Já que muitos e muitas adoraram essa passagem deste post: “expectativas geralmente estão aí para te foder. Elas servem para isso e te fodem bem do jeito que você não quer”, e vivem comentando comigo, achei que estes quadrinhos fariam muito bem para ilustrá-la:

E, claro, se você não leu o post, vale clicar.

Via Don’t Touch My Moleskine

Casamos! Tá, essa não engana mais ninguém, mas agora dá para você simular seu casamento com um twiteiro (a) ou facebookeiro (a) e passar adiante. No novo site do Motorola I1 da Nextel, você loga com o twitter ou facebook e escolhe com quem quer juntar os trapinhos.

Veja só, é a chance de nós mortais casarmos com Ashton Kutcher, Reynaldo Gianecchini, Justin Timberlake, Leonardo Di Caprio… E quem fizer sua cerimônia pode até sair com a Lia pra fofocar. Veja como no blog dela!

Este post é um publieditorial.

azarão.

Não se fala de outra coisa na rede mundial de computadores – pelo menos no que diz respeito à fatia paulista. Fora um ou outro que ainda lembram da Copa ou dos preocupados com a resolução do absurdo “caso Bruno”, o que tem chamado a atenção são duas ex-famílias sorocabanas que acabaram de ruir após um fatídico vídeo postado no orkut de um dos envolvidos.

Não quero ser repetitiva, porque, bem, porque todo mundo já viu, mas se você não viu ainda, veja agora pra não ter spoiler depois. São dez minutos de muita discussão acalorada e áudio ruim, mas o que interessa você vai ouvir – e ver:
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(não está vendo o vídeo? clica aqui)

Ficou até o final, né? Então, Juliana e Vivian se conheciam há cinco anos aproximadamente, Juliana era madrinha de um dos filhos de Vivian e eis que a dona Ju estava mantendo atividades fornicatórias com requintes de sexshopismo com Cícero, esposo da dona Vivian, a traída e também conhecida como Felipe Melo de saia depois deste episódio.

Inconformada com a situação, parece que a Vivi quis contar mesmo pra todo mundo e colocou um trecho editado do vídeo em seu orkut, já que a versão completa tem basicamente mais de uma hora. Por pressão dos filhos, tirou do ar, mas já era tarde demais, como se pode ver.  Os desdobramentos da história não interessam muito para as linhas que escreverei a seguir, portanto o google está a disposição para eventuais curiosidades. Aos interessados, a situação toda atende pela alcunha de “barraco sorocaba” ou #sorocabarraco para os tuiteiros.

Quando a coisa começou a viralizar, me perguntei se era pela “cat fight” ou pela vingança da mulher traída. É claro que os machos encaminhram pelos puxões de cabelo entre mulheres (que alguns consideram até sexy por aí), mas bem acho que a coisa espalhou pela mão das moçoilas que já sentiram na cabeça o peso de um chifre ou o punhal por trás de uma “amiga”.

Entendo totalmente o sentimento que um vídeo assim move em alguém que já passou por isso e  compreendo a vontade que dá de passar para “todas as mulheres”, mas gostaria de saber quando é que a ala feminina vai deixar de ser tão competitiva e pouco fraterna e finalmente perceber que, num caso como esse, quem jurou ser fiel foi o marido?

Discussão velha, eu sei, mas  não foi sua amigona que te deu a mão no altar. A frase “brothers before whores” só funciona para homens, porque obviamente foi por eles criada e é assim que funciona na tal sociedade secreta  e invisível masculina: lá a maior parte das mulheres de amigos são homens.

Logo, só queria dizer uma simples e única coisa: a traição sempre vai ser uma constante na vida do ser humano,  especialmente quando falamos de moças que acham o marido alheio mais interessante.  Então, pelas barbas do profeta, nada melhor que ser justo(a) e cobrar de quem de fato lhe prometeu amor eterno ou alguma coisa do gênero. Por mais que isso signifique comunhão de bens ou “perder a casa na praia”, é uma atitude um tanto mais digna que colocar para dentro da sua casa  alguém em condição ainda mais frágil unicamente para tomar tapa.

Por fim, deixo aqui a frase sábia me dita ontem pela Juliana enquanto falávamos sobre esta treta da high society de Sorocaba:  “colocar na internet é igual fazer xixi na piscina – você pode até limpar, mas pra tirar tudo, só esvaziando a piscina inteira”.

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“Noiva”: foi esse meu status de relacionamento perante a sociedade internética na última quarta-feira, depois de uma pegadinha bem sucedida tramada por meu namorado. O status continua lá, mas não tô noiva não, viu? Para mim, mora junto ou casa de uma vez.

Mas enfim, tudo isso só pra dizer Feliz Dia dos Namorados pra quem pode. E se você não namora, pelo menos não está noiva sendo enrolada – ou tão atrapalhada com cobertura de SPFW (ou pior, de Copa), que não vai poder vê-lo direito. Ironia da vida, não?

ps: a promoção das jóias para solteiras, namoradas, casadas, descasadas e homens esquecidos só vale hoje, então participem!

Fazia uma semana que eu não carregava meu ipod. Por algum motivo, eu sempre esquecia, ia ligar o bendito na bolsa e nada… Tela preta pra mim. Só por isso consegui ouvir uma conversinha interessante.

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o último registro da paciência da senhorinha.
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Estava eu no terminal Vila Mariana, onde tomo meu ônibus pra casa depois da aula, e escuto um casal de velhinhos discutindo. A mulher falava alto, e o homem, mais baixo e também cabisbaixo, tentava evitar a conversa. Quando consegui entender meia dúzia de palavras, ouvi isso vindo da senhora:

– Mas você nunca me deu um presente, uma lembrança, nada! E eu vou parar por aí.

Vamos refletir. Um casal de uns 80 anos de idade e uma senhora reclamando a essa altura do campeonato de que nunca recebeu um presente do marido.

Triste? Eu poderia dizer que sim, afinal isso poderia refletir anos de dedicação da esposa para com seu marido/casa/casamento e nenhum tipo de retorno por parte dele. E aqui vamos deixar bem claro que o presente não é simplesmente um presente, mas sim um mimo de reconhecimento. Flores morrem, mas cumprem seu papel antes de murchar, além de não serem o que se pode chamar de caro.

Só que eu não acho triste. Aquele casal tinha grandes chances de já ter completado bodas de ouro e, bem, se até esse ponto você não teve um tantinho assim de tato para conversar com a outra pessoa, ou não teve a coragem necessária para mudar as coisas de cabeça pra baixo, talvez a culpa seja sua. No caso, da senhora. Aí, botar pra fora toda uma mágoa antiga no meio de um lugar público se torna compreensível, já que tira totalmente o direito de resposta do senhorzinho que, sabiamente, não queria chamar atenção.

Tudo bem, ele pode ter se tornado um senhorzinho rabugento, mas há alguns trinta anos, talvez ele não fosse de todo ruim. Se considerarmos que esta mulher de mágoa antiga deve ter sido educada de forma antiga (leia-se: educada para “agüentar”), ela também deve ter recebido instruções suficientes de como dizer as coisas com jeitinho. E podia tê-lo feito.

A paciência do cão que esta senhora ainda tinha há três décadas teria sido fundamental para evitar a cena que eu (e muita gente) viu. Paciência de Madre Teresa que ela já não tem mais, já que ainda por cima tem de tomar conta do marido malandrinho que pula o horário do remédio.

O papo dos dois continuou e, num instante, já estavam lá falando de exames e do tal medicamento esquecido – típico. Em dois palitos, o senhor notou a presença de uma menininha, interrompeu a conversa e puxou papo com ela:

- Quantos anos você tem?
- 6 anos!
- Você já sabe ler e escrever?
- Já!
- Que bonitinha!

E fez um afago na cabeça da garota.

Depois disso, a minha teoria se confirmou. De fato, o senhor não era ranzinza e a situação também não era triste, apenas se tornou cômoda. É claro que ele poderia ser um psicopata ou aqueles tipos que são maravilhosos na rua e aprontam em casa, mas minha imaginação não permitiu pensar tão mal daqueles cabelos brancos simpáticos.

Entrei no ônibus com raiva da mulher, afinal de contas. Ela era a ranzinza. E, cá pra nós, revirar baú a essa altura da vida me parece uma coisa muito feia de se fazer…  Principalmente num terminal de ônibus.
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Depois do post passado, algumas pessoas vieram me perguntar no twitter se eu não daria outras dicas de presentes para o dia dos namorados e etc. Para essas pessoas, eu não vou dar dica nenhuma, porque na verdade, presente é uma questão de conhecer o outro, de ser observador, ou de pelo menos pegar a maldita revista que a sua namorada tanto gosta e tentar ter o mínimo de inspiração (exemplo que dei no próprio post!). Na dúvida, perguntem para uma amiga dela. Bem simples!

Mas, em épocas de crise e de poucas palavras nesta twittosfera de meu deus, eu quero é pedir para que vocês sejam criativos na mensagem que querem passar para o seu amor! De verdade. Um cartão bem escrito, uma caixinha cheia de declarações ou um cd no melhor estilo “mixtape de nós dois” às vezes faz muito mais efeito que um baita presentão e pode emocionar até o coraçãozinho mais duro masculino – que dirá um feminino!

Então, quero apresentar-lhes o tumblr mais lindo de todos os tempos, que provavelmente vai encher vocês de idéias para mostrar para aquele alguém o quanto ele é especial: é o LUV LUV LUV.
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Criado pelo apaixonado Mark, twitteiro, blogueiro e editor da Paradoxo, o luvluvluv é um tumblr coletivo e atualizado por mil e uma pessoas bacanas, inclusive eu. cof cof E não, não estou indicando lá só porque faço parte, mas sim porque o blog realmente está ficando incrível. São textos, fotos, vídeos e imagens que fazem a gente querer amar mais e desejar ainda mais ter alguém fofo por perto.

Portanto, tratem de entrar lá, perder um tempinho e se inspirar! Tenho certeza que os apaixonados vão falar um “eu te amo” mais especial no dia 12! <3

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ps: … E enquanto os “casados” vão se jogar comendo chocolate e cheirando flores em algum bistrô francês, eu vou estar no universo paralelo open bar chamado JUCA, que me fará esquecer essa lenda do “dia dos namorados”. Vocês sabem o que é isso? **Eu não, imagina!** 8)