O mal aproveitamento do evento se deu porque, primeiro, ao contrário de muita gente, infelizmente não pude abandonar meu trabalho para assistir um filminho às duas da tarde de uma terça-feira; segundo porque, em função do primeiro motivo, não comprei um pacote grandão da mostra e fiquei na dependência dos ingressos vendidos online, que se esgotavam tão rapidamente quanto água no deserto; e, por fim, perdi o último final de semana fazendo plantão no trabalho. Legal!

Agora que já expus minha raiva e horror a esta situação triste, quero dizer que assisti “O Outro Mundo”, “A história de Kyoto” e “Você Vai Conhecer o Homem dos Seus Sonhos”.

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O OUTRO MUNDO

Este é um francês que funciona por ser… Francês. A trama te deixa curioso, mas não é lá a coisa mais original do mundo. Basicamente, este é mais um filme para dizer que nem sempre o que você vê na internet é a realidade, misturando suspense e sensualidade com um joguinho ao estilo de “Second Life”.

Sim, fizeram um filme sobre isso em 2010 e ele somente funciona por ter o charme francês. Consigo imaginar atores jovens e desconhecidos norte-americanos fazendo o mesmo e a bilheteria sendo um fracasso, se é que me entendem.

O idioma é bonito de se ouvir e os atores são legais, apesar de tudo. A trilha sonora também é interessante e vale à pena se você quer ouvir uma língua diferente. Mas assista à tarde, tá? É o horário perfeito para esta sessão!

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A HISTÓRIA DE KYOTO

Filme simples, fofo, coração quentinho. Dois diretores japoneses, Yoji Yamada e Tsutomu Abe,  se reuniram para homenagear os grandes pais do cinema japonês. Para isso, resolveram contar a história de um bairro de Kyoto que costumava cediar o estúdio Daiei, que se tornou célebre por ter sido a locação de filmes premiados de Akira Kurosawa.

A trama envolve personagens com um quê de reais e  traz depoimentos à la documentário, tudo ambientado numa cidade com carinha de interior. Após assistir filmes orientais rodados em grandes metrópoles, “História de Kyoto” traz à tona uma gente que parece pouco retratada pelo cinema deles. Gente que, apesar de estar cercada  pela modernidade, ainda encara questões morais de um jeito bastante tradicional – e não pinta (tanto) o cabelo.

Recomendado para quando você quiser se distanciar dos problemas e relembrar o quanto as coisas podem ser simples!

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VOCÊ VAI CONHECER O HOMEM DOS SEUS SONHOS

E, finalmente, Woody Allen. Não sei se eu estava absolutamente ansiosa para assistir o filme, já que sou fã do diretor, mas saí gata-molhada do Cine Sesc, porque levei um belo banho de água fria.

Este é um daqueles longas cujo trailer estraga totalmente o filme, já que  pouco é acrescentado à história em mais de 90 minutos. Logo, caso você queira muito assistir este longa, não assista o trailer e preste atenção nas linhas a seguir.

“Você vai conhecer o homem dos seus sonhos” discute o poder que uma vidente charlatã pode ter sobre a vida e as decisões de uma pessoa e se utiliza de um círculo de personagens para, reenforçar mais uma vez, que tudo tem 50% de chances de acontecer, inclusive de se conhecer um homem alto, moreno e bonito.

Ao subirem os créditos, ficou a decepção do final-não-final que seria genial se não tivesse sido enfatizado o filme todo. Também tive a sensação de que Freida Pinto será constantemente escalada para os papéis que Penélope Cruz não pode mais fazer, pois descobriram que ela vai além de um rostinho bonito.

Allen deve estar rindo da cara do público com este filme, afinal só ele mesmo conseguiria incentivo financeiro para por na tela um argumento tão promissor, mas abordado de forma tão rasa.

Os poucos momentos de brilhantismo ficam nas falas da senhora Helena (Gemma Jones). O habitual narrador, por outro lado, nos dá vontade de metralhar as caixas de som do cinema.

Quem quiser ver um Woody Allen recente, volte um filme e assista “Tudo Pode Dar Certo” (2009). Este sim vale a pena!

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ps: estou agora aguardando ansiosamente a repescagem, em que os filmes mais bem votados pelo público retornam aos cinemas por mais um período. Quem sabe consigo completar pelo menos a minha lista, né? hehe 8)

A fonte dos tais dados? Alguns vem de estudos, outros de reportagens, mas a verdade mesmo é que quase nunca ninguém sabe. Mas é aquela história: você confia em quem escreve a wikipedia? Pois é.

Fiz uma lista com os dez infográficos mais legais que já vi por aí e, como quase tudo na web, metade deles é sobre sexo, metade é sobre nerdices. Clique nas imagens para vê-los em seus sites de origem e divirta-se! 8)
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E claro, os 10 fatos mais curiosos de todos os gráficos:

- 20% dos norte-americanos tem uma DST. 25% das estudantes do ensino médio americano também tem;
- A cada meia hora, um vídeo pornô é criado nos Estados Unidos;
- Uma colher de sopa de sêmen tem 20 calorias;
- Não fume para não ter peitos caídos: a químida do cigarro prejudica a elasticidade da pele;
- 75% dos homens é capaz de localizar o clitoris no corpo feminino, ao contrário de 70% das mulheres – sim, a maioria deles sabe mais sobre as garotas do que elas mesmas;
- 7,2 bi é o número de pageviews diárias do “google.com”;
- Em uma semana, os jogadores de World of Warcraft passam 35 horas trabalhando e 22,7 jogando. Adivinha o que?
- A estatueta do Oscar pesa pouco menos de 4 kg;
- Se o Twitter fosse impresso, uma pessoa comum levaria mais de 2912 anos para ler tudo (e com certeza esse dado já está velho!);
- O Japão produz 25% dos robôs existentes em todo mundo e deve substituir 3,5 milhões de trabalhadores por máquinas até 2025 em função da baixa taxa de natalidade do país.

Cheap Pop Song from Rhett Dashwood on Vimeo

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Dedinhos espirituosos, esses! 8)

Sim, isso mesmo:  é só folhear o livro “Rainbow” de Masashi Kawamura que um arco íris 3D surge em suas mãos, a partir de uma escala de cores impressa em um fundo preto.

Por enquanto, o livro não é vendido na Amazon, mas dá para comprar a publicação japonesa na Heeza, loja online da França que vende cartoons e outros flipbooks legais. Não calculei o valor do frete, mas essa pequena fofura custa 11.50 €.

Enquanto não chega por aqui (e se chegar!), pelo menos dá para conferir o efeito em vídeo e ver que realmente é legal! 8)
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Via site do autor-artista (que eu vi em algum lugar, não me lembro!)

Eu não sei o que eu acho. Só sei que neste curta-metragem-clipe, Kirsten Dunst canta uma versão de “Turning Japanese”, do The Vapors, toda trabalhada num figurino kawaii e abalando total as ruas de Tóquio.

Quem teve a ideia e dirigiu a coisa toda foi Takashi Murakami, artista plástico que deu um passo além na pop art de Andy Warhol e passou a retratar de forma exagerada a própria cultura otaku, que, por sua vez, engole os elementos da cultura americana.

Deixando a antropofagia de lado, dá o play no “Akihabara Majokko Princess”!

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Para ver obras de Murakami e entender mais sobre o clipe, vai lá no Rosebud é o Trenó!

.Primeiro, o cantor japonês Sour criou esse clipe incrível para uma música realmente gostosinha de se ouvir., a “Hibi No Neiro”.  A idéia das multitelas na edição do vídeo não é algo super original, mas o jeito como  a equipe pensou nas ações do elenco e rumo que elas vão tomando é genial! Fora que a edição é primorosa e os trechos das cenas não se repetem, o que nesse caso é algo admirável.

Certamente entrou para minha lista de clipes favoritos! Dá uma olhada:

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COMERCIAL DO MULTISHOW

Aí, alguém tinha que copiar, porque era bom demais pra ter um só, né? O Multishow usou a idéia do japonês para criar as conexões entre telas na vinheta do programa “Beijo me Liga” que estreia em outubro.

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É claro que este não chega nem aos pés da complexidade do primeiro, mas já é bem divertido – e, com certeza, quem não conheceu o clipe já vai achar a idéia do Multishow bacana.

[Post editado]

PROPAGANDA DA CLARO

Como bem lembrado pela @cristalk aqui nos comentários, é o comercial da Claro que copiou a idéia de Sour! Com certeza ficou melhor que o do Multishow, mas ainda prefiro o original… 8)

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ps: viram “estréia” sem acento? Pois é, manual da Folha está mudando meus pontos de vista – e de escrita!

Fiquei curiosa e fui checar o link, óbvio. Apesar de eu abominar as esquisitices da vaidade oriental (tipo colocar pinos nas pernas para ficar mais alta), imaginei que o link indicaria algo normal, nem que fosse, sei lá, bronzeamento em spray aerosol. Imagina? as Gals , aquela tribo de patricinhas-fashion-ocidentalizadas, fariam a festa!

Apesar do link realmente ter produtinhos de beleza que bem poderiam ser vendidos por aqui e venderiam feito água, lá encontrei também uma série de aberrações. Tenho que compartilhar esses produtos com vocês, pra ver se só eu acho isso abominável:

1) “Nose clipper”

Na descrição do produto, diz: “usar diariamente por 20 minutos, no máximo. Nunca ultrapassar mais de uma hora. O produto não deve causar dificuldades respiratórias nem dor. Interrompa o uso imediatamente em caso de desconforto.”  Ok, gente. Todo mundo quer um nariz fininho e arrebitado, mas, caramba, se a nóia é tão grande a ponto de usar uma bugiganga dessas diariamente, será que não seria melhor recorrer a uma plástica, de uma vez por todas?  Bom, eu já tenho vergonha que me vejam de máscara de pepinos no rosto, que dirá usando um troço desses. Broxante, não, meninos?!

2) Lentes de aumento. Para os olhos.

Tudo bem, a moça é bonita, é sexy e tudo mais (também, com essa bola/bala/xis na boca, até eu). Mas, que olhos são esses? As orientais tão querendo se parecer com et’s? Se for essa a intenção, ok, poroque esses olhos só me assustam. Agora eu entendi de onde vem o olhão da Ayumi Hamasaki. E tenho mais medo ainda, principalmente porque essas lentes, “que dilatam a pupila e aumentam o tamnho do seus olhos, comprejá!”, tem versões com es-tre-li-nhas, corações e etc. Tá, acho que não preciso descrever mais.

3) Cola lavável para as pálpebras

Sabe a colinha usada para fixar os cílios postiços nas pálpebras? Pois é. Os orientais inventaram uma um pouquinho mais forte, que também pode ser usada para isso, mas cuja função principal é fixar as pálpebras, de forma a criar aquela dobrinha no olho, igual a dos ocidentais. Repare que na foto das lentes, a modelo também está usando este produto.

É claro que esse é mais um reflexo da ocidentalização do oriente, mas também já inventaram uma cirurgia plástica pra isso. Não concordo com mudanças de identidade a esse ponto, mas, novamente, cada um tem seus motivos e suas neuras, então, porque não fazer a cirurgia ao invés de sair por aí no melhor naipe boneca remendada?  Não consigo imaginar o quanto essas meninas devem demorar pra se arrumar para uma festa. Isso não é vaidade. É escravidão.

Mas, é claro: essas meninas também tem produtos geniais (e normais) à disposição.

1 – Versão de bolsa para baby liss, tipo as mini-chapinhas, mas wirelessss, sem fio! Tecnologia djá!
2 – uma espécie de bolsa de colágeno que melhora a circulação na região dos olhos e ajuda a firmar a pele da região, além de, claro, tirar as olheiras, clarear a pele e eliminar bolsinhas ao redor dos olhos.
3 – pó compacto que fecha os poros e mantem a pele livre da oleosidade produzida ao longo do dia. A versão “pink” é pra quem tem a pele mais morena (ou amarelada, no caso deles) e a versão “blue” é para peles mais claras e sensíveis. Quero um do pink, por favor.

Bom, agora só me resta indicar as fontes, certo? Certo. Mas advirto: antes de clicar nesses links, certifique-se de que você não é sensível a imagens fortes. :P Enfim, as donas desses blogs também vendem produtos comuns e roupas bem lindinhas… Consultei aqui e aqui.  Depois disso eu não duvido mais das histórias das dicas de beleza de antigamente: dormir com pregador no nariz e fazer “chapinha” usando ferro de passar roupa…