Minha primeira experiência num sex shop foi em Paris. Devidamente comentada aqui, foi numa noite extremamente fria de janeiro de 2009 ao lado da minha amiga companheira de viagem. O dono do estabelecimento era um chinês safado que, perguntado sobre pornôs brasileiros, fez uma cara de “muitas bundas” e tentou dar aquela checadinha nas nossas pra ver qual é.

Rindo meio nervosas, demos uma puxadinha marota no casaco e não nos intimidamos, continuamos olhando dildos de 60cm espalhadas pelo recinto. Um pouco assustadas, claro, afinal alguns pintos ali só deveriam ser elementos decorativos – né? Ninguém senta naquilo, senta? Ah, vá!

Depois o tal chinês veio com uns finger vibrators (!), agora estabelecendo a hipótese de que éramos um casal de gringas. Aí sim saímos da loja, rindo que nem malucas, estilo quinta série envergonhada quando descobre o pornô explícito.

Mais a frente nesta mesma viagem, encaramos diversas lojas sensuais em Amsterdam, mas aí num outro clima. Lá você poderia entrar nu que todo mundo ia achar super okay e te atender como se você estivesse de jeans e camiseta. Fora o fato de que naquela cidade ninguém duvidaria de algumas rolas gigantes serem para uso interno.

Gente de espírito livre, sem julgamentos. Casais de idosos que vão juntos comprar um óleozinho do mesmo jeito que vão juntos comprar uma melancia. Tipo da coisa que duvideodó aconteceria aqui.

Um belo momento no ano passado, fui cobrir a Erótica Fair. Entre novidades megalomaníacas do mercado em que cada centímetro aumenta um milhão no cachê, muita gente estranha. Mas muita. E vários nem desconfiavam de tal característica.

Depois, veio o sex shop bater na minha porta de novo. Lidei, desta vez, com uma so called “boutique sensual”. Assim se denominam os estabelecimentos cujo objetivo é vender bem para vender sempre, mas só para meninas. Apesar de rolar muita fantasia brega, alguns achadinhos interessantes garantem a curiosidade.

Dei risada quando a dona da loja explicou o conceito de lá, afinal de contas, quem quer comprar compra em qualquer lugar, não é? Na hora do aperto, sex shop 24h é o que mais pisca nesta São Paulo. Mas aí, vou te dizer, foi na tal boutique sensual que fiz minha primeira compra.

Sinto-me um pouco ridícula por isso, seria bem mais legal ter comprado mimos na loja dos velhinhos holandeses, porém é a vida, esta danada. Ali eu me senti não só à vontade para comprar quanto induzida a comprar.

Antes disso, eu já tinha virado diversas lojinhas dessas online, até mesmo por curiosidade. Nada me fez querer botar o número do cartão de crédito, principalmente porque eu duvidava do quão discretas poderiam ser as caixas.

Foi então que o pessoal da loja Sexy Hot veio me oferecer uma compra no site. Fiquei na dúvida do que comprar, enrolei e enrolei, até que me decidi por adquirir uns óleozinhos metidos da Kama Shastra, a marca toptop em citações na revista “Nova”.

E aí eles chegaram. Abri a caixa discreta – e tão discreta que eu poderia ter aberto na frente de qualquer um sem nem imaginar o que havia dentro. Tirei a caixinha de lá, e OH SHIT, brochei. Os óleozinhos eram cheirosos, mas tão, tão minúsculos que nem deu graça. Só fiquei imaginando querer usar o troço e acabar no meio da noite. Tanto que nem usei.

pequenos não notáveis.

Eu me decepcionei com os dito cujinhos, mas quem sabe muito bem quantos centímetros está esperando não deveria precisar lidar com um chinês descarado, sabe? Quer dizer, a não ser seja esse seu fetiche.

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PS: espero que tenha sido útil para quem  fica namorando meses um óleo de massagem cheirosão e não clica no comprar. Vai em frente, você consegue e vai se empolgar!

Em 5 pontos, muito simples de entender.

1. Não é porque eu trabalho e ganho a mesma coisa que você que necessariamente vamos dividir contas. E não, não estou sendo folgada e explico, meu amor. Eu vou no cabeleireiro, gasto os tufos com lingerie, maquiagem, depilação, pílula, etc, etc, ad infinitum…. Por que raios eu deveria ainda dividir a conta do restaurante? Eu não valho a gentileza?

2. Cansa ver na mídia comentários como “fulana engordou 1278912 fucking kilos na gravidez”. E queriam o que? Que ela emagrecesse? Ela deu foi sorte de emagrecer todos os fucking kilos rapidinho, porque se não emagrecesse seria taxada até a morte. Não pensem vocês que esses comentariozinhos são só para atriz da Globo, eles sempre estão rodando por aí. Eu acho pura maldade, principalmente porque geralmente vem da boca de outras mulheres. Porém, pode ser ainda pior. Já viram como é a repercussão geral quando uma mulher diz decididamente que não quer ter filhos e ponto final?

3. Sexo não é mais coisa de homem há décadas. Foi-se o tempo que mulher não tem desejo e a revista Nova tá aí pra provar a cada mês. Não que a realidade da revista seja plausível, já que ali as mulheres gozam só com um leve cheiro de testosterona. Porém, acho válida essa postura de jogar na capa “Sexo Lacrado”, afinal, já está bem bem bem ultrapassada essa idéia de que quem quer mais são sempre eles. Aliás, pensando bem… O especial de sexo não devia nem ser lacrado, ou vocês já viram Playboy lacrada? (aliás, leiam, por favor, a chamada para a matéria do “Sexo Lacrado” na foto aí do lado.)

4. Se é bonita, é burra. Se é burra e é feia, chuta que é macumba. Olha só, ambos os pré-conceitos são muito feios, lindinhos de plantão. Existe sim mulher fútil, que só liga para a aparência e realmente deixa o intelecutal a desejar, sejamos realistas! Mas isso, meus senhores, também existe na ala masculina. Não há nada mais chato e previsível do que um bombadão de regata na balada, com os olhos brilhando com qualquer frase bem construída que você soltar. É praticamente tão ou mais previsível que a loira siliconada da academia, com a diferença que geralmente mulher não tolera ficar com alguém intelectualmente menos favorecido.

Então, sejam legais. Se vão pegar a garota porque é gostosa e bobinha, assumam isso e nada de meter o pau na mulherada por trás (ou metam, enfim. É uma escolha do casal, nada tenho a ver com isso). hehe

Só pra ilustrar: nunca me esqueço de dois episódios que eu vou resumir, assim, rapidamente.

- Aula teórica do CFC, há um ano, quando Fernanda tirou carta.

Respondi uma pergunta sobre radiador, motor, injeção eletrônica ou qualquer coisinha do gênero errado. Acertei todas as outras, mas foi o suficiente. O grupinho masculino ao fundo e à esquerda simplesmente ergueu a voz e soltou a pérola: “AHH! Mas ela pode, deixa ela! Lindinha!”. Não dei mais bom dia até o final do curso. Não perdi nada, mas aposto que eles perderam.

- Um ex-affair meu, bonito e “bom partido”. Futuro publicitário. Conversávamos sobre cinema.

Eu: Eu adoro cinema! Sou viciada, vou quase toda semana.
Ele: Sério? Você vai aonde?
Eu: Ah, vou no Cinemark pela pipoca (*vício*), mas acabo indo mais no HSBC ou no Espaço Unibanco, onde passam uns filmes mais cult.
Ele: Filme Cult? Que filme é esse?

Tsc, tsc. Nunca fui ao cinema com ele. Teatro então, seria impossível. Logo, sair fora enquanto é tempo e aplicar a velha máxima “cada um, cada um”.

5. Já que eu só falei com os homens, vou mudar o target. Lindas, jamais chegaremos a lugar algum se permitirmos certos preconceitos e certos comportamentos que podiam ser um tanto mais gentis. E, pior ainda, se educarmos os nossos filhos de forma errada. Não tô nem pensando em filho, mas vai saber se alguém fica grávida por acidente e vai levar adiante? Enfim, just in cases! 8)

Machismo é coisa de homem e uma mulher machista, eu arrisco dizer, é pior do que homem galinha e mulher feminista. Somados.

ps: Se eu chovi no molhado, mil perdões, mas cadê a mudança, né Brasil?
ps2: Eu leio a Nova, sim. Mas com a devida licença poética.
ps3: último! A promo da Puket no post passado vai até o dia 10 de outubro! Então, continuem pensando nos chatos das vidas de vocês e concorram ao kit! :D

Muito fácil! É só responder nos comentários: EM QUE MOMENTO DO DIA VOCÊ SE SENTE MAIS SEXY?

Esta é mais uma promoção do blogroll da Rexona! A melhor resposta nos comentários dos blogs sexies leva pra casa a assinatura (e vai ficar mais sexy ainda!). Use a criatividade e boa sorte! Quero MUITO que seja uma leitora minha! Então caprichem, meninas! ;D