E ela também não é (sempre) assim.

No final da tarde de sexta foram divulgadas fotos de Carolina Dieckmann em momentos íntimos e aí foi decretado o final de semana. O assunto roubou a atenção dos sites brasileiros e logo veio a overdose de comentários sobre como as imagens teriam vazado, sobre quem teria vazado, sobre como se proteger de crimes do gênero e por aí vai.

O assunto foi parar nos trending topics mundial e, entre um twit e outro, o “como ou não como” foi tomando outro rumo: o da crítica. Mulheres comentando peitinhos, escolha da lingerie, o fato da moça estar com pouca maquiagem e, enfim, seus pêlos. Tá certo que especialmente nós mulheres adoramos ver os defeitinhos no corpo das famosas – tipo “fulana está gorda, está magra, está obesa, está anoréxica” -, mas quando vejo mulheres e HOMENS reclamando sobre a depilação alheia, me pergunto se todo mundo olhou para dentro da própria roupa íntima antes de postar.

Se deixarmos de fora o constrangimento da famosa, o esperado para essas fotos eram comentários positivos de “que gostosa” ou “que gata!” (até porque, sim, tá gostosa, tá gata), mas a reação mostrou mesmo o quanto é perfeccionista o ideal de beleza almejado pelas mulheres e quanto estão faltando mulheres reais na vida dos homens. Sim, mulheres reais. Não mulheres da pornografia, das revistas ou profissionais no assunto.

É claro que todo mundo pode e deve querer o parceiro sempre “nos trinques”, mas já faz algum tempo que observamos comentários negativos do gênero vindo da boca deles quando alguma famosa mostra além da conta. Então me pergunto: onde fica o lado da mulher nessa história toda? O da verdadeira girl next door, que trabalha, pega ônibus, é insegura, tá solteira ou tá querendo acender a relação? Ela tem que atender todas as expectativas? Atender o que dá? Queimar os sutiãs e mandar todo mundo à merda…? Bem, sei que é simplesmente impossível viver em função de ideais, sejam eles os nossos ou os de alguém.

Nem todo mundo tem tempo ou dinheiro para lidar com um cabelo, 20 unhas, duas sobrancelhas e todas as depilações que existem para o corpo feminino, mas todo mundo tem uma calcinha velha na gaveta e todo mundo ainda tem a possibilidade de escolher com que tipo de idiota vai conviver. É uma questão de colocar prioridades.

Seria até engraçado, se não fosse trágico, o quanto as mulheres podem ser infelizes. Infelizes com as expectativas que criam para si mesmas e infelizes com a possibilidade de só encontrarem pessoas do sexo masculino que reclamem de pêlos e de mamilos com variações de cor além do rosa.

Digo pessoas do sexo masculino porque na minha terra isso realmente não é coisa de homem. Muito menos dos que dizem curtir mulher.

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]]> http://fake-doll.com/2012/05/07/a-girl-next-door-existe-e-ela-nao-e-perfeita/feed/ 55 http://fake-doll.com/2012/01/17/sobre-machismo-e-abuso-porque-nossa-roupa-e-problema-nosso-so-nosso/ http://fake-doll.com/2012/01/17/sobre-machismo-e-abuso-porque-nossa-roupa-e-problema-nosso-so-nosso/#comments Tue, 17 Jan 2012 04:20:38 +0000 Fernanda Pineda http://fake-doll.com/?p=11368

Não falo sobre BBB e vou continuar não falando, mas os acontecimentos dos últimos dois dias no programa ganharam proporção maior que o reality show e vale uma conversa além do caso. 

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Com poucas explicações oficiais, mas com muito alarde da imprensa especializada, Daniel foi expulso do “Big Brother Brasil” na tarde desta segunda-feira. Segundo declaração de Pedro Bial no programa ao vivo, a produção “analisou as imagens do ocorrido durante a festa” e “considerou seu comportamento inadequado, infringindo as normas do programa”. Fim de papo e o reality continua. Quem não tem pay per view ou não lê notícias online, não entendeu nada.

Após muita pressão dos internautas e de uma denúncia enviada ao Ministério Público, a polícia foi investigar pessoalmente o suposto caso de abuso dentro do confinamento. Após beber demais em uma festa, a participante Monique parece receber “carinhos” sem seu consentimento, apagada de tanto álcool.

Apesar da situação ter sido exibida ao vivo no PPV na madrugada de domingo, o assunto foi atenuado e novamente reduzido no comunicado oficial. Os motivos da falta de explicação para o caso podem ter sido vários, desde não perder anunciantes até não admitir que cometeram o erro grave de suprimir um suposto abuso ou mesmo estupro (caso seja comprovado). Pode ter sido também uma medida anti-linchamento antes da polícia dar seu veredicto, ou mesmo uma forma de preservar a garota de um rótulo. E, se os motivos forem estes dois últimos, acho louvável.

O caso é que em quase todas as vezes que a violência contra a mulher vem à tona, os comentários machistas (sempre eles!) surgem. Em sua lamentável escolha por ignorar o assunto primeiramente, o “Big Brother” deixou de tocar num tema importante, da real life inclusive.

Enquanto muitas mulheres fazem questão de dizer “se ela bebeu, ela estava pedindo” e outros rapazes de dizer “ela que provocou”, só as garotas que já beberam um pouco além da conta sabem o que é ser assediada numa festinha qualquer.

Aposto que toda mulher na casa dos 20 já passou por uma situação do gênero, ou conhece alguém que já. É a velha história da garota que passou do ponto na birita, se encostou no cantinho da festa e acordou com marmanjos tentando se aproveitar de alguma forma da situação. Eu já passei por isso. Minhas amigas já passaram por isso. Alguns casos vão muito além disso, mas infelizmente a maioria de nós não tem sua vida televisionada e fã clubes prontos para nos defender. Fica a sensação de impotência para a garota e muitas vezes nenhuma sombra de peso na consciência para o cara.

Vão levar alguns anos para as mulheres pararem de se auto-criticar e de ensinarem seus filhos e filhas de forma machista, mas é preciso repetir à exaustão que se a mulher está de vestidinho, ela não está provocando. Se ela dança sensualmente, ela não está querendo. E que se ela bebeu, não estava “pedindo”. Ela não estava esperando por nada, principalmente se ela não estava em condições de decidir.

Mulher anda com a roupa que quiser,bebe o quanto quiser – e se quiser – e cai onde quiser. Isso não dá direito de sua intimidade ser violada e muito menos de sua integridade ser questionada por ninguém. ”Estar com tesão”, aliás, também não obriga mulher nenhuma a transar com ninguém, mesmo que a pessoa em questão seja alguém já conhecido, um ficante, um amigo ou mesmo o marido. O corpo de cada um é o templo de cada um.

Aproveitar-se da situação vulnerável de alguém para fazer o que quer que seja é no mínimo um abuso. Mesmo que não se tenha chegado às vias de fato, fazer qualquer coisa usando o corpo de alguém sem seu consentimento é contra as regras do jogo – de qualquer jogo.

(Para quem gosta de discutir o tema, recomendo a leitura deste post do “Escreva Lola Escreva”, que diz, entre outras coisas, que muitas vezes ser mulher significa ter de “ser legal com todo babaca, porque esse babaca qualquer pode ser aquele que vai te machucar”)

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Para dar um gostinho da conversa super legal que rolou entre @Galantini, @JanainePaiva, @AnaCheiaDeGraca e eu, o pessoal da revista documentou parte do nosso papo em vídeo e fez esse teaser:
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Gostei que no vídeo entrou a parte em que eu falo “a mulher começa a transar desde que acorda no dia do encontro”. Para mim, esta é uma das maiores verdades que um homem tem de compreender quando se trata de universo feminino, já que pra gente sexo pode ser muito mais que… Apenas sexo.

No papo rolou de tudo um pouco – e quando a timidez bateu eu fiquei quietinha e dei risada! hehe Vamos esperar a revista sair agora! ;)

]]> http://fake-doll.com/2011/07/22/um-papo-com-a-sexy/feed/ 4 http://fake-doll.com/2011/05/30/novo-status-no-facebook-amizade-colorida/ http://fake-doll.com/2011/05/30/novo-status-no-facebook-amizade-colorida/#comments Mon, 30 May 2011 23:05:21 +0000 Fernanda Pineda http://fake-doll.com/?p=8902

amizade + sexo e nada de sentimentos, tá? Ah tá!

“Friends With Benefits” é o novo filme de Mila Kunis e Justin Timberlake. Vários trailers safadinhos do filme já foram lançados, mas agora os dois estrelam uma campanha hilária feita especificamente para as redes sociais.

Como no filme os dois interpretam uma dupla de amigos que só quer saber de sexo sem compomisso e nada de paixãozinha mela cueca, neste vídeo a dupla pede um novo status de relacionamento no Facebook: o de friends with benefits!

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A expressão em inglês que dá nome ao filme equivale ao que a gente chama por aqui de “amizade colorida” (status este que já até existe no nosso Facebook!) e este é o título que o longa ganhará no Brasil. Achei bem razoável, afinal imagina que boring se fosse “Amigos Com Benefícios”? rs

A estreia de “Amizade Colorida” está prevista para o dia 30 de setembro e é bem provável que venha aí uma comédia romântica divertida e com dois desiludidos derretendo o gelo no coração e encontrando o amor verdadeiro.

A gente já até imagina o final, mas com certeza vai ao cinema ver, certo? Até porque Justin Timberlake na telona sempre vale o ingresso – e para os meninos tem a Mila Kunis de eyecandy, é claro. ;D

Via Papel Pop

quesito tamanho: nota… 7.

Dei risada sozinha quando vi que alguém se deu o trabalho de montar um gráfico analisando o tamanho de pintos pelo mundo. Sim, meus caros e caras, um estudo completo jogou num gráfico interativo a média de tamanho dos bilaus de cada país – e como eu não resisto a uma boa informação à la “Guia dos Curiosos”, vou passar adiante.

Enquanto os homens do Congo desfilam singelos instrumentos de 17,93 cm em média dentro das calças, na Coreia do Sul os rapazotes guardam em média 9,66cm na cueca.

Os brasileiros estão na média: 16,1 cm e prometem satisfazer – e não assustar. E claro, como eu não poderia deixar de citar, nossos brazucas também estão 1,22 cm a frente dos hermanos: a média dos paus argentinos é de 14,88cm, tá?

Duvida? Vê o gráfico e clica aqui para ver a pesquisa completa:

(clique para ver maior)
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ps: é claro que quem fez todo esse estudo deveria querer sacanear egos por aí (além do objetivo científico), mas vou bater numa mesma tecla aqui e dizer: tamanho não é documento. Tudo é uma questão de encaixe, hein?

Os comentários dos bichanos sobre o acasalamento humano são excelentes e acho bom vocês verem estes voyeurs com seus próprios olhos:
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Tem muito mais lá no tumblr. E, agora já sabe: da próxima vez que o rala e rola começar no tapete, feche a porta: os gatos estarão lá! 8)

dica do Fabio Rex

Fim de ano e chega a hora do balanço dos posts de 2010 mais acessados. Seu favorito está nessa lista? Conte nos comentários. Seu favorito não está por aqui? Comente também! Quero saber o que vocês mais curtiram ler por aqui

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1 - Como seria usar um ray ban para sempre? (não ficou em primeiro lugar por acaso! hehe)

2 - Vagina, a parte mais triste do corpo de uma mulher

3 – O que as mulheres querem, no que elas pensam, do que elas gostam

4 – Chatroullete, a vivência (mais alguém já esqueceu disso?)

5 - A louca vida dos desenhos animados na faculdade

6 - Que queimem os nudes

7 – Como se vestir para um festival de música?

8 – Guia de compras na gringa: Threadless

9 – Donas de iPhone transam mais

10 – O tal dedo podre

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Mas nada se compara ao vendedor de sorvete que conheci ontem. Nada.

Equipe e eu viajamos logo cedo para a praia com o único objetivo de gravarmos edições especiais de um programa e perdemos a séria oportunidade de produzir um auto-viralizante webhit.

Após ter uma das gravações interrompidas por risadas em função do sr. Zé do Picolé abrindo a camisa e mostrando todo seu músculo abdominal, aka pânceps, não estimulado há pelo menos um quarto de século, sou abordada pelo mesmo (não o do elevador) e jogo no lixo uma séria oportunidade de uma bela piada.

O homem de uns 40 e poucos veio elogiando nosso trabalho e mexendo nos óculos meio sujos. Disse que já havia acessado diversas vezes o portal em que trabalho, comentou que já tinha nos visto antes entrevistando pessoas na praia (nunca fomos lá), e emendamos o seguinte diálogo que, se não me falha a memória, foi isso aqui:

- Como a senhora se chama?
- Fernanda.
- Então, Fernanda, vocês que trabalham com comunicação, né, tem muitos contatos, né. Você conhece essas produtoras de conteúdo adulto?
- Não.
- Então, é que, é porque eu tenho muito interesse, né, que alguém me apresente, né. Eu, por exemplo, gostaria muito de ter uma oportunidade. Mudar para o ramo pornô.
- Sei. (LOLHEHEHAHUAHSUHEES)
- Vou te contar a minha história. É que eu já enviei diversos e-mails para a produtora Brasileirinhas, sabe a Brasileirinhas?
- Sei. (LOLHEHEHAHUAHSUHEES)
- Então. Já enviei diversos e-mails para eles, mas eles dizem que só contratam pessoas que estão na mídia, uns modelos, gente conhecida. Será que você não poderia me ajudar, me ajudar a encontrar uma oportunidade no mundo pornô?
- …
- Aí no seu portal, né, vocês não conhecem ninguém? De repente uma oportunidade aí mesmo? Posso gravar alguma coisa.
- Infelizmente, só trabalhamos com entretenimento.

E, três minutos depois, uma lâmpada de ideia pisca na minha cabeça com um sério delay e eu tenho a certeza de que perdi uma grande oportunidade de dizer para o sorveteiro:

- CARA, É A CHANCE DA SUA VIDA! SOBE NESSA PEDRA E ME DÁ O SEU MELHOR! Me  mostra tudo o que você sabe fazer! Mas, assim, tá? Não pode ter vergonha, preciso ter a certeza que no estúdio você vai dar o seu melhor. 3, 2, 1… AÇÃO!

(…)

Os meninos da equipe racharam de rir acreditanto que fosse um belo pedido de teste do sofá (AGH!), mas eu só consegui imaginar o sorveteiro sujinho pegando a Leila Lopes (mals, Leila, você foi a primeira pessoa que veio à cabeça).

Deixo o conselho: jamais peçam empregos para estranhos, meus caros.

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Rindo meio nervosas, demos uma puxadinha marota no casaco e não nos intimidamos, continuamos olhando dildos de 60cm espalhadas pelo recinto. Um pouco assustadas, claro, afinal alguns pintos ali só deveriam ser elementos decorativos – né? Ninguém senta naquilo, senta? Ah, vá!

Depois o tal chinês veio com uns finger vibrators (!), agora estabelecendo a hipótese de que éramos um casal de gringas. Aí sim saímos da loja, rindo que nem malucas, estilo quinta série envergonhada quando descobre o pornô explícito.

Mais a frente nesta mesma viagem, encaramos diversas lojas sensuais em Amsterdam, mas aí num outro clima. Lá você poderia entrar nu que todo mundo ia achar super okay e te atender como se você estivesse de jeans e camiseta. Fora o fato de que naquela cidade ninguém duvidaria de algumas rolas gigantes serem para uso interno.

Gente de espírito livre, sem julgamentos. Casais de idosos que vão juntos comprar um óleozinho do mesmo jeito que vão juntos comprar uma melancia. Tipo da coisa que duvideodó aconteceria aqui.

Um belo momento no ano passado, fui cobrir a Erótica Fair. Entre novidades megalomaníacas do mercado em que cada centímetro aumenta um milhão no cachê, muita gente estranha. Mas muita. E vários nem desconfiavam de tal característica.

Depois, veio o sex shop bater na minha porta de novo. Lidei, desta vez, com uma so called “boutique sensual”. Assim se denominam os estabelecimentos cujo objetivo é vender bem para vender sempre, mas só para meninas. Apesar de rolar muita fantasia brega, alguns achadinhos interessantes garantem a curiosidade.

Dei risada quando a dona da loja explicou o conceito de lá, afinal de contas, quem quer comprar compra em qualquer lugar, não é? Na hora do aperto, sex shop 24h é o que mais pisca nesta São Paulo. Mas aí, vou te dizer, foi na tal boutique sensual que fiz minha primeira compra.

Sinto-me um pouco ridícula por isso, seria bem mais legal ter comprado mimos na loja dos velhinhos holandeses, porém é a vida, esta danada. Ali eu me senti não só à vontade para comprar quanto induzida a comprar.

Antes disso, eu já tinha virado diversas lojinhas dessas online, até mesmo por curiosidade. Nada me fez querer botar o número do cartão de crédito, principalmente porque eu duvidava do quão discretas poderiam ser as caixas.

Foi então que o pessoal da loja Sexy Hot veio me oferecer uma compra no site. Fiquei na dúvida do que comprar, enrolei e enrolei, até que me decidi por adquirir uns óleozinhos metidos da Kama Shastra, a marca toptop em citações na revista “Nova”.

E aí eles chegaram. Abri a caixa discreta – e tão discreta que eu poderia ter aberto na frente de qualquer um sem nem imaginar o que havia dentro. Tirei a caixinha de lá, e OH SHIT, brochei. Os óleozinhos eram cheirosos, mas tão, tão minúsculos que nem deu graça. Só fiquei imaginando querer usar o troço e acabar no meio da noite. Tanto que nem usei.

pequenos não notáveis.

Eu me decepcionei com os dito cujinhos, mas quem sabe muito bem quantos centímetros está esperando não deveria precisar lidar com um chinês descarado, sabe? Quer dizer, a não ser seja esse seu fetiche.

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PS: espero que tenha sido útil para quem  fica namorando meses um óleo de massagem cheirosão e não clica no comprar. Vai em frente, você consegue e vai se empolgar!

3d é modinha?

O efeito 3D realmente está dominando o mundo e todas as mídias possíveis. Depois de ser considerado a salvação do cinema e virar adicional nas televisões hipermodernas, as revistas parecem também estar abraçando a “tecnologia”.

Depois da “Playboy” gringa, a brasileira deu seu primeiro passo com um pôster na edição de Cléo Pires e agora anda junto a outras revistas gringas, uma vez que o ensaio completo da paraguaia Riquelme promete pular das páginas.

Não sei muito bem o porquê, mas o universo “sexy” parece adorar mesmo a novidade, já que os chineses estão produzindo o primeiro pornô em terceira dimensão para Imax e, incrivelmente, até editoriais de moda estão dando este tom para suas primeiras experimentações.

O primeiro ensaio de moda que precisa de óculos para ser devidamente apreciado foi de Baldovino Barani em fevereiro e tem um quê moderninho, porém agora a “Vogue Itália” de setembro traz uma sensualizante Miranda Kerr saltando do papel.

As fotos, apesar de assinadas por Steven Meisel, são muito mais sensuais do que qualquer outra coisa:

Podem chamar o ensaio de conceitual, mas para mim isto é puramente sensual. E ainda estou para entender se a grande revolução do 3D não é tornar o 5 contra um cada vez mais interessante.

Em todo caso, a visão de um rapaz de óculos de papel mandando ver no banheiro é hilariante – assim como essa capa, zuuuper conceitual para ser sensual:

oi?