e o fio do microfone rosa?

Hoje à noite tem Victoria’s Secret Fashion Show e para divulgar o evento, a marca lançou um clipe com todas as angels superpoderosas dublando “Moves Like Jagger” do Maroon 5, banda que vai tocar durante o desfile.

No clipe, Alessandra Ambrosio, Adriana Lima, Candice Swanepoel, Miranda Kerr e companhia  fazem de conta que estão cantando, dançam e se divertem horrores com as dancinhas (umas mais que outras):
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Com esse vídeo deu pra notar que Adriana Lima não vai poder transformar a carreira de modelo na de atriz, né? Ficou toda travada no carão! hehe

Quem estiver lendo isso dos EUA certamente já sabe do desfile, mas se você está aqui na terrinha mesmo, saiba que o desfile-show vai ser transmitido ao vivo pela CBS - e certamente por um Ustream pertinho de você.

RESULTADO: e a vencedora é… Clarice Catenaci! Parabéns, a Darling vai entrar em contato com você!

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esse peitão bonitão não é sóóó genética

Peguem a sacolinha de natal e segurem firme que vem mimo bom! Hoje o presente é uma peça, para dizer o mínimo, mágica da Darling Lingerie: um sutiã tomara-que-caia que aumenta dois números dos seios (!).

Como já dizia Feiticeira, “não é feitiçaria, é tecnologia” e esta é exclusiva da Darling e de sua peça com nome bem sugestivo: Top Biturbo. A novidade faz parte da linha Evolution e está disponível nos tamanhos 40, 42 e 44 e nas cores bege, chocolate, preto e maquiato (modelo da foto).

Eu já tenho o meu e preciso dizer: funciona, tá? Sem fotos para comprovar, mas acreditem que a propaganda é verdadeira, e o sutiã vem ainda com alças opcionais para você usar como preferir. É realmente um jeitinho bom pra driblar a natureza! hehe

Se você mulher quer turbinar o decote e se você homem a-do-ra ser enganado pela patroa, a promoção tá aqui pra isso! rowrr ;)

PROMOÇÃO

Como eu sempre digo, é bem fácil participar, basta seguir as instruções para não perder a mamata de bobeira!

COMO PARTICIPAR: curta a página de Darling Lingerie no Facebook e dê um like também na página do blog no Facebook. Depois, preencha seus dados apenas uma vez para concorrer a um Top Biturbo. A promoção é válida até às 23h59 do dia 22/11. O resultado do sorteio será divulgado com um update neste post no dia 23/11 a partir das 14h.

ATENÇÃO: se no momento do sorteio o ganhador não estiver cumprindo as regras, outro participante será sorteado. Todos os sorteios são realizados via random.org. Boa sorte! :)

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francesinha

Se no Brasil várias meninas piram criando ensaios e se programando para participar do “Lingerie Day” (o próximo é em julho, caso você aí queira participar), a francesa Alix foi um pouco mais esperta e desenhou uma coleção de roupas de baixo super românticas para a marca Etam.

Famosa no mundo todo com seu blog “The Cherry Blossom Girl”, a francesinha desenvolveu  calcinhas e sutiãs que traduzem para underwear o estilo que todos os leitores já conhecem do seu dia-a-dia: babados, cores neutras, tecidos leves e românticos e detalhes leves, porém chamativos que dão graça ao look.

E adivinha quem é a modelo da coleção? Ela mesma:

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Dou muitos mil pontos para Alix e para sua beleza real e simples: sem mistérios, sem montação, sem exageros. Acho que a coleção vai vender muito e com certeza a modelo ser uma girl next door ajuda bastante.

Aliás, creio que este é o grande diferencial ao se chamar uma personalidade (da web ou de qualquer outro meio) para criar algo especial para sua empresa/marca: poder usá-la para endossar algo que ela criou com todo carinho e empenho.

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Fim de ano e chega a hora do balanço dos posts de 2010 mais acessados. Seu favorito está nessa lista? Conte nos comentários. Seu favorito não está por aqui? Comente também! Quero saber o que vocês mais curtiram ler por aqui

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1 - Como seria usar um ray ban para sempre? (não ficou em primeiro lugar por acaso! hehe)

2 - Vagina, a parte mais triste do corpo de uma mulher

3 – O que as mulheres querem, no que elas pensam, do que elas gostam

4 – Chatroullete, a vivência (mais alguém já esqueceu disso?)

5 - A louca vida dos desenhos animados na faculdade

6 - Que queimem os nudes

7 – Como se vestir para um festival de música?

8 – Guia de compras na gringa: Threadless

9 – Donas de iPhone transam mais

10 – O tal dedo podre

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Para ver todas as outras coisas que contei nesta tag, acesse aqui.

EU, ATACANDO DE DJ

deejay loverox, prazer!

Não sei se já falei por aqui, mas o namorado Rafael é DJ. Ele (ainda) não ganha dinheiro com isso, mas manda benzaço e tem um talento que tem De ser descoberto. Depois de aperfeiçoar o equipamento e abandonar as CDJ’s, o danado comprou uma controladora linda – e finalmente chegou a hora de eu ter umas aulinhas!

Já fiz um mini curso de DJ há muito tempo atrás, quando participei do “Eles 3″ da Close UP e aprendi o básico do básico, o que só foi suficiente para tocar numa festa da faculdade. Agora, com um verdadeiro professor já tive duas belas aulas e, segundo ele, levo jeito para a coisa. O puxa-saco até tuitou: “daqui umas semanas a @loverox já pode tocar em Ibiza”. Animada, eu? Imagina! ;)

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BIJOUX DA AMOMUITO

Me senti meio besta e desatualizada por não conhecer a Amomuito.com! Quando comecei a olhar as bijoux e acessórios deles, me apaixonei – e reparei que diversos amiguinhos de Facebook curtem a loja, mas ainda não tinham dado a dica. Então tá aí a dica: as bijoux são lindas, tem preço honesto e chegaram na minha casa num tempo razoável.

Só para descrever a foto: um colarzinho de infinito, brinco de lacinho com strass e outro de bolinha com pedrinhas brilhantes também. Estou numa (loo0onga) fase de brincos pequenos e o site tem vários modelos. Gostei!

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MIMOS DA PLIÉ

Recebi um kit superespecial da nova linha “Control” da Plié. Ganhei um body e uma calcinha que prometem esconder os pontos fracos e realças as curvas. Por motivos óbvios, não tirei fotos usando (he!), mas amei o tecido dos produtos.

Além de cumprirem o que prometem, são super confortáveis, e o body, por exemplo, me deu a impressão de melhorar inclusive a postura, sendo uma boa alternativa para quem quer prestar mais atenção nisso mas achava que ia passar calor usando uma peça destas por baixo da roupa no dia-a-dia. Para ocasiões festivas, não preciso nem falar: a linha é perfeita! Para ver a campanha, que inclusive traz a modelo plus-size Tara Lynn, acessem o site da marca.

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MOSTRA DE CINEMA

Depois de virar noites dando F5 no Ingresso.com, finalmente consegui comprar ingressos para ver um filme da Mostra de Cinema de São Paulo antes que esgotasse. Assistimos “O Outro Mundo” no Cine Livraria Cultura e adoramos. Ao final, demos nossas notas para o júri popular e foi 4!

Fiquei bastante intrigada com o filme e ele se saiu muito melhor que a sinopse. Quem tiver a oportunidade de ir, assista! Posso fazer uma resenha depois, caso o filme estreie no circuito normal.

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E… HALLOWEEN!

Só para fechar e adoçar esta linda sexta-feira de sol em São Paulo, recebi um cupcake de Halloween da Sweet Box! Não provei ainda porque estou guardando para depois do almoço, mas a carinha boa promete! Para saber mais, acesse o site da confeitaria!

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Eu tinha a impressão de que o sutiã era mais antigo – e que os “tecnológicos” wonderbras eram mais recentes do que na verdade são.

Para facilitar, traduzi esta linha do tempo e eis aí algumas fotos destes momentos históricos:
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O ÍNICIO

1859: Henry Lesher inventa o primeiro protótipo de sutiã
1866: É lançado o primeiro sutiã, feito de seda e estruturado com arame
1907: A palavra “sutiã” aparece pela primeira vez na “Vogue”
1910: Mary Phelps Jacob cria o sutiã sem fecho nas costas
1911: A palavra “sutiã” entra para o Dicionário Oxford de inglês
1917: Indústrias bélicas dos EUA pedem às mulheres que não comprem corsets para poupar reservas de metais. Foram economizadas 28 mil toneladas do material
1920′s: Os sutiãs tinham o formato de “faixa” e não evidenciavam os seios. Surge então o termo “boyish” para explicar a silhueta que marcou o período
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A MODELAGEM

1928: Ida e William Rosenthal inventam o sistema de medição moderno para sutiãs, usado principalmente no exterior e popularizando-se por aqui. Os tamanhos de sutiã passam a ter números para designar as costas e letras, referentes ao tamanho do copo do sutiã
1940′s: Surgem os sutiãs altamente estruturados, todos com o intuito de proteger os seios
1946: Louis Reard inventa o biquíni e dá a ele este nome em função do Atol de Bikini, local onde testavam-se bombas nucleares. Segundo ele, seu invento causaria um estrondo nas praias, assim como as bombas
1948: Frederick Mellinger cria o primeiro sutiã push up e dá a ele o nome de “rising star”, estrela ascendente
1949: Maiddenform apresenta o sutiã em formato de cone dá a ele o nome de “bullet”. O modelo se torna o mais vendido na década de 1950
1964: Louise Poirier inventa o Wonderbra
1968: Durante o concurso Miss América, acontece um protesto de queima de sutiãs
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A LINGERIE COMO TENDÊNCIA

1977: Hinda Miller e Lisa Lindahl criaram os primeiros sutiãs especiais para a prática de esportes. Ainda neste ano, a grife Victoria’s Secrets é fundada em São Francisco, Califórnia
1990: Ao usar um corset de Jean Paul Gaultier na turnê Blond Ambition, Madonna lança a tendência de exibir a “underwear”

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Depois de anos de história, hoje sabemos que esta tendência da roupa de baixo poder virar protagonista do look não deve terminar nunca, só se adaptar. Nós com os corpetes e alcinhas de sutiã coloridas e os meninos com novos estilos de cuecas, fora os que curtem mostrá-las usando calças de cavalo hiper baixo. Mas isto, enfim, é só para quem gosta! hehe ;)

foto via tumblr

Uma vez me deram um livro sobre sodomia e libertação sexual. Era um best seller autobiográfico e todo poético, mas que poderia ser resumido mal e porcamente com algum verso de funk, no estilo “essa merda é minha, dou pra quem quiser”. É claro que era algo que teoricamente mudaria o meu jeito de ver o sexo e todas as questões que lhe envolvem antes, durante, depois e ao lado de quem, mas não mudou nada.

Não sei se sou super feliz assim, não sei se não tenho curiosidade alguma nas santinhas ou nas putonas, mas o livro me passou batido. Foi como se eu tivesse lido centenas de páginas de relatos pra dizer “que bom pra você, escritora”. É claro que a bela obra chegou a mim através de um homem, este que provavelmente tinha algo a dizer com isso, e bem, não conseguiu.

O fato foi que li o tal do livro unicamente porque tinha ganhado, e porque faz parte comentar o que achou do livro com quem te deu, especialmente quando o outro ser humano em questão também já o havia lido. Em meio a meia dúzia de momentos excitantes relatados, só  guardei bem um ensinamento, e não posso nem dizer que foi uma frase, foi uma lição mesmo, já que perdi a citação correta e perdi também o livro – perdi, joguei fora ou esqueci de guardar bem guardado só de raiva, sabe como é?

Em meio a milhares de linhas autobiográficas sobre como ela passou de certinha ao extremo oposto, altamente sexual, a única coisa que me prendeu foi quando ela disse: “a vagina é a parte do corpo mais triste de uma mulher”, ou algo do gênero. A autora fez tal afirmação para explicar porque se depilava sempre de última hora. A razão era não correr o risco de ficar esperando um amante à toa e o “embelezamento” não ser utilizado.

Isso para mim valeu o livro. Não pela depilação de última hora, até porque de libertário isso não tem nada, mas por resumir o quanto de expectativa criamos, nós mulheres, em cima da hora H. Inclusive você aí, libertária.

Ficamos esperando, nos preparamos, programamos aàs vezes,  compramos a lingerie certa para a data certa, passamos perfumes, arranjamos velas modernas que prometem ter cheiro disso e cor daquilo e morremos um pouco (muito) por dentro quando largamos tudo isso em casa. E aí você olha para você mesma e diz: relaxa (!!).

Revistas, programas de tv e meia dúzia de livros nos doutrinam sobre quantas vezes temos de gozar e como fazer o strip tease perfeito, mas inteligentes que somos, não damos ouvidos e não nos deixamos mais levar. Na tentativa de equilibrar a balança, colocamos um pouco de ousadia em pequenas coisas. A revista é só um guia – e se 10% forem alcançados, well done, girl.

O interessante é que nenhum destes meios, nem sua amiga comedora, se ocupa de dar uma dica resumida do que fazer quando tudo der errado. Levar com bom humor? Nem sempre é possível. Quando for, pode crer que o faremos, especialmente quando a culpa é do outro, quando o probleminha é do outro. Acontece, e se nunca aconteceu, vai acontecer.

Agora como lidar feliz com aquela lingerie caríssima que saiu do armário uma única vez? Ou como reagir bem com aquela peça que nem chegou a sair do quarto, pois na hora de provar você simplesmente achou que não estava tão bem assim e deixou para lá? E o que dizer, então, dos brinquedinhos de sex shop para serem usados a dois que você tomou coragem de comprar, mas jamais saíram da gaveta? Será que toda a tensão de receber o pacote marrom da loja online foi em vão?

Bom. E aquele presente que você se deu? O vibrador com passagem garantida ao sétimo céu, recomendado em “Sex And The City” e confirmado por aquela mesma sua amiga? O danado está tão bem guardado, mas tão bem guardado, que ninguém consegue achar, muito menos você, que dirá quando quer.

Expectativas geralmente estão aí para te foder. Elas servem para isso e te fodem bem do jeito que você não quer. Explico: se o fato superar o que você tinha em mente, será como se tivesse sido o mínimo. Se coincidir, você não terá surpresa alguma. E se ficar abaixo? Se ficar abaixo grande coisa, foi sempre assim.

Bem lá no fundo, quase no colo do útero, a vagina é só uma metáfora quente para as picuinhas broxantes de nossas cabeças. Sexo é bom, é ótimo!, e com ele, elas vão e vem, somem e nascem, mais rápido ou mais devagar, relaxa que passa!, mas só nós sabemos o quanto essa pequena se fecha um pouco mais quando um ponto de interrogação faz pouso em nossas cabeças.

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ps: não citei nem o  lado do homem na questão, acho que não precisa. Em todo caso, se algum representante da ala masculina quiser opinar, será interessante.

branquinho básico.

Final de semana passado mergulhei numa busca quase espiritual por um sutiã branco. Sim, um básico e sem graça sutiã branco, porque simplesmente não dá pra ficar sem, por melhores e mais duráveis que sejam os pretos, os chocolates e os beges da vida (que não, não são nada sensuais, mas são excelentes para o dia-a-dia).

Em minha jornada passei por simplesmente três lojas diferentes até encontrar um querido e cândido pra chamar de meu. Foi um processo complicado. Apesar da lindinha Loungerie, nova grife/rede de lingerie, trazer um conceito de loja de roupa de baixo totalmente inédita no Brasil, acho que os estilistas de lá acreditam piamente que toda brasileira tem peitão – ou já se siliconou.

Na loja inteira, inúmeros modelinhos de renda sem um pingo de sustentação, ou então sutiãs incríveis (e baratos!), com bojo simples, sem uma espuminha, um araminho, nada. Tá, também são ótimos para o dia-a-dia e eu mesma comprei alguns de lá antes, mas cadê aquele UP que, até onde me consta, as brasileiras, sim, precisam? Hein?!

Fui na Micena, outra rede de lojas de lingerie, daquelas mais tradicionaizonas. Pedi por sutiã branco com “moral” e ela me traz um mísero filho único da Liz. Porra, meu! Valisére me decepcionou, até porque o único modelo mais clarinho da loja (um bege claro, quase branco), já tenho na minha gaveta.

Antes de recusar um outro modelo rosa bebê, a vendedora ainda me pergunta: “tem certeza que não quer ver um chocolate ou essa nova cor lilás discreta lançada pela…?” “Tenho!”. O que raios aconteceu com o bom e velho sutiã branco com a sustentaçãozinha de *ego* wonderbra? Cadê?!

Fui parar na Hope desesperada. Entrei no recinto olhando pros malditos peitos de Gisele no anúncio, ela que provavelmente não deve pensar em levantamento de bolas de tênis ao comprar um maldito sutiã. Pedi uma peça BRANCA para a vendedora já sem a menor esperança, já que não havia um mísero sutiã branco exposto. Nenhunzinho. Preconceito!

Dali uns cinco minutos ela me volta com duas (digo, duas!) opções apenas. Escolho, provo, apaixono-me por um. Compro e fim do sufoco.

Agora, me contem porque, me digam qual motivo, razão ou circunstância fez os queridos desenhistas de roupa íntima abandonarem o santo básico em prol do boring nude? Me respondam onde foi parar a democracia da cor básica, do up pra quem quer e da alça normal para quem precisa???

Afinal, não é todo dia que queremos uma tela florescente embaixo da camiseta.

pequenos notáveis.

Em nome do conforto, a moda evoluiu em busca das mais diversas soluções. Hoje, ao invés de usar um moletom com punho no tornozelo, temos uma infinidade de calças soltinhas, leggings dos mais diversos tecidos, linhas completas de home wear com tecidos que não criam bolinhas e também o moletom com punho pra quem gosta.

Em nome do conforto, alguém decretou que era legal usar havaianas com jeans na cidade e assim os shoppings finos tiveram de voltar atrás na decisão de proibir freqüentadores de chinelos. Vide Shopping Iguatemi.

À procura de um substituto para os saltos que corroem os pés da mulher moderna e desaceleram seu ritmo pelas calçadas esburacadas das metrópoles em desenvolvimento (uh!), fez-se voltar a moda da sapatilha, repaginada e com 500 opções de cores e materiais.

Para não encher nosso corpinho com coceiras ao longo do dia, marcas de roupa íntimas desenvolveram coleções totalmente sem costura para homens e mulheres. Sutiãs até sem fecho com cara de top e sustentação de wonderbra vieram para nossos armários.

Dai que toda moda vai e volta e enquanto alguns vêem só a “tendência”,  gosto de ver a praticidade. O mocassim, por exemplo.

Odiado por muitos, os mocassins ficaram famosos em função do seu aspecto de “sapato do meu tio de segundo grau”, com solados cheios de pininhos  e cordinha no peito do pé.

Goste ou não, eles voltaram e saíram do ostracismo. Estão nas lojas também em ene cores, tamanhos e materiais -  e desde que Katie Holmes usou o seu graciosamente com o tal boyfriend jeans, resolvi que queria um.

Meu pai usava (usa) mocassim e por isso eu sempre achei um puta sapatinho estranho, mas ok, quer dizer, meu pai já estava errado da cintura pra cima, porque sempre usava (usou) pochete.

As primeiras versões de mocassim que vi não eram muito convidativas, só pareciam um sapato masculino mais afinado. É claro que a origem dele é mesmo do guarda-roupa dos meninos, mas versões caem muito bem, obrigada.

Um belo dia, vi um modelo numa loja e me apaixonei. Quando pus no pé, senti o espaço do sapato ser preenchido de uma forma tão macia e fofinha que dei razão para meu pai. Minha mãe duvidou e muito que eu fosse usar – e eu também – mas paguei pra ver.

Hoje sou uma feliz usuária de um mocassim macio e lindo, sim! Porque se for pra falar mal de moda 90′s voltando, prefiro meter o dedo nessas babuches de salto ou nas ombreiras até as orelhas.

Sim, eu uso mocassim. E você que usa crocs?

Este post é um publieditorial – e serviu para explorar minhas habilidades de escrita de contos eróticos. Ou não.

Às dez da noite se encontraram. Ele de camisa, com alguns botões abertos. Ela de vestido tomara que caia e o cabelo preso no alto da cabeça com fiozinhos soltos, estrategicamente planejados. Não era como saíam costumeiramente, mas a noite seria especial, ou assim ela tinha planejado.

Vestiu um conjunto novo de lingerie comprado especialmente para a ocasião, perfumou o corpo e pediu pra depiladora fazer direitinho. Tomou um banho de espuma, relaxou e se trocou ao som de Marvin Gaye. Depois de maquiar os olhos, finalizou a produção com um batom vermelho que não duraria ali muito tempo… Mas deixaria suas marcas.

No horário combinado, ele buzinou. Ela abriu a porta e viu sua cara de deslumbramento. Aquela expressão emblemática que os homens fazem quando sabem que ganharam um presente – e que só eles poderão desembrulhá-lo. De preferência, bem devagar. Ou não.

Ao abraçá-la, os dedos dele marcaram sua pele e as bocas reagiram borrando o batom antes do tempo. Ao entrarem no carro, resolveram dispensar o jantar. Ela achou que era uma pena, estavam os dois tão bonitos… Mas uma pena válida. Já não podiam esperar.

No motel, ele fez questão de escolher a melhor suíte. Era um playground, não um quarto. É claro que não usariam nem metade daquilo, mas é claro que ela se impressionou. Subiram as escadas para o quarto e as roupas ficaram pela porta. Por um minuto, ela achou que todo seu trabalho seria disperdiçado, mas não: ele a carregou com a lingerie especial até a cama e aproveitou a vista enquanto conseguiu suportar.

Sussurros e gemidos encheram o quarto enquanto a última peça de roupa dele caiu no chão.

No escuro, uma insistência.  Uma insistência tórrida. Uma insistência grande. Uma insistência bem insistente. Uma insistência muito mais que chata. Uma insistência que não se insiste!

- Cadê a camisinha?
- …

Silêncio constrangedor. A insistência vira persistência e a lingerie no chão vira lingerie no corpo.

Certo. Esta acabou de ser a narração de uma típica noite que tinha tudo para ser inesquecível. Se você não fosse tão cabeçudo, certamente teria  uma camisinha no bolso. Ou duas. Ou três.  Ou seria menos cabeçudo ainda e não insistiria diante de tanta burrice. Afinal, mais clichê que ouvir Marvin Gaye se preparando para a “noite”, só um engraçadinho tentando dar olé nessa questão tão importante.

Nunca é demais falar que camisinha não previne apenas contra gravidez, mas contra mil e uma DST’s, desde Aids até gonorréia e, sei lá, clamídia (?). Não me pergunte sintomas de cada uma delas e espero também que você nunca tenha de perguntar ao seu médico. Portanto, nada de ficar de olhinhos brilhando quando a garota disser que toma anticoncepcional: camisinha é necessário, sim.

Para convencer os últimos cabeçudos deste país tão cheio de pré-conceitos à la “chupar bala com papel”, a Prudence está sorteando kits incríveis para quem contar a melhor história de noitada lá no site. Mas, se você é inteligente e não precisa ser convencido, sem problemas:  no final do mês, os donos das noites mais tórridas  vão ganhar um ipod nano de 8GB!

Precisa de mais um incentivo para bancar o cronista pornô por lá? Eu dou (um incentivo): hoje, dia  22 de setembro e Dia do Amante, serão premiados nada menos que treze danadinhos! Tá fácil, hein? Não me decepcionem! 8)

E aprendam, principalmente os meninos: nada de estragar noites memoráveis com cabeçudices! E tenho dito.

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