Ok, até aconteceram coisas extras… Eu até comprei mais bobagens postáveis…. Mas nada disso importa. O que importa é que eu tive um final de semana incrível – este sim, recheado de imagens! E se você estiver com preguiça, pule direto pro vídeozão lá no final!

SPEED DATING DO TRIDENT FRESH
.

eu e minha drunk-pose padrão

minhas cúmplices: lu, lini e sy. eu, caruda, na frente.

Fui convidada junto com mais interneteiros (leia-se Lini, Lu Sabbag, Sy Ferrari – já linkadas! -, Felipe Gomes, Alê Formagio e Pablo), para ir até Porto Alegre conferir e participar do Speed Dating da Trident, uma ação para promover o Trident Fresh preto, super refrescante, e que, como a palavra “dating” já denota, proporciona beijos fresquinhos (e quem sabe outras coisas também…!).

Para quem não sabe o que é Speed Dating, uma explicação rápida: tratam-se de encontros coletivos às cegas, em que homens e mulheres têm pouco tempo para conversarem entre si. O objetivo é que eles conheçam o maior número de pessoas possível num tempo curto e anotem quem mais lhes interessa para continuar o papo mais tarde, aí sem hora pra acabar.

Em filmes ou seriados, é bem comum estes encontros serem realizados em restaurantes e um organizador ficar ali, de olho no relógio, pra bater um sininho avisando que os casais devem ser misturados.
.

janela do metrô customizada para o evento
.

Numa idéia genial (de verdade!), eles colocaram um montão de meninas no metrô e os meninos iam chavecando uma a uma, tendo apenas o tempo entre uma estação e outra pra mandar o seu recado. Depois, nós tínhamos uma prancheta pra anotar se beijávamos ou pássavamos o chavequeiro em questão.

Ao todo, eram 24 meninos e 24 meninas, entre paulistas, cariocas, gaúchos e de todos os jeitos possíveis. Tinha jogador de futebol, músico, policial, segurança, hippie, ator e até ex-bbb (!!). Tá, isso não é profissão, mas o fato é que Thyrso estava entre nós:
.

achei gato, ok?

Depois de bater um papinho com 23 caras diferentes (gordos, magros, bonitos, feiosos) + o Thyrso, seguimos para a o bar Villa, pub de Porto Alegre que foi fechado só pra gente. Dançamos loucamente, o Formagio tomou tequila comigo (pra manter a tradição), e eu saí de lá torta e alegre com as possibilidades que só uma festinha dessas te proporciona.

Não entro em detalhes, não… Mas! Fiz um vídeo engraçadinho especialmente pra vocês, em que dá pra ver como ficaram os vagões do metrô, a entrada do nosso hotel, o pessoal que estava comigo, as dicas da trident para o chaveco funcionar e a tal prancheta do “beija ou passa” em que anotamos os nossos favoritos!

na trilha sonora: Peter Bjorn and John e The Ting Tings

Comecei a fazer videozinhos com a intenção de registrar os piores chavecos, mas na hora H acabou não rolando ficar atazanando a galera com a câmera. Mas, bah, como diriam os gaúchos, isso não importa! O que importa é que foi demais e todo mundo que estava lá amou, não tenho a menor dúvida disso!

Para finalizar, quero dar um grande parabéns a toda organização da ação por tudo – desde o casting variado até a customização incrível do metrô. Arrasaram mesmo! 8)

ps: adivinha aonde tem mais foto? É, no flickr!

.

Achei essa listinha na internet. É ingênua, porém fofa e tem algumas verdades. Aprendam alguma coisa, meninos! 8)

..

20 coisas que queremos que os garotos saibam:

1. Adoramos quando vocês se aninham na gente.
2. Um beijo na bochecha é realmente um sim.
3. Queremos que vocês passem o braço a nossa volta no cinema.
4. Não nos importamos se você é o cara mais forte do mundo.
5. Tamanho não importa, então não precisa nos contar.
6. Não estamos sempre no nosso melhor estado. Esqueça isso.
7. Nós não deveríamos ter que planejar tudo. (!)
8. Estamos sempre abertas pra conversar, então pode ligar.
9. Não somos perfeitas, então saiba lidar (também).
10. Nós amamos surpresas.
11. As pequenas coisas são as mais significativas.
12. Nós não somos sempre mulherzinhas.
13.  Podemos gostar de “coisas de homem” também.
14. Xingar e brigar não nos impressiona.
15. Não seja mal-educado pra chamar nossa atenção.
16. Não fique falando quem é gostosa, porque isso não interessa.
17. Dá pra perceber quando vocês não estão escutando, então é melhor prestar atenção.
18. Quando reclamamos do frio, fazemos um convite para vocês chegarem mais perto.
19. Abraços são mais que abraços, às vezes.
20. De vez em quando precisamos de conselhos, portanto não hesite em nos dar.

Fazia uma semana que eu não carregava meu ipod. Por algum motivo, eu sempre esquecia, ia ligar o bendito na bolsa e nada… Tela preta pra mim. Só por isso consegui ouvir uma conversinha interessante.

.
o último registro da paciência da senhorinha.
.

Estava eu no terminal Vila Mariana, onde tomo meu ônibus pra casa depois da aula, e escuto um casal de velhinhos discutindo. A mulher falava alto, e o homem, mais baixo e também cabisbaixo, tentava evitar a conversa. Quando consegui entender meia dúzia de palavras, ouvi isso vindo da senhora:

– Mas você nunca me deu um presente, uma lembrança, nada! E eu vou parar por aí.

Vamos refletir. Um casal de uns 80 anos de idade e uma senhora reclamando a essa altura do campeonato de que nunca recebeu um presente do marido.

Triste? Eu poderia dizer que sim, afinal isso poderia refletir anos de dedicação da esposa para com seu marido/casa/casamento e nenhum tipo de retorno por parte dele. E aqui vamos deixar bem claro que o presente não é simplesmente um presente, mas sim um mimo de reconhecimento. Flores morrem, mas cumprem seu papel antes de murchar, além de não serem o que se pode chamar de caro.

Só que eu não acho triste. Aquele casal tinha grandes chances de já ter completado bodas de ouro e, bem, se até esse ponto você não teve um tantinho assim de tato para conversar com a outra pessoa, ou não teve a coragem necessária para mudar as coisas de cabeça pra baixo, talvez a culpa seja sua. No caso, da senhora. Aí, botar pra fora toda uma mágoa antiga no meio de um lugar público se torna compreensível, já que tira totalmente o direito de resposta do senhorzinho que, sabiamente, não queria chamar atenção.

Tudo bem, ele pode ter se tornado um senhorzinho rabugento, mas há alguns trinta anos, talvez ele não fosse de todo ruim. Se considerarmos que esta mulher de mágoa antiga deve ter sido educada de forma antiga (leia-se: educada para “agüentar”), ela também deve ter recebido instruções suficientes de como dizer as coisas com jeitinho. E podia tê-lo feito.

A paciência do cão que esta senhora ainda tinha há três décadas teria sido fundamental para evitar a cena que eu (e muita gente) viu. Paciência de Madre Teresa que ela já não tem mais, já que ainda por cima tem de tomar conta do marido malandrinho que pula o horário do remédio.

O papo dos dois continuou e, num instante, já estavam lá falando de exames e do tal medicamento esquecido – típico. Em dois palitos, o senhor notou a presença de uma menininha, interrompeu a conversa e puxou papo com ela:

- Quantos anos você tem?
- 6 anos!
- Você já sabe ler e escrever?
- Já!
- Que bonitinha!

E fez um afago na cabeça da garota.

Depois disso, a minha teoria se confirmou. De fato, o senhor não era ranzinza e a situação também não era triste, apenas se tornou cômoda. É claro que ele poderia ser um psicopata ou aqueles tipos que são maravilhosos na rua e aprontam em casa, mas minha imaginação não permitiu pensar tão mal daqueles cabelos brancos simpáticos.

Entrei no ônibus com raiva da mulher, afinal de contas. Ela era a ranzinza. E, cá pra nós, revirar baú a essa altura da vida me parece uma coisa muito feia de se fazer…  Principalmente num terminal de ônibus.
.

.

“E agora??” - via le love

Timing é tudo num relacionamento. Numa paquera. Num tête-à-tête. No sexo. Em qualquer coisa envolvendo duas pessoas, duas bocas e muita vontade de ser feliz. É por isso que a frase “quando um não quer, dois não fazem” começa com quando.

A conjunção subordinativa adverbial de tempo “quando” assume não só a função de dizer “em que ocasião” ou “em que tempo” a oração principal ocorre, mas, simplificando tudo, o quando tá aí não só pra determinar o momento em que as coisas acontecem, mas se acontecem né, baby. Sabem do que eu estou falando?

Pois, bem. Paquerar devagar é uma bosta. Tá todo mundo muito afim, a menina, o cara, tudo escrito na testa, todos os fofoqueiros amigos comentando e a coisa não vai pra frente. Paquera rápida também é uma bosta. Tipo, “oi, consegui seu msn, porfavormedáseutelefoneagora?”. Não, não vou dar nada, meu amigo. Até porque a última vez que fiz isso, o infeliz ligou 5 vezes no mesmo dia e eu achei melhor bloquear o cara. E bloqueei, tipo, na vida, morrendo de medo do moço. (mas ok, esse foi um dos poucos casos em que um homem realmente me assustou.)

Os casos são extremos? É lógico que são! E eu acho bom avisar, afinal de contas, a real é que a maior parte dos meninos não é tão desesperado e sem noção, graças à Deus. Aliás, convenhamos: quanto mais você quer ter alguém do seu lado, mais você quer que essa pessoa seja legal, inteligente, tenha um visual bacana, etc.  e não que seja um freak necessitado, certo? Certo.

Aí tu fica nessa mesa de bar contemporânea que é o msn e o gtalk e conhece pessoas interessantes. Vê fotos interessantes. Tem papos interessantes. Acha até a droga da voz do sujeito interessante. Mas o incrível é que ele ainda não pediu seu telefone. Ele ainda acha que vocês vão marcar. Ele insiste que tá louco pra te conhecer. Ele não marca merda nenhuma concreta e ainda acha sacanagem se você não insiste com ele: é como se, além de topar sair, ela  tivesse que marcar tudo, ligar confirmando, buscar o queridão em casa e ainda abrir a porta do carro pra ele. Depois disso, ela pode até coçar o saco imaginário, se quiser. Assim, só pra tornar a coisa mais dramática, sabe? …

Bobeiras à parte, acho que todo mundo super-ama a modernidade, homens e mulheres, e que é bastante provável que agora tudo esteja melhor para todo mundo (pelo menos teoricamente, é claro!) . Só que do mesmo jeito que o rapaz ainda hoje vai achar legal se a garota tiver um certo timing pra “liberar a cerejinha do bolo”, a lindinha também vai adorar se você tiver aquele timing delicioso para agir.

Sim, é verdade que gostamos de homens sensíveis ou compreensivos, pero no mucho. Ser homem de verdade perto de uma mulher conta muito mais do que ter um abdominal rachado ou  decorar meia dúzia de poemas. Saibam disso.

E se você (homem, mulher ou indeciso) não tem idéia de como anda sua noção de timing, simplesmente pense em três coisas:

1. o quanto vocês já se conhecem?
2. já está na hora do próximo passo?
3. ele/ela/xis já está curioso(a)?

Pronto. Se vocês já se conhecem o suficiente para o próximo nível, se o “próximo nível” realmente não for nada absurdo ou incomum e se, ainda por cima, você conseguir ter a mira certeira de atingir o ponto de curiosidade da outra pessoa sem fazê-la esperar, ponto pra você! o/

É uma jogada de sorte? É! Mas simplesmente não é tão difícil!  Saiba que enquanto você está lá no “devo pedir o telefone?”, ela estará no “huum, e agora, quando ele vai pedir o telefone?”. Sendo que o “telefone” obviamente pode ser trocado por N mil coisas. Usem a imaginação.

Yes, you can! Just-in-time. 8)

.
ps: só para relembrar que isso não é um convite para que as mulheres fiquem passivas, mas sim para que os homens ajam mais. Falar de mulher que não age hoje é meio esquisito, já que, pelo contrário, são os rapazes que têm sido alvos da mulherada louca. Logo, não é porque “os tempos mudaram” que eles precisam ser tempos de “algo de podre no reino da Dinamarca”, não é? Pois é.

meninos, bem vindo ao maravilhoso mundo das mulheres. A foto é pra vocês.  8)

O que vocês fazem quando aquele conjunto mara, que você pagou os olhos da cara, fica velhinho pela metade?

Pois é, sutiãs de bojo não exigem ser lavados toda vez que usados, principalmente por serem mais delicados. Agora, fazer isso com a parte baixa da sua amada combinação está fora de cogitação, certo? Certo. Então, o que você faz quando a calcinha já não é mais a mesma e o sutiã continua inteirão?

a) procura outra calcinha igual pra repor;
b) se não encontra a maldita, tenta encontrar uma parecida;
c) desiste e acaba encontrando um conjuntinho novo lindo;
d) dá um jeito de usar aquele sutiãzão bordado cheio de frufru no dia-a-dia.

Considerando que 10 entre 10 mulheres acaba encontrando um conjuntinho novo lindo,  estou começando a considerar a letra D.

ps: e comprovando minha própria teoria, ao procurar uma foto pra esse post, eu não só encontrei um, quanto 20 conjuntos que eu quero na minha gaveta JÁ!

Jovem, charmoso, dorme pouco e toma café.

Eu estava de papo com um amigo meu, que estava reclamando de estar trabalhando muito, dormindo pouco e comendo mal – todo aquele filme que a gente já viu quando se trata de um 20 e poucos anos talentoso. O engraçado é que o cara continua bem humorado, fofinho e com cabelinho charmoso.

Enquanto isso, eu levanto todo dia com uma hora e pouquinho contados pra me arrumar e ficar com cara de gente. Pra dar aquele tapa no cabelo e deixar do jeito que eu gosto, pra fazer a maquiagem padrão cara-de-gente e limar um pouquinho das olheiras. Daí também tem o esfoliante, o hidratante, o pilates duas vezes por semana e o fato de eu evitar Mc Donald’s e trash food no geral. Não só porque engorda, mas principalmente porque minha pele vai ficar um caco. Fato.

Aí fiquei pensando se eu, “jovem talentosa de 20″, fizesse o mesmo. Sabe o que aconteceria?

Nos primeiros dias dormindo pouco, eu sobreviveria com muito (mais) café, cochilaria em metade das aulas e teria olheiras até o queixo e uma pele ridícula. Comendo “trash food”, eu morreria de fome e comeria outras bobagens pra compensar. Ou então ia engordar horrores porque comi mal, teria “mals-estares” e, enfim…  Todo mundo sabe: comida ruim dá pele ruim – e, no caso, pior. Simples assim. Unindo tudo, eu provavelmente ia variar de peso diariamente, perderia o brilho no cabelo e não haveria maquiagem que salvasse. Aliás, reparem: quanto mais maquiagem uma mulher usa “desnecessariamente” pela manhã, mais ela está “precisando”.
(ops, acabei de revelar um segredo do clã! E já peço desculpas a você, mulher que não se enquadra em nada do que eu disse. A Gisele também não deve se enquadrar. hehe)

Isso não é uma reclamação, é apenas uma mera constatação de fatos. Aproveito para propor que vocês imaginem tudo isso com o fator TPM. Homens não têm isso. Homens são lindos e delícias sem maquiagem, geralmente sem dieta, dormindo pouco (ou muito!) e com cabelo despenteado de quem acordou agora em pleno meio dia. Quanto à barriga, eu duvido que vocês nunca tenham visto uma garota ok com um cara mais gordinho. Sim, mulher consegue achar muita coisa bonita e aconchegante – várias adoram um travesseirinho natureba.

Eu não tenho uma preferência inicial por fofinhos ou por magrelos, mas tenho amigas que pendem para ambos os lados. Porém, juro  que invejo admiro profundamente essa coisa de “fiz a barba, passei perfume e tô indo pra festa”. Inclusive deve ser por isso que olho meio torto para homens extremamente metrossexuais. Quer dizer, num relacionamento, a única pessoa que deve fazer hidratação no cabelo sou eu, certo? …

É sério. Deve ser muito fácil ser homem, sabia? Pelo menos nisso, é claro. 8)

ps: a gente sabe que vocês adoram dizer que somos lindas mesmo descabeladas, sem maquiagem e de pijama, mas quer saber? No fundo, lááá no fundinho, adoraríamos que vocês só nos vissem montadas, lindonas. É a velha história da mulher que levantava mais cedo para escovar os dentes para que o homem jamais sentisse o bafinho matinal…