Minha mãe é dentista, portanto este título já é uma afronta. Desculpa, mãe. E eu espero que você tenha desistido de vez de ler o blog sempre ou pelo menos tenha parado de indicar para conhecidos que possam me cagüetar. Mentira, conhecidos! Continuem entrando, só não me cagüetem nunca, ok?

O trabalho está me fazendo adquirir o péssimo hábito de comer sobremesa, justo eu, uma pessoa capaz de abdicar de uma gorda e suculenta fatia de torta de chocolate em prol de um cafézinho esperto e espresso. Canso de fazer isso, e sei que todo o açúcar do mundo numa colher não me fará engordar o mesmo tanto que a tortinha faria. E aí que aqui no trabalho novo tem uma entidade móvel: “o Carrinho”.

Nós não temos um refeitório ou uma lanchonete dentro do prédio, portanto, para facilitar as coisas,  o Carrinho passa em determinados períodos de tempo oferecendo toda sorte de guloseimas xuxu beleza para nos fazermos engordar e não precisarmos nem largar o sedentarismo de nossas cadeiras. E aí, dona Maria, aí que eu fico aqui no trampo até dez da noite e a larica aperta forte, não é suave, não. Logo, aproveito-me de ensinamentos de vida saudável de todos os lugares do mundo e obviamente como à tarde, porque dizem os especialistas que longos intervalos de tempo sem comer te engordam ainda mais (é, parece que seu corpo fica achando que você está numa situação no limite e começa a poupar calorias para te manter vivo enquanto um olhinho de cabra saboroso não vem).

Depois de passar uns dez dias devorando todos os sabores de barrinhas de cereais, eu enjoei. Enjôo rápido e agora eu só consigo ser trash, o que me obriga a fazer o sacrifício de comer fatias de bolos deliciosos com sabores variados servidos pelo Carrinho. Todo dia é um sabor diferente, e eu só não como quando é de fubá com goiabada porque sei que o de cenoura com chocolate ou o de prestigio são muito melhores. E convenhamos que bolinhos são menos trash que palha italiana todo dia. C’est la vie.

Depois disso eu vou escovar os dentes voando. Mais que uma questão de higiene, é uma questão de tirar o gostinho bão da boca, porque por quanto mais tempo você fica com aquele nhami nhami  na língua, mais fome você terá dali há algumas horas. Acredite e faça o teste.

Aí eu fui tirar o nhami nhami ontem e descobri que minha escova de dentes não estava na necessaire. Fiquei pensando onde raios ela estaria, já que ela se presta única e exclusivamente a remover os nhamis no trabalho. Nisso, olhei adiante na pia e avistei uma escova parecida com a minha.

Não falo que é igual porque seria exagerar na minha memória visual, mas era bastante parecida. Eu precisava tirar aquele bolo prestígio de mim e precisava da escova ali, agora. Fechei os olhos e rezei para ser a minha escova.  Medo de cáries? Eu, não. Medo de gripe suína? Pois, sim.

Enfiei a malditinha na necessaire e saí de fininho. Aguardei o resto do dia pra saber se alguém teria perdido uma escova de dentes. Não ouvi nada.

Mais tarde, em casa, chego naquele momento em que a fome está apertadinha, mas já está tão tarde que você simplesmente não é capaz de cometer algum crime de gulodice. Você só tem desejo de ir dormir. Sendo assim, janto um prato modesto de comida, ou troco por uma sopinha, ou iogurte com frutas, ou sei lá o que.

No dia seguinte, nada de comentarem sobre a escova. No banheiro, tudo normal. É, era minha mesmo. E esta pessoa que vos fala, que conseguiu esquecer uma escova de dentes em cima da pia, voltar no banheiro diversas vezes ao dia e ainda assim não se tocar dela ali, perdida, também está tão zureta que ralou seu carro novo numa bobagem e chorou compulsivamente de raiva.

Acho que nem se eu tivesse pegado gripe suína por uma desatenção de escova de dentes eu estaria tão irada comigo mesma quanto estou agora, que tenho manchas brancas num carro chumbo por mera desatenção de quem chega em casa e só pensa em ir dormir.

E ah, nem pensem em cagüetar pra mamãe que eu ralei o carro: ela simplesmente estava na garagem e acompanhou tudo ao vivo.

 
ps: sim, esse post serve para contar bastidores do meu emprego novo, para justificar porque estou postando menos, para contar que eu troquei de carro (!) e para contar que eu só consigo e só penso e desejo dormir. Muito. E em seguida, quero ir ao cinema ver trocentos filmes atrasados, mas a cama anda muito mais forte que eu.

foto que tirei da vista da sacada num pôr-do-sol inspirador.
A vista é linda, mas e aí?

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Eu odeio morar aqui. Não odeio morar em São Paulo, porque eu amo São Paulo, do fundo do coração. Eu odeio morar aqui, e não porque moro na Móoca e não nos Jardins. Eu gosto do meu bairro (que não é bem a Móoca, mas é do lado da italianada e do Ipiranga). Gosto das pessoas gente boa que têm aqui, gosto do fato de ter bares e restaurantes bacanas por perto sem ter que pagar o dobro do peço só por estar no Itaim.

O problema é que eu não aguento mais meu prédio. Eu não suporto mais a calmaria. Tudo que eu queria, ao invés de passarinhos cantando na minha janela, era um Starbucks na mesma rua. Ou um Fran’s Café. Ou um Vanilla. Ou qualquer coisa. É claro que ter um café bacana e passarinhos cantando na janela é melhor ainda, mas em São Paulo é bastante difícil ter os dois ao mesmo tempo.

Eu queria poder sair da portaria do prédio e andar um quarteirão apenas para estar na civilização, ao invés de ter de pegar o carro e andar meia horinha. Meia horinha é perto, mas esses 30 minutinhos te inibem de pegar o carro e ir de fato até a civilização. Pegar o carro e andar 10 minutos até o Fran’s mais próximo (na Móoca) é uma possibilidade, claro, principalmente porque agora eu dirijo mermo (batam palmas pra mim!). Mas pensa como não é mais gostoso andar a pé por 5 minutos, sem correr o risco de demorar o dobro do tempo por ter encontrado uma carreta quebrada na avenida principal? …

Meu prédio. Meu prédio tem poucas famílias, menos de quinze, o que te deixa a vontade para pegar o elevador de pantufas ou tomar a liberdade de buscar coisas esquecidas no carro de pijamas. Mas como a lei de Murphy  impera no recinto, é óbvio que eu vou encontrar o único cara em idade sexualmente desejável do prédio inteiro bem quando eu for buscar a pizza com a pantufa das Powerpuff Girls. Ou então, sei lá, é óbvio que eu vou encontrar a patricinha do edifício junto com os amiguinhos dela bem na volta do pilates – cansada, descabelada, sem maquiagem e com calça velha (tipo, oi? Não é academia-fitness-style. É exercício de baixo impacto e muita concentração).

Ah, sabe? Eu queria morar perto da Paulista. Na Vila Mariana. Na Aclimação. Sei lá. Queria estar perto de alguma coisa, e não só de um monte de pracinhas. É claro que é bacana, mas eu odeio jardinagem, não tenho um cachorro  grande (mas teria, também gosto de cachorros!) e muito menos um bebê, logo… Não tem graça.

Se eu for pensar bem, eu não devia reclamar, é claro. O bairro é bacana. O bairro é tranqüilo.  Tem um puta parque aqui do lado. A população, no geral, é ok. Mas essa tranqüilidade toda me dá calafrios. Me arrepia até a alma. Me entedia de segunda a sexta, e muito mais no sábado e no domingo. É como se eu tivesse mais emoção em frente ao computador do que colocando o pé na rua – e, de fato, eu tenho.

Mas o que mais irrita não é nem o meu quarto de Fernanda versão 10 anos, embora isso seja bastante chato. O que me irrita mesmo é que tem uma estação da linha verde do metrô sendo construída aqui do lado, bem, bem pertinho, super “mão na roda”. Mas, como Murphy impera, é claro que quando a estação ficar pronta eu já vou ter me mudado daqui. FOM!

…

Sei lá, enquanto eu não mudo, vou fazer um curso de jardinagem, porque um bebê está fora de cogitação. Só que mais legal que isso tudo, na verdade, seria ter grana pra me auto-bancar sendo vizinha de parede do Starbucks. Ou de qualquer coisa. Eu iria à falência, mas moraria feliz. 8)