… Porque pra mim é só isso que ela está cantando:

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Agora, se você não gosta da fruta, fique com este clipe fresquinho feito pela turma mais colorida da Califórnia:

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Ah, Katy Perry, essa danadinha! Acha que tá enganando quem? Fica pelada numa nuvem e acha que está de boa. tsc tsc

Mais uma da série “pesquisas inúteis que amamos”: o Ok Cupid, que se intitula o maior e melhor site de relacionamentos do planeta,  publicou em seu blog uma nota que deve mudar bastante a forma como o mundo vê quem não tira os olhos da tela do smartphone.

O estudo analisou a atividade sexual de usuários com idade média de 30 anos de acordo com seu aparelho de celular. O resultado? No mínimo, curioso: as mulheres donas de iphone transam mais.

Analisando o gráfico rapidamente, vemos que as usuárias de iPhone são as mais pegadoras, chegando a ter até dois parceiros a mais que a média de donos de iPhone homens. Em terceiro lugar, temos as moças que usam Blackberry, seguidas pelos usuários homens, e em quinto lugar ficam, quase empatados, os homens e mulheres donos de Android.

O que isso significa? Bom, significa que as mocinhas estão usando a internet pra entrar em contato com todos os pretendentes, significa que iPhone pode te fazer mais sensual (aloca) e significa que a maioria das mulheres solteiras, norte-americanas e com 30 anos colocam senha difícil no telefone.

Agora você aí, solteira feliz e dona de iPhone, pode mandar este link para aquela tia mala que acha que você só fica na internet porque está encalhada. Só cuidado para ela não te achar saidinha até demais.

Via Tecnoblog

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foto via tumblr

Uma vez me deram um livro sobre sodomia e libertação sexual. Era um best seller autobiográfico e todo poético, mas que poderia ser resumido mal e porcamente com algum verso de funk, no estilo “essa merda é minha, dou pra quem quiser”. É claro que era algo que teoricamente mudaria o meu jeito de ver o sexo e todas as questões que lhe envolvem antes, durante, depois e ao lado de quem, mas não mudou nada.

Não sei se sou super feliz assim, não sei se não tenho curiosidade alguma nas santinhas ou nas putonas, mas o livro me passou batido. Foi como se eu tivesse lido centenas de páginas de relatos pra dizer “que bom pra você, escritora”. É claro que a bela obra chegou a mim através de um homem, este que provavelmente tinha algo a dizer com isso, e bem, não conseguiu.

O fato foi que li o tal do livro unicamente porque tinha ganhado, e porque faz parte comentar o que achou do livro com quem te deu, especialmente quando o outro ser humano em questão também já o havia lido. Em meio a meia dúzia de momentos excitantes relatados, só  guardei bem um ensinamento, e não posso nem dizer que foi uma frase, foi uma lição mesmo, já que perdi a citação correta e perdi também o livro – perdi, joguei fora ou esqueci de guardar bem guardado só de raiva, sabe como é?

Em meio a milhares de linhas autobiográficas sobre como ela passou de certinha ao extremo oposto, altamente sexual, a única coisa que me prendeu foi quando ela disse: “a vagina é a parte do corpo mais triste de uma mulher”, ou algo do gênero. A autora fez tal afirmação para explicar porque se depilava sempre de última hora. A razão era não correr o risco de ficar esperando um amante à toa e o “embelezamento” não ser utilizado.

Isso para mim valeu o livro. Não pela depilação de última hora, até porque de libertário isso não tem nada, mas por resumir o quanto de expectativa criamos, nós mulheres, em cima da hora H. Inclusive você aí, libertária.

Ficamos esperando, nos preparamos, programamos aàs vezes,  compramos a lingerie certa para a data certa, passamos perfumes, arranjamos velas modernas que prometem ter cheiro disso e cor daquilo e morremos um pouco (muito) por dentro quando largamos tudo isso em casa. E aí você olha para você mesma e diz: relaxa (!!).

Revistas, programas de tv e meia dúzia de livros nos doutrinam sobre quantas vezes temos de gozar e como fazer o strip tease perfeito, mas inteligentes que somos, não damos ouvidos e não nos deixamos mais levar. Na tentativa de equilibrar a balança, colocamos um pouco de ousadia em pequenas coisas. A revista é só um guia – e se 10% forem alcançados, well done, girl.

O interessante é que nenhum destes meios, nem sua amiga comedora, se ocupa de dar uma dica resumida do que fazer quando tudo der errado. Levar com bom humor? Nem sempre é possível. Quando for, pode crer que o faremos, especialmente quando a culpa é do outro, quando o probleminha é do outro. Acontece, e se nunca aconteceu, vai acontecer.

Agora como lidar feliz com aquela lingerie caríssima que saiu do armário uma única vez? Ou como reagir bem com aquela peça que nem chegou a sair do quarto, pois na hora de provar você simplesmente achou que não estava tão bem assim e deixou para lá? E o que dizer, então, dos brinquedinhos de sex shop para serem usados a dois que você tomou coragem de comprar, mas jamais saíram da gaveta? Será que toda a tensão de receber o pacote marrom da loja online foi em vão?

Bom. E aquele presente que você se deu? O vibrador com passagem garantida ao sétimo céu, recomendado em “Sex And The City” e confirmado por aquela mesma sua amiga? O danado está tão bem guardado, mas tão bem guardado, que ninguém consegue achar, muito menos você, que dirá quando quer.

Expectativas geralmente estão aí para te foder. Elas servem para isso e te fodem bem do jeito que você não quer. Explico: se o fato superar o que você tinha em mente, será como se tivesse sido o mínimo. Se coincidir, você não terá surpresa alguma. E se ficar abaixo? Se ficar abaixo grande coisa, foi sempre assim.

Bem lá no fundo, quase no colo do útero, a vagina é só uma metáfora quente para as picuinhas broxantes de nossas cabeças. Sexo é bom, é ótimo!, e com ele, elas vão e vem, somem e nascem, mais rápido ou mais devagar, relaxa que passa!, mas só nós sabemos o quanto essa pequena se fecha um pouco mais quando um ponto de interrogação faz pouso em nossas cabeças.

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ps: não citei nem o  lado do homem na questão, acho que não precisa. Em todo caso, se algum representante da ala masculina quiser opinar, será interessante.

branquinho básico.

Final de semana passado mergulhei numa busca quase espiritual por um sutiã branco. Sim, um básico e sem graça sutiã branco, porque simplesmente não dá pra ficar sem, por melhores e mais duráveis que sejam os pretos, os chocolates e os beges da vida (que não, não são nada sensuais, mas são excelentes para o dia-a-dia).

Em minha jornada passei por simplesmente três lojas diferentes até encontrar um querido e cândido pra chamar de meu. Foi um processo complicado. Apesar da lindinha Loungerie, nova grife/rede de lingerie, trazer um conceito de loja de roupa de baixo totalmente inédita no Brasil, acho que os estilistas de lá acreditam piamente que toda brasileira tem peitão – ou já se siliconou.

Na loja inteira, inúmeros modelinhos de renda sem um pingo de sustentação, ou então sutiãs incríveis (e baratos!), com bojo simples, sem uma espuminha, um araminho, nada. Tá, também são ótimos para o dia-a-dia e eu mesma comprei alguns de lá antes, mas cadê aquele UP que, até onde me consta, as brasileiras, sim, precisam? Hein?!

Fui na Micena, outra rede de lojas de lingerie, daquelas mais tradicionaizonas. Pedi por sutiã branco com “moral” e ela me traz um mísero filho único da Liz. Porra, meu! Valisére me decepcionou, até porque o único modelo mais clarinho da loja (um bege claro, quase branco), já tenho na minha gaveta.

Antes de recusar um outro modelo rosa bebê, a vendedora ainda me pergunta: “tem certeza que não quer ver um chocolate ou essa nova cor lilás discreta lançada pela…?” “Tenho!”. O que raios aconteceu com o bom e velho sutiã branco com a sustentaçãozinha de *ego* wonderbra? Cadê?!

Fui parar na Hope desesperada. Entrei no recinto olhando pros malditos peitos de Gisele no anúncio, ela que provavelmente não deve pensar em levantamento de bolas de tênis ao comprar um maldito sutiã. Pedi uma peça BRANCA para a vendedora já sem a menor esperança, já que não havia um mísero sutiã branco exposto. Nenhunzinho. Preconceito!

Dali uns cinco minutos ela me volta com duas (digo, duas!) opções apenas. Escolho, provo, apaixono-me por um. Compro e fim do sufoco.

Agora, me contem porque, me digam qual motivo, razão ou circunstância fez os queridos desenhistas de roupa íntima abandonarem o santo básico em prol do boring nude? Me respondam onde foi parar a democracia da cor básica, do up pra quem quer e da alça normal para quem precisa???

Afinal, não é todo dia que queremos uma tela florescente embaixo da camiseta.

Então né, não vou falar sobre ontem porque já é quase uma da manhã e amanhã (hoje!) levanto cedo para um desfile fora da Bienal. Logo, sou filha de Deus e preciso descansar a mente e os meus queridos pés que me aguentaram o dia inteiro. Masss tá aí, algumas observações do dia pra quem queria:
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Claudia Leitte grava cenas de “Ti Ti Ti” com Ingrid Guimarães: mini tumultinho porque Claudia move um pessoal. Ticiane Pinheiro estava perto na hora e acabou não recebendo tanta atenção.

Máquina do café consertada é motivo de fila na sala de imprensa, porque a maldita tava quebrada desde ontem e quem tá trampando o dia todo precisa de gás extra. Alô, cadê as meninas do energy drink da temporada passada?? Estamos com saudades, bjos!

Entrei no desfile da Ellus e achei essa passarela exótica: meninos só desfilaram de um lado, meninas só de outro. Depois inverteram e essa tela ficou no meio da passarela o tempo todo. Achei lindo, mas também achei que prejudicou a visão do pessoal. Vi gente que entrou no lado “mais das meninas” querendo cobrir moda masculina. Ruim, né?

A PARIS É DIVA. Se existe uma pessoa exemplo de reconhecimento pelo que faz, é a Paris. Afinal, ela não faz nada e tem muito reconhecimento. Imagine se a danada atuasse bem, que loucura?  De qualquer forma, ela tem um belo rostinho de boneca e um corpo hot.

… Pois foi essa a proposta quase indecente (e deliciosa!) que a Delícia Supreme fez para mulheres comuns durante a gravação do teste “cego” de sabor da margarina!
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No último comercial do produto, uma mulher beija os três gatos, Gianecchini, Brichta e Márcio Garcia, e acaba escolhendo mesmo é um super croissant gigante, com margarina, é claro.

Aproveitando a deixa, foi produzido este outro “curtinha” de bastidores, mostrando as moças comuns olhando com cara de tacho para seus maridos quando ouvem quem é que vão ter de beijar. Teve até marido querendo ir embora no ato e mulher pensando em usar isso para se vingar do ex-namorado.

E, bom, além da ideia super legal de fazer este vídeo de making of (que é tão ou mais divertido que a propaganda!), a margarina é realmente boa, tanto que já conhecia antes  mesmo da  Delícia me enviar esta bela cesta, recheadona de croissants!
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Este post é um publieditorial.