Na final do “Australia’s Next Top Model” aconteceu a pior coisa que pode rolar numa final de reality show: anunciar o vencedor errado. Mesmo para quem não entende inglês, vale o play:
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Quando teremos um prazerzinho desse por aqui? A situação cairia bem em “A Fazenda 3″, uma vez que a Globo já nos presenteou em janeiro com a vinheta errada do BBB.  O reality da Record começa hoje e já estou fazendo figas. hehe 8)

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BRITNEY SPEARS:

Num passado muito, muito distante, os tons de nude não eram moda e Britney nos brindou com um figurino brilhante e cor de pele lindíssimo no VMA do ano 2000. Com um corpinho incrível (a melhor fase dela, na minha humilde opinião), a loira simulou um strip no palco e cantou um trecho da sua versão de “Satisfaction”, dos Rolling Stones. Para quem não lembra, um leve refresco:

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HEIDI MONTAG:

Daí uma ex-participante de “The Hills” virou cantora pop, já era loira e foi cantar no Miss Universo deste ano. Bonita ela pode até ser, agora original é outra história:

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Posso falar? Agora nude não é novidade, Britney já fez (e melhor), Kylie Minogue tem uma música com o mesmo nome  dessa aí, “Body Language”, e prefiro não opinar sobre a beleza do figurino. Deixo pra vocês.

SPEED DATING DO TRIDENT FRESH
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eu e minha drunk-pose padrão

minhas cúmplices: lu, lini e sy. eu, caruda, na frente.

Fui convidada junto com mais interneteiros (leia-se Lini, Lu Sabbag, Sy Ferrari – já linkadas! -, Felipe Gomes, Alê Formagio e Pablo), para ir até Porto Alegre conferir e participar do Speed Dating da Trident, uma ação para promover o Trident Fresh preto, super refrescante, e que, como a palavra “dating” já denota, proporciona beijos fresquinhos (e quem sabe outras coisas também…!).

Para quem não sabe o que é Speed Dating, uma explicação rápida: tratam-se de encontros coletivos às cegas, em que homens e mulheres têm pouco tempo para conversarem entre si. O objetivo é que eles conheçam o maior número de pessoas possível num tempo curto e anotem quem mais lhes interessa para continuar o papo mais tarde, aí sem hora pra acabar.

Em filmes ou seriados, é bem comum estes encontros serem realizados em restaurantes e um organizador ficar ali, de olho no relógio, pra bater um sininho avisando que os casais devem ser misturados.
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janela do metrô customizada para o evento
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Numa idéia genial (de verdade!), eles colocaram um montão de meninas no metrô e os meninos iam chavecando uma a uma, tendo apenas o tempo entre uma estação e outra pra mandar o seu recado. Depois, nós tínhamos uma prancheta pra anotar se beijávamos ou pássavamos o chavequeiro em questão.

Ao todo, eram 24 meninos e 24 meninas, entre paulistas, cariocas, gaúchos e de todos os jeitos possíveis. Tinha jogador de futebol, músico, policial, segurança, hippie, ator e até ex-bbb (!!). Tá, isso não é profissão, mas o fato é que Thyrso estava entre nós:
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achei gato, ok?

Depois de bater um papinho com 23 caras diferentes (gordos, magros, bonitos, feiosos) + o Thyrso, seguimos para a o bar Villa, pub de Porto Alegre que foi fechado só pra gente. Dançamos loucamente, o Formagio tomou tequila comigo (pra manter a tradição), e eu saí de lá torta e alegre com as possibilidades que só uma festinha dessas te proporciona.

Não entro em detalhes, não… Mas! Fiz um vídeo engraçadinho especialmente pra vocês, em que dá pra ver como ficaram os vagões do metrô, a entrada do nosso hotel, o pessoal que estava comigo, as dicas da trident para o chaveco funcionar e a tal prancheta do “beija ou passa” em que anotamos os nossos favoritos!

na trilha sonora: Peter Bjorn and John e The Ting Tings

Comecei a fazer videozinhos com a intenção de registrar os piores chavecos, mas na hora H acabou não rolando ficar atazanando a galera com a câmera. Mas, bah, como diriam os gaúchos, isso não importa! O que importa é que foi demais e todo mundo que estava lá amou, não tenho a menor dúvida disso!

Para finalizar, quero dar um grande parabéns a toda organização da ação por tudo – desde o casting variado até a customização incrível do metrô. Arrasaram mesmo! 8)

ps: adivinha aonde tem mais foto? É, no flickr!

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Dia 27 de maio à noite todo mundo vai tirar da Globo e por na Record. Você aí também vai e sabe por que? Por que, assim, você pode até me dizer que não gosta de reality show, que acha isso tudo uma grande bobeira e um besteirol sem igual (eu também acho!), mas quando se trata de sub-celebridades, a coisa toda muda de figura.

Adivinhem alguns nomes que estão “cotados” para estar no programa: Mulher Samambaia, Dado Dolabella (!) e Babi Xavier. Fora Dani Carlos, o mano Mendigo, Marina Mântega, Jonathan Haagensen (ator de Cidade de Deus), Pedro Leonardo (!) e por aí vai.

Se eles vão estar mesmo? Não sei! A emissora tá fazendo o maior clima besta de mistério e a gente só descobre dia 27. Mas olha, eu tô é muito louca pra ver Dado Dolabella bancando o “tenho nojo de lama” e armando o barraco por lá. Também quero só ver se Pedro Leonardo vai ser acusado de levar vantagem porque já tem esse quê campestre e, bem, me parece meio óbvio que dona Dani Carlos vá armar fogueiras pra voz e violão, né? Romântico!

E sabe o que é melhor (ou pior)? O prêmio é igual ao do Big Brother: um milhão de reais na conta.

Para quem não sabe, o “The Girls of the Playboy Mansion” mostra o dia-a-dia das três “esposas” de Hugh Hefner, criador da Playboy: Kendra Wilkinson, Bridget Marquardt e Holly Madison. Além de mostrar todas as farras das meninas em cartões de crédito e seus eventuais trabalhos como modelos, o destaque fica para a relação deles quatro, que é estupidamente amigável (e baseada no amo$$$r). Está tudo bem para todos que Holly seja a esposa preferida. Literalmente uma primeira dama.

Acontece que o aniversário de Hefner foi em abril deste ano. Todas as comemorações de seu aniversário foram filmadas e exibidas no reality show, naturalmente. Uma das surpresinhas que o senhor de 82 anos recebeu foi um bolinho de Pamela Anderson. Um singelo bolinho. Só que a loira siliconada entregou o presente pelada, on high heels. A cena é indescritível e, claro, foi ao ar censurada. As mulheres presentes no evento não sabiam onde enfiar a cara. Hugh abraça a loira, dá tapas no bumbum e enfatiza que ela está melhor que nunca. No final, Pamela também dá um abraço pelada na primeira dama. É mole ou quer mais?

Só que aí você se pergunta por que eu estou falando de um episódio antigo de “The Girls of the Playboy Mansion” e eu te dou dois motivos: 1- eu não vi esse episódio por conta dos motivos explicados no primeiro parágrafo, 2- o Egotastic soltou essa semana o vídeo do programa sem censura.

Agora matem a curiosidade. E vejam a cara da Holly (a loirinha fofa de verde). Clique na foto abaixo e tire as crianças da sala.

“The Girls of the Playboy Mansion”: mostrando o loo$$$$ve in the real life.

ps: estou imaginando o quão horrível (isso não foi irônico!) deve ser receber um abraço de uma loira com peitos de plástico.

Nós estamos concorrendo a prêmios incríveis e só vocês podem me ajudar a ganhar essa parada! Como?  Sigam esses três passos super simples, rápidos, fáceis e indolores:

1- Adicionem no meu novo perfil no orkut criado especialmente para o reality show!
2 - Adicionem a aplication do Diário Celular no perfil de vocês.
3 -  Fiquem ligados nos meus posts e comentem, comentem muuuuito e à vontade! :D (comentem PORFAVOR). hahaha

Lembrando que, para atualizar o diário, vocês têm de enviar SMS do celular de vocês, mas para comentar, não paga nadinha, é só clicar ali e digitar à vonts! ;)

Se quiserem espalhar para os amigos, fiquem à vontade. Se não gostaram, façam spam para todos os seus inimigos.  E para provar que eu realmente quero ganhar essa parada, vejam o vídeo em que eu me apresento e convoco toda a minha GALERA-DO-MAL para me ajudar nessa missão:

Conto com vocês, pessoas! Quaisquer dúvidas sobre o serviço, fiquem à vontade pra perguntar aí! ;)
E quem gostar, já pode entrar na comunidade do Diário Celular!

PS: Já saiu o resultado da promoção da REXONA! E quem ganhou foi uma leitora minha! uhu! _o/ A Carol levou a assinatura da Nova com a seguinte resposta: “Me sinto sexy só de lembrar que sou mulher. Ser sexy é o superpoder feminino. Ser sexy é ser inteligente, ser feminina, ser mãe, ser amiga, ser apoio, ser frágil, ser forte, ser amante, ser romântica, ser tudo em uma só. É passar roupa de salto alto, é atender o telefone e trocar fraldas ao mesmo tempo. Ser sexy é saber ser mulher.” Arrasou, Carol! Parabéns! ;)

Depois do super sucesso de “Páginas da Vida” estava bem óbvio que a próxima novela iria começar fracassando: o público geralmente precisa de um tempo para se desligar da trama passada e “entrar de cabeça” na outra, ainda mais quando ambas têm propostas totalmente diferentes.

Paraíso Tropical” começou apelando para as cenas de sexo, que aparentemente ficaram faltando em “Páginas..”, tanto que em TODOS os capítulos têm pelo menos uma cena, mesmo que seja com o casal mais chinfrim da novela (leia-se Tony Ramos e a esposa corna dele, cujo nome da atriz eu não sei) – isso tudo para ganhar a audiência. E sim, my dears: na globo, se não dá audiência eles fazem TUDO o que for preciso para mudar a situação. Se fosse um programa comum, sei lá, o da Angélica, por exemplo, que não desse audiência, ele já teria acabado. É assim que funciona.

Porém, uma novela é programada pra ficar durante 6 meses no ar, o que torna tudo mais complicado, pois com o primeiro mês de produção paga-se toda a conta dos 5 meses seguintes e ainda há um lucro do ca#$%¨* (isso vem da publicidade). Logo, se não der ibope, a Globo leva o_prejuízo, além de ter toda a questão do Padrão de qualidade global, mas disso eu falo outro dia.

O caso é que a novela, como eu já imaginava, não está fazendo sucesso algum. Primeiramente, dizem às más línguas que o casal protagonista não tem química, e eu já acho que a Alessandra Negrini não tem tino para segurar um papel de protagonista, muito menos é tão bonita quanto os outros personagens da trama consideram… Bom, daí a Globo teve esta idéia: colocar o Alemão, e talvez a íris, na trama.

Ok, pausa. Tem tanto ator bom (e bonito) por aí precisando de trabalho, e lá se vai um newbie totalmente despreparado provavelmente pegar um papel razoável, senão, não dará audiência (não concordo com a reportagem da Folha, ali em cima, que vão colocá-lo só como figurante, porque se não não dará o “efeito” desejado!). Tudo bem que existem péssimos atores na TV, mas todos já vieram preparados, pelo menos pela oficina de atores da globo e, agora, se o Deutsch boy entra emergencialmente na trama, é ÓBVIO que não terá preparação alguma. Ah sim: ele será um garoto de programa na novela: mais vendido, IMPOSSÍVEL. Enfim, registro aqui minha indignação fundada.

Agora, para quem acha que o Alemão é mesmo um rapaz super-especial, eu tenho cá minhas dúvidas (sempre tive. Pra mim, na casa, ele era uma combinação de beleza e esperteza…), principalmente depois de ler essa entrevista com o Boninho, diretor do BBB, também na folha online, aqui. Ele é conhecido pela sinceridade extrema e, sinto informá-los: os reality shows procuram personas e não pessoas, ou seja, pessoas que já sejam os personagens que eles querem para dar a história X ou Y no programa.

Ah, sim: não quer dizer que eu nunca tope participar de um BBB: time is money.