Em Madri, cinco mulheres irão resolver seus dramas pessoais e familiares, nem que isso signifique voltar ao passado e conversar com quem já se foi. Além da belíssima Penélope (e da maravilhosa cena em que ela canta – dublagem, tá?), o filme praticamente não tem homens e mergulha no universo feminino profundamente, já que na família só restam uma mãe, sua neta e suas duas filhas, sendo que uma acaba de “perder” o marido.

Preste atenção: na cena do funeral, quando aparecem dezenas de homens de uma só vez, inexplicavelmente. Pra pensar…

Três histórias em três épocas. Três mulheres conectadas pelo suicídio e pela obra “Mrs. Dalloway”, de Virginia Woolf, interpretada por Nicole Kidman (irreconhecível) aí na foto. Denso, sutil, esteticamente belo. Tem também Meryl Streep e Julianne Moore.

Preste atenção: na direção de arte. Construções perfeitas de cada época, especialmente dos anos 60. E, claro, no nariz da Nicole Kidman (não dá pra não falar!).

5 – Christiane F., 13 anos, drogada e prostituída (dir. Uli Edel, 1981)

Se você tiver nervos fracos, não assista (ou prefira um filme mais light do gênero, tipo “Aos 13″ – mas esse é bem melhor!). Filme alemão sobre o livro de mesmo nome, escrito pela própria Christiane F., que se drogou e se prostituiu aos 13 anos. Agora vamos ao que não é tão óbvio: retrato da juventude alienada e perdida de Berlim em meados dos anos 70. Apesar de ser um filme datado, a deterioração moral e física que o vício causa certamente continua a mesma…

Preste atenção: na feição dos personagens conforme o filme vai passando e em Natja Brunckhorst, garota que realmente tinha 13 anos, não era atriz e viveu Christiane. Drama à parte, o filme é cheio de referências boas de moda. E a trilha é ótima, cheia de David Bowie.

6 – Dirty Dancing (dir. Emile Ardolino, 1987)

Filme que projetou Patrick Swayze, que tá dodói, força pra ele! Bom, pode até parecer um romance bobinho com números de dança (números de dança ótimos, que fique bem claro!), mas eu vejo algo mais. A protagonista Baby vive sendo subjulgada por conta de sua pouca idade e é freqüentemente oprimida pela família, que sempre acaba tentando lhe empurrar “um bom partido”. E é aí que ela conhece o cara errado, que vai lhe ensinar muita coisa e lhe fazer feliz por um verão…

Preste atenção: na trilha sonora. Corra pra baixar.

7 – Monster: Desejo Assassino (dir. Patty Jenkins, 2004)

Prostituição, roubos, assassinatos, pena de morte. Parece thriller de ação, mas o filme baseou-se em fatos reais. É claro que houve uma certa “dramatização” da coisa, mas o filme conta a história de Aileen Wuornos, uma prostituta lésbica que acaba se tornando serial killer. Na data do lançamento do filme, em 2004, ela estava sendo julgada pelos crimes que cometeu e acabou sendo executada.

Preste atenção: no realismo do romance lésbico e em como conseguiram enfeiar a Charlize Theron (metamorfose total!).

8 – Meninos Não Choram (dir. Kimberly Peirce, 2000)

Uma garota que não se sente garota. Outra garota que se apaixona por ela. Como contar que você não é um rapaz, como parece (principalmente quando você decidiu viver como um)? Baseado em fatos reais.

Preste atenção: na sutileza da cena quando ela descobre que ele, na verdade, é ela.

9 – Patricinhas de Berverly Hills (dir. Amy Hackerling, 1995)

Além de ser inspiração para todos os teen movies dos anos 2000 (isso até virar besteirol), certamente é o melhor. Que atire a primeira pedra a garota que nunca teve os pensamentos de Cher, interpretada pela Alicia Silverstone. Ela é tipo a Carrie, de Sex and The City, só que 20 anos mais nova. :D

Preste atenção: nas roupas. Pode até ser que o figurino das outras personagens esteja brega atualmente, mas se a Cher, que entende de moda, saísse na rua com as mesmíssimas roupas, estaria chique. (E preste atenção em como esse filme inspirou claramente “Meninas Malvadas”.)

10 – Tudo pra ficar com ele (dir. Roger Kumble, 2002)

Melhor filme besteirol-comédia para mulheres. Porque não são só eles que merecem um “American Pie” da vida. Nós também. Assista com as amigas.

Preste atenção: na versão dirrrrty de “I’m too sexy”, do Right Said Fred, cantada em pleno restaurante. hehehe

Filmes bônus: “Juno”, “Aos 13″, “Beleza Americana”, “Dogville”, “Como Perder um Homem em 10 dias”, “Diabo Veste Prada”, “Miss Simpatia”, “Meninas Malvadas”.

PS: Demorei horas pra escrever isso aqui e se eu consegui convencer alguém a pegar algum desses DVD’s, já estou satisfeita. _o/

… Porque é irresistível fazer resoluções de ano novo.

1 – Evoluir profissionalmente
Aproveitando a onda 2007 de crescimento contínuo, quero fazer o que realmente curto: apresentar/locutar pra valer. Vejamos…

2 – Montar um musical na formatura do teatro
Me formo atriz profissional em junho e tudo o que mais quero é finalmente montar um musical. Depois de 7 anos de canto lírico e 6 peças semi-profissionais no Macunaíma (sendo que na última eu fiz um homem bem feito e dos mais machos), acho que mereço finalmente ser uma DIVA à la Satine, do Moulin Rouge.

3 – Dirigir os trabalhos na faculdade
Já fiz alguns curtas, mas nunca fiquei na direção propriamente dita – em muitos casos eu simplesmente atuei, pois o tempo era curto e assim nos pouparíamos de um casting lento e demorado. Quero colocar meu último trabalho no youtube. Mas, enfim, vem um trabalho grande pela frente em que não há papel pra mim como atriz e será necessário uma boa direção de atores. Já que eu tenho toda essa expériência no teatro, acho que sou uma das mais indicadas para dirigir. :P

4 – Emagrecer/Academia
Essa tá na minha lista há eras (uns 6 anos – nunca acho que tô no peso ideal) e se tornará realidade pelo menos da metade do ano em frente, quando começarei a fazer aulas de dança, depois de me formar no teatro. Se possível, uma musculaçãozinha, mas sem se matar, pois estudando e trabalhando não sobra muito tempo, não. :P

5 – Sair mais com os amigos
Essa negligência vai ter fim, principalmente por estar solteira agora. Querendo ou não, quando estamos sozinhos curtimos mais as outras pessoas e é isso que eu mais quero. :) – essa é uma resolução fácil de cumprir agora!

6 – Voltar para as aulas de música
Tive de parar com o piano/violão/canto quando comecei a me preparar para o vestibular, mas agora já estou sentindo uma falta imensa. Pretendo voltar às aulas assim que terminar o teatro, junto com a dança. :) Muitas matrículas pela frente…

7 – Viajar para o exterior
Existe uma forte probabilidade de eu ir para os Estados Unidos de novo esse ano. Tomara! Tenho alguns planos (segredo! hihi) e um parente bem legal por lá pra me dar uma mãozinha.

8 – Fazer/cumprir minha lista de filmes
Sempre fico em dívida com os filmes. AAA! Não dá mais! Lista já, ver todos já. Sem mais atrasos.

9 – Realização pessoal? Me amar mais e me criticar menos.
Isso é sempre necessário e não se trata de narcisismo, o que às vezes é pura insegurança, mas sim de me permitir mais, confiar mais em mim. Quando se é perfeccionista (e chata, confesso), qualquer erro ou conquista não realizada se torna um problemão. Depois de muitos sucessos esse ano, tive sim algumas derrotas e perdas, e tenho de aprender que nem sempre tudo está ao nosso alcance a qualquer momento. Parece fácil, mas introduzir isso “na vida” é difícil, pelo menos pra mim, que nunca fui de me contentar com pouco…

10 – Atualizar mais isso aqui.
É auto-explicativo, né? É! :D

Inspirado no meu dia-a-dia que me trouxe estas humildes descobertas. Eu me vejo obrigada, pelo bem da humanidade e dos bons costumes, a divulgar estes conhecimentos. Siga a cartilha à risca e ensine o passageiro ao seu lado.

1 – Não sentarás de pernas abertas (para os homens)
Sua namorada/mulher/bofe pode até ter te dito que você é o mais bem dotado do bairro (ráá! corno!), mas, no ônibus, isso não cola. Sentar de perna aberta invadindo o banquinho alheio está totalmente fora de cogitação. E você que se sentir atingido por este mal comportamento, não hesite em dizer: “fecha a perna, djow”, ou então *gentilmente* empurrar (com tudo) sem querer a sua perna para o lado, para disciplinar a perna do passageiro roludo ao seu lado.

2 – Não agirás como se tua bunda fosse a mais gostosa (para as mulheres)
Novamente, aqui se trata de outro caso de auto-estima elevada demais em local inadequado. Seu bofe ou peguete pode mesmo dizer “uhh, que bunda!”, mas no ônibus ninguém tá muito interessado na sua vocação para nova loira do tchan. Portanto, nada de agir como se não desse para dar uma encolhidinha no seu traseiro para que as pessoas possam passar com um pouco mais de espaço. E se você for uma popozuda de plantão, eu advirto: não reclame de eventuais encoxamentos!

3 – Não gritarás no busão junto com a sua tchurma
Gatchenha, até entendo que você saia da escola e pegue o busão com a galera, mas NÃO grita, porra. Não há nada mais chato do que estar com uma bela dor de cabeça, voltando pra casa às 18h, com o trânsito parado e aquela galerinha do mal berrando no fundão. Controle-se. Você está em lugar público, baby. Aliás, poderia ter uma foto daquelas enfermeiras fazendo “shh!” na entrada do ônibus.

4 – Darás licença quando te for pedido.
Não dê uma de joão sem braço! Estique o seu até o apoio mais próximo e dê a maldita licença. Se você é do tipo que não move seu corpinho por nada nem ninguém, não reclame se for esbarrado(a)/encoxado(a)/engravidada. É a lei da vida.

5 – Ouvirás MP3 num som humanamente saudável
Se você não se importa com os seus tímpanos e sua mãe também não está nem aí pros dela, não significa que o mundo todo esteja pouco se fodendo para a audição. Pense duas vezes não só no ouvidinho alheio, mas na paciência: ninguém é obrigado a ouvir a sua banda de metal favorita, à la “Cannibal Corpse”, às 7h da matina. Ou muito menos seu funk à la “eu vou gozar na sua gargantaaa”. Tenha bom senso, ok? Simples assim. Ouça seu pagodinho brega num volume que SÓ você ouça e pronto.

6 – Darás o sinal de parada a tempo de chegar na porta
Nada mais desagradável do que o ônibus todo ficar esperando dondoquinhas que nem passaram a catraca saírem. Ou melhor: nada PIOR do que esperar TO-DA a galerinha do item 3 mandar um salve pros manos do bem que ainda continuam no busão e, finalmente, descer.

7 – Segurarás a (maldita) mochila na frente do corpo
Tem uma plaquinha em todos os ônibus avisando que mochilas atrapalham/obstruem passagens. Isso quando não prensam pessoas em cantinhos indefinidos ou empurram-nas no colo de taradões(onas) sentados no corredor. Ande com a sua mochila de camping pendurada na frente do corpo, assim pelo menos você vê quem está prensando pelo caminho. Lembrando que só é permitido prensar inimigos ou, hehehehehehehe, popozuadas/roludos dos itens 1 e 2. :D

8 – Evitarás puxar conversas retóricas
Nada mais original do que dizer “Nossa. Tempo maluco, né? Chove, faz calor…” Que pessoa culta! Que papo profundo! Falar do tempo é bastante chato e inconveniente, mas mais desagradável ainda é comentar da vida pessoal: “Ai, menina. E meu marido então! Tava chovendo e ele não escorregou na rua e rasgou a calça?! Pois o coitadinho trabalha super longe, sabe? Lá em Pirituba. Daí veio até aqui com a calça daquele jeito.. Imagina?!” AAAAA! E desde quando eu quis saber disso? Um conselho: sorrisinho amarelo e silêncio sempre funcionam. Próximo temaaa!

9 – Não fingirás que não viu a(o) velhinha(o)
Eu sei que não tem coisa mais chata do que finalmente conseguir sentar num ônibus lotado, relaxar, esticar as pernas e soltar um sonoro “aaah! dilícia!” e, de repente, ver uma velhinha indefesa, com casaquinho de lã branco, passando na catraca lentamente. Como “respeitar o idoso é respeitar a si mesmo”, você se levanta e deixa a senhora sentar. Enquanto ela senta e agradece “obrigada, filhinho!”, você sente uma cãibra na batata da perna esquerda, em pé no busão. Mas, tudo bem, tudo em nome da boa educação. AGORA! Se você não está disposto a morrer de dor pela velhinha, vai ser linxado por mimzinha! Nada de virar pro lado e fingir que tá no 76475º sono! Deixa pra dormir quando morrer. Pronto, falei.

10 – Abrirás a (maldita) janela
Essa é bem para o verão que se aproxima. Tudo bem que você é friorento, masss.. se conhecendo como você se conhece, não ignora sua personalidade e jeito de ser e LEVE UMA BLUSA. Abrir a janela é mais que fundamental, é essencial! Já ouviu falar que o homem não vive sem um gás chamado oxigênio? E que algumas pessoas têm falta de ar/pressão baixa e nanana? Então. Abra a janela e não encha o saco. (Tá, ok, na chuva eu até deixo você fechar a janela, senão meu cabelo não aguenta.)

*Lembrando que alguns destes ensinamentos servem também para o meio de trasporte conhecido como “metrô”.*

PS: Não me responsabilizo por eventuais barracos que meus ensinamentos possam provocar. Cof-cof.

PS2: Sobre o post passado: obrigada pelos conselhos, pelos ouvidos (e olhos, né?). Nossa situação continua incerta, mas faremos 1 ano de namoro segunda e as cartas estão na mesa. Vamos aproveitar enquanto for tempo pra nós dois. E, claro, o sr. tempo também fará o favor de dizer o que é certo (tomara que ele diga rápido… hehe).

Eu, agora sono, muito sono.. no que fazer³ (?) tomando café. nada. ninguém. Tô bem ativa hoje, de novo. nada. :D