Este post é um publieditorial – e serviu para explorar minhas habilidades de escrita de contos eróticos. Ou não.

Às dez da noite se encontraram. Ele de camisa, com alguns botões abertos. Ela de vestido tomara que caia e o cabelo preso no alto da cabeça com fiozinhos soltos, estrategicamente planejados. Não era como saíam costumeiramente, mas a noite seria especial, ou assim ela tinha planejado.

Vestiu um conjunto novo de lingerie comprado especialmente para a ocasião, perfumou o corpo e pediu pra depiladora fazer direitinho. Tomou um banho de espuma, relaxou e se trocou ao som de Marvin Gaye. Depois de maquiar os olhos, finalizou a produção com um batom vermelho que não duraria ali muito tempo… Mas deixaria suas marcas.

No horário combinado, ele buzinou. Ela abriu a porta e viu sua cara de deslumbramento. Aquela expressão emblemática que os homens fazem quando sabem que ganharam um presente – e que só eles poderão desembrulhá-lo. De preferência, bem devagar. Ou não.

Ao abraçá-la, os dedos dele marcaram sua pele e as bocas reagiram borrando o batom antes do tempo. Ao entrarem no carro, resolveram dispensar o jantar. Ela achou que era uma pena, estavam os dois tão bonitos… Mas uma pena válida. Já não podiam esperar.

No motel, ele fez questão de escolher a melhor suíte. Era um playground, não um quarto. É claro que não usariam nem metade daquilo, mas é claro que ela se impressionou. Subiram as escadas para o quarto e as roupas ficaram pela porta. Por um minuto, ela achou que todo seu trabalho seria disperdiçado, mas não: ele a carregou com a lingerie especial até a cama e aproveitou a vista enquanto conseguiu suportar.

Sussurros e gemidos encheram o quarto enquanto a última peça de roupa dele caiu no chão.

No escuro, uma insistência.  Uma insistência tórrida. Uma insistência grande. Uma insistência bem insistente. Uma insistência muito mais que chata. Uma insistência que não se insiste!

- Cadê a camisinha?
- …

Silêncio constrangedor. A insistência vira persistência e a lingerie no chão vira lingerie no corpo.

Certo. Esta acabou de ser a narração de uma típica noite que tinha tudo para ser inesquecível. Se você não fosse tão cabeçudo, certamente teria  uma camisinha no bolso. Ou duas. Ou três.  Ou seria menos cabeçudo ainda e não insistiria diante de tanta burrice. Afinal, mais clichê que ouvir Marvin Gaye se preparando para a “noite”, só um engraçadinho tentando dar olé nessa questão tão importante.

Nunca é demais falar que camisinha não previne apenas contra gravidez, mas contra mil e uma DST’s, desde Aids até gonorréia e, sei lá, clamídia (?). Não me pergunte sintomas de cada uma delas e espero também que você nunca tenha de perguntar ao seu médico. Portanto, nada de ficar de olhinhos brilhando quando a garota disser que toma anticoncepcional: camisinha é necessário, sim.

Para convencer os últimos cabeçudos deste país tão cheio de pré-conceitos à la “chupar bala com papel”, a Prudence está sorteando kits incríveis para quem contar a melhor história de noitada lá no site. Mas, se você é inteligente e não precisa ser convencido, sem problemas:  no final do mês, os donos das noites mais tórridas  vão ganhar um ipod nano de 8GB!

Precisa de mais um incentivo para bancar o cronista pornô por lá? Eu dou (um incentivo): hoje, dia  22 de setembro e Dia do Amante, serão premiados nada menos que treze danadinhos! Tá fácil, hein? Não me decepcionem!

E aprendam, principalmente os meninos: nada de estragar noites memoráveis com cabeçudices! E tenho dito.

Fiz um comentário sobre minha memória podre no post das “imagens…” e rapidinho me lembrei dos maiores absurdos de esquecimento que já cometi.

Dizem que você começa a esquecer das coisas quando tem coisas demais para lembrar. É tipo um acúmulo: se você não tem nada para lembrar, não tem nada para esquecer. Agora imagine quando são tantas coisas importantes para lembrar que você começa a se esquecer das coisas…. Hm… Básicas?

agora eu entendo o drama da Dóri.

Sim, é justamente isso que está acontecendo comigo neste exato momento. Justo eu, que sempre fui super “ligadinha”. Estou achando engraçado, pra não dizer dramático. E claro que não poderia deixar de registrar um pouco da minha tragicomédia recente de perda de memória aqui.

O curioso é que o impacto de esquecer as coisas bestas é tão grande que é impossível esquecer que eu  as esqueci depois do estrago que provocam. Entenderam? Ah, esquece. Pode rir da minha cara com o best of de coisas que já esqueci.
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1. Já esqueci de colocar o sutiã pra sair (e reparei no meio da manhã que tinha alguma coisa solta dentro da blusa quentinha – era inverno, ainda bem);

2. Já fui para um primeiro encontro e esqueci de passar desodorante (e tomara que ele não tenha percebido);

3. Já saí naqueles dias e, enfim, adivinha só o que eu esqueci…? (nestas horas agradeço por ser prevenida – e por não ter esquecido a necessaire!);

4. Já esqueci chave de casa dentro da geladeira;

5. Já esqueci de comprar comida pro cachorro (quando eu tive cachorro) em plena véspera de natal.  O sortudo foi alimentado com pernil;

6. Já esqueci 8947283947 vezes de levar biquíni pra praia e provavelmente mais da metade dos meus biquinis foi comprada em situações como essa. E não, não era desculpa para comprá-los, ou você acha que eu sempre estava afim de torrar dinheiro com duas peças de roupa que eu só uso vez ou nunca?!;

7. Já esqueci de um encontro. E só me toquei quando a pessoa ligou, da fila do cinema;

8. Já esqueci que uma festa era na sexta. E liguei para as amigas para perguntar com que roupa íam em pleno sábado. Ouvi o seguinte: “não acredito, Fê! Por isso que você não foi?”;

9. Esqueci toda minha documentação do DRT de atriz numa feira. Sim, numa feira. De frutas e peixe. Com feirantes gritando. Ao sair da escola de teatro, atravessei a feira que acontece na rua, paramos para comprar cerejas (adoro!) e adivinha? O envelope ficou e por sorte não foi molhado por água de peixe;

10. E, por fim, as pequenas coisas: num espaço curto de quinze dias eu consegui esquecer um trabalho,  deixar em casa a minha necessaire duas vezes e ainda largar minha máquina fotográfica e meu celular com amigos. Despreendimento? Não. Desencanada? Nunca. Só falta de magnésio – se é que é isso que faz bem pra memória. É isso? Alguém lembra? …

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Só para constar: o que eu não esqueço mesmo são textos no teatro. E datas, mesmo as mais esdrúxulas.  Pode me chamar de louca, mas até hoje eu confundo o dia do aniversário do meu pai com o do meu padrinho, mas lembro de cada data de aniversário/primeiro beijo/blablabla com ex-namorados. Memória mal alocada? Também acho.

Se eu fosse um pen drive, eu só teria 1GB. Certeza.

Antes de tudo: obrigada a TODAS as manifestações, gente! Eu sabia que vocês eram super legais, só queria ter certeza!
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Agora sim: como faz tempo que não posto um meme, vou responder este aqui que a Any me indicou já faz um tempo (também)! Quem estiver afim de fazer, já sabe: posta e avisa nos comentários.

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MANIA: morder a boca compulsivamente – não de um jeito sexy, mas sim de um jeito detonador. Quem me conhece sabe que freqüentemente fico com o lábio machucado.

PECADO CAPITAL: preguiça, vaidade e luxúria – nesta ordem.

MELHOR CHEIRO DO MUNDO: loção pós-barba, dama da noite, Burberry: The Beat (meu novo perfume pra vida) e Baby Doll, de YSL (meu ex-perfume pra vida).

… e o meu loft teria uma(s) parede(s) assim.

SE DINHEIRO NÃO FOSSE PROBLEMA, EU: compraria um loft e decoraria a minha maneira. Sou louca por lofts!  Depois, eu mudaria todo o meu guarda-roupa a cada estação e colecionaria lingeries, provavelmente.

CASOS DE INFÂNCIA: eu tinha um Sansão da Mônica e batia nos meninos com ele. hehe

HABILIDADES COMO DONA DE CASA: Cozinhar e qualquer tipo de coisa relacionada a instalação. Sim, instalar computador, televisão, home theatre, antena da tv a cabo, ligar tudo e fazer funcionar. That’s me. E acho o máximo quando vêm os técnicos em casa e eles conversam de igual para igual comigo enquanto faço tradução simultânea pra minha mãe.

O QUE NÃO GOSTA DE FAZER EM CASA: Lavar a louça. (ou seja: eu até cozinho, desde que alguém lave.)

DESABILIDADES COMO DONA DE CASA: Acho que não sei passar direito roupas complexas, fazer  “vincos” em roupas sociais e tal.

FRASE: “Ame a arte em você e não você na arte” (K. Stanislavski, pai do teatro moderno)

PASSEIO PARA ALMA: água de côco numa praia vazia, com solzinho ameno e uma leve brisa.

PASSEIO PARA O CORPO: caminhar no parque (vazio também, por favor!).

O QUE ME IRRITA: aquele padrão gente lerda + filas.

FRASE OU PALAVRA QUE FALA MUITO: “enfim”, “genial”, “surreal”.

PALAVRÃO MAIS USADO: porra!

DESCE DO SALTO E SOBE O MORRO QUANDO: tenho certeza que estou certa.

PERFUME QUE USA NO MOMENTO: Burrbery: The Beat

ELOGIO FAVORITO: prefiro elogios ao que eu faço do que ao que as pessoas podem ver. Prefiro um “você trabalhou muito bem naquela peça” a um “mas como você ficou linda naquela peça”, por exemplo.

TALENTO OCULTO: minhas composições musicais. Apesar de não ser mais meu foco principal, bastante gente sabe que eu canto/toco, mas quase ninguém ouve coisas de minha autoria – ou lê.

NÃO IMPORTA QUE SEJA MODA, NÃO USARIA NEM NO MEU ENTERRO: camisa com ombreira gigante e babucha. Não dá. Podem até tentar empurrar isso pra gente, mas não rola.

QUERIA TER NASCIDO SABENDO: matemática, física e química. Teria tornado minha vida escolar mais tranqs, já que meu forte sempre foram as “humanas”, mesmo manjando de cabos, codecs de vídeo y otras cositas más hoje.

EU SOU EXTREMAMENTE: teimosa, ansiosa e indecisa. Traduzindo? Antes de tomar uma decisão, eu vou pensar muito, não vou manter a calma enquanto decido e, portanto, vou me cutucar bastante. Meu lábio deve sofrer durante este processo, também. Sei que vou levar uns longos dias pra escolher o que fazer, mas quando decidir, não volto mais atrás.

Abro o e-mail e descubro que estou cadastrada na mailing list do site oficial da Britney. Eu não faço a menor idéia de como ou porquê me cadastrei lá, já que qualquer fansite é mais atualizado que um site oficial, mas recebi uma notícia intrigante!

O portal da Brit está com uma loja lindinha cheia de produtos inspirados no cd Circus e na Circus Tour. Dá uma olhada:

Da esquerda pra direita: calcinha confortável safadinha com “If you seek Amy”, que para quem não sabe, é apenas um belo eufemismo para “fuck me“; jaquetão motoqueira-sensual para as mocinhas; camiseta “fuck me” para os meninos (ou nem tão meninos assim); e um macacãozinho “Oops! I did it again” para bebês!

Sensacional, né? Além de roupas, tem boné, mouse pad e essas porcariazinhas pra fãs no geral. O preço? Salgadinho. Mas tudo bem, porque eu já tava certa de que, “imagina, essas coisas nunca entregam no Brasil!”.  Aí vou lá, simulo a compra de uma tanguinha e de um macaquinho de nenê e, tcharam: entrega no Brasil, sim senhor!

E agora, quem segura os cartões de crédito na bolsa??
Para dar uma desanimada: só a tanguinha fofa sai por $20 + frete, que sabe-se lá quanto é. Eu acho que não vale pagar mais de 40 paus numa calcinha que eu não faço idéia de qual é o tecido e que pode broxar o bofe se ele for daqueles que odeia nossa princesa… Mas e daí, né? Dar uma babadinha no site não custa nada…

ps: e se alguém comprar, me conta!

meninos, bem vindo ao maravilhoso mundo das mulheres. A foto é pra vocês. 

O que vocês fazem quando aquele conjunto mara, que você pagou os olhos da cara, fica velhinho pela metade?

Pois é, sutiãs de bojo não exigem ser lavados toda vez que usados, principalmente por serem mais delicados. Agora, fazer isso com a parte baixa da sua amada combinação está fora de cogitação, certo? Certo. Então, o que você faz quando a calcinha já não é mais a mesma e o sutiã continua inteirão?

a) procura outra calcinha igual pra repor;
b) se não encontra a maldita, tenta encontrar uma parecida;
c) desiste e acaba encontrando um conjuntinho novo lindo;
d) dá um jeito de usar aquele sutiãzão bordado cheio de frufru no dia-a-dia.

Considerando que 10 entre 10 mulheres acaba encontrando um conjuntinho novo lindo,  estou começando a considerar a letra D.

ps: e comprovando minha própria teoria, ao procurar uma foto pra esse post, eu não só encontrei um, quanto 20 conjuntos que eu quero na minha gaveta JÁ!

Eu e meu kit puket!

Como eu prometi, hoje é dia de dar o resultado da promoção da puket! Então, vamos lá!

Foi difícil escolher. Confesso. Fiquei em dúvida entre a Mônica Bérgamo engolindo meia, a Marta Suplicy tirando a Puket pra gozar, Felipe Solari dançando de calcinha do Snoopy e até Joelma fazendo show com meia 3/4 de porquinho. Coloquem-se no meu lugar, vai? Vocês foram mesmo muito criativas! Mas… eis que temos uma vencedora!

A linda, maravilhosa, vitaminada, criativa e blablabla que vai levar um kit LINDO e cheio de caixinhas (não só essa da foto) é a Li, que contou que daria o kit Puket para o chefe dela se revelar, sair do armário e ser feliz. Então, ao som de “I Will Survive”, confiram a resposta da Li:

Daria Puket para a bicha enrustida do meu chefe! Ele pega no meu pé e não sabia porquê! Até que descobri que é invejaa dos atributos de mulherr! O sonho dele é poder usar calcinha e sutiã! kkkk Quando eu desse o kit, ele não ia resistir, ia soltar um gritinho de emoção e ia se assumir só pra usar Puket e ahazar na Parada Gay! E a vida seria mais feliz, linda, maravilhosa, multicolorida e fashion, of course!! =D

Gente, vamos e venhamos! O caso da Li não é apenas de dar um remédio anti-chatice para um mala sem alça, mas sim um verdadeiro bem para a humanidade! Todo mundo merece ser feliz e se o chefe dela precisa de uma calcinha cor-de-rosa para seguir em frente e “survive”, quem sou eu pra negar?

O kit é todo seu, moça! Entrarei em contato!