Teste: quem é você no seriado “Girls”?

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A segunda temporada de “Girls” está com o pé na porta pedindo para entrar (JÁ É DOMINGO!) e resolvi fazer uma brincadeirinha: que tal descobrir quem você seria no seriado?

Ah sim: o teste não é nadinha oficial, foi desenvolvido por mim mesma pela brinks de fã para fã. E NÃO VALE COLAR OLHANDO NO FINAL, ok? Não temos artifícios tecnológicos por aqui, então vou confiar em vocês não rolando o mouse, ok? Façam de conta que estou aí! heuhauhe

TESTE: Quem é você no seriado “Girls”?

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1 – Como é sua relação com o seu celular?

A. Sempre que chego num lugar preciso dar check-in, compartilhar no Twitter e mandar inbox para as amigas que ainda não chegaram pelo Facebook. Tudo do meu iPhone, claro.
B. Perdi meu celular numa festa há uns 3 meses e foi a melhor coisa que me aconteceu.
C. Adoro mandar mensagem, mas não posso exagerar porque não sou eu que pago a conta…
D. Normal, eu pago metade da minha conta e tá tudo bem. É um equipamento indispensável para uma garota numa cidade grande – e, sim, meus pais me ajudam. E daí?

2 – O que você faria se a grana ficasse curta no fim do mês?

A. Ia esperar até o último minuto. Aí ia dar uma ligadinha para os meus pais.
B.  Arranjar um bico é muito fácil, ninguém precisa saber dos meus problemas financeiros.
C. Isso nunca ia acontecer, meus pais sempre me ajudam muito.
D. Tenho um emprego fixo e uma reserva para qualquer imprevisto. Não ia ser tão problemático assim.

3 – Se um cara te chama para sair, qual é sua reação?

A. Foi comigo mesmo? Será que ele só quer um encontro de amigos ou será que ele quer me pegar? Ele não tinha namorada? Não, acho que ele nunca mencionou uma namorada de fato. Tem só uma menina, mas ah, nada sério e…
B. Você não me perguntou se eu quero sair com ele, né?
C. OMG OMG OMG, preciso falar sobre isso com alguém!
D. Eu tô namorando, não tenho hábito de sair com outras pessoas estando comprometida.

4. Ok, você aceitou sair com ele e estão prestes a transar no primeiro encontro. E aí?

A. Tudo bem.
B.  Hum, na minha casa ou na sua?
C. Gente, esse teste tá muito avançado. Eu já teria ido embora faz tempo.
D. EU NÃO SEI COMO ISSO ACONTECEU, EU NÃO QUERIA! Cadê minha bolsa? Cadê a saída??

5 – Falando de trabalho, você ama o que faz?

A. Faço o que amo só como hobbie. Estou juntando dinheiro para me estabilizar e depois apostar pra valer no que eu amo.
B. Eu adoro fazer muita coisa, para que se limitar?
C. Eu ainda não trabalho, mas estou estudando bastante para correr atrás dos meus sonhos.
D. Eu tenho uma carreira que está começando a acontecer e acho que, com o tempo, vai dar tudo certo!

6 – O que você sente ao se olhar no espelho?

A. Não estou dentro dos padrões, mas tenho outras coisas mais importantes para me preocupar.
B. Eu sou a tradução do je ne sais quoi.
C. Sou vaidosa, mas não gosto de me montar muito, prefiro uma maquiagem mais natural.
D. Eu sei que sou bonita e às vezes isso incomoda – os outros.

7 – Que conselho suas amigas já deram pra você?

A. Dizem que eu tenho que me amar mais.
B. Me mandam ser mais responsável.
C. Elas sempre me dizem: RELAXA!
D.  Sou sempre eu que estou pronta para ouvir, mesmo quando já estou de saco cheio.

8 – Qual alternativa melhor descreve você?

A. Bem-humorada e geniosa.
B. Estilosa e independente.
C. Romântica e insegura.
D. Perfeccionista e equilibrada.

Vamos aos resultados?

5…

4…

3…

2…

1…

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10 fotos que você não deve compartilhar no Instagram

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Em tempos de “ai que saudade da interação que tinha no meu Twitter” e de “ai que lixo essa timeline do Facebook”, o Instagram desponta facinho como uma das nossas redes sociais favoritas, mas nem tudo é perfeito.

O primeiro burburinho de que a coisa poderia ficar chata foi quando rolou uma bela onda de preconceito com a chegada dos usuários de Android. A sorte é que todo mundo se lembrou que o botão de unfollow tá ali pra ser usado. Mas, em todo caso, sempre tem aquela galera bacaninha que exagera de vez em quando.

Geralmente é quem esquece que o celular está sempre à mão e que a foto vai ser vista em qualquer ocasião, a qualquer momento. Pra encurtar a história, o que eu quero dizer é: não é legal instagramar o cocô do seu cachorro com um filtro vintage, especialmente se quem te segue estiver lanchando com o celular na mão. Oh DÓ!

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Por isso, listo aqui 10 filtros mentais que você deve passar na foto antes de postar no Instagram:

10. Alguém pode explodir de nojo vendo isso? Não poste.

9. Existe um espelho ou uma bordinha da foto em que você não prestou atenção? Olhe uma, duas, três vezes. Cuidado para não aparecer demais numa frestinha que ficou sobrando. #Johanssoning já é meme velho!

8. Qual o limite da sensualização pra você? Nós podemos até ter parcimônia com uma foto de biquinho, mas o que dizer do close no decotão? Se seus chefes seguem você no Insta, aperte o xizinho vermelho já!

7. Se jogou nas compras? Na comida? Vai tirar foto de qualquer excesso do gênero? Cuidado com os chatos de plantão que vão querer cuidar não só da sua conta bancária, mas da sua dieta. Melhor não entrar nessa.

6. Você é lindo? Sua mãe te acha lindo? Ai que lindeza! Só tente equilibrar as egoshots com outras coisas. Você pode até misturar alguns combos do Instagram: para cada foto de “look do dia no elevador”, acrescente um gato ou cachorro, uma sobremesa apetitosa, uma paisagem e uma plaquinha diferente. Pronto!

5. Você é lindo e tem um amor lindo? Ok. Só verifique se alguém não está mostrando os pêlos na foto. Nada mais constrangedor que abrir o aplicativo e encontrar casais apenas cobrindo as partes enquanto “curtem um feriadinho preguiçoso com o momô”. Por favor, né? Trabalhem mais e entreguem então uma sextape pra galera!

4. A foto é sua? Não? É um print da tela da previsão do tempo? Veio do Facebook? Do Tumblr? Do Pinterest? Rede social errada, meu caro.

3. Você conversaria sobre essa foto de você bebaço em voz alta no cafézinho da firrrrma? Se sim, não hesite. Se não, aprenda de uma vez por todas que a internet é escrita à caneta.

2. Guarde suas unhas e pés pra você. Por favor, vai? Diz que sim?!?!!?!?

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E para não dizer que não falei das flores:

1. Você tem certeza que o mundo precisa ver mais essa foto? A imagem não precisa ser fodástica para ser postada, mas é bom que tenha alguma graça. Sinto ter que dizer, mas postar seu mexidinho com comida de ontem embalado num belo filtro vintage é bem sem graça, por mais que esteja uma delícia.

10 coisas para pensar agora que a Saga “Crepúsculo” acabou

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A “Saga Crepúsculo” chegou ao fim no último final de semana e como milhões de pessoas já viram o filme, cabe agora parar pra pensar no que a série deixou pra gente. Adorei o filme e me diverti muito vendo o final da história (achei o filme super curtinho!), mas não tem como não querer saber que fim vão levar essas 10 coisas aqui…

Robert e Kristen para a Vanity Fair: um dos primeiros ensaios do elenco (e ainda assim um dos melhores)

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10 Coisas para pensar agora que “Crepúsculo” acabou:

– Como é de fato uma trepada entre dois vampiros crepusculetes? Nunca saberemos; mas os seriados estão aí pra isso – pena que eles não são charmosos o suficiente para brilhar no sol.

– Se todo vampiro tem uma alma gêmea, por que os Volturi não pegam ninguém? Será que todo esse ódio com a vida alheia não é falta de amore no cuore?

– Passaram três livros explicando que a fome dos recém-nascidos era insuportável. Qual é a da Bella ser fodona assim? A Alice não poderia ter previsto isso e facilitado tudo para todo mundo?

– Os vampiros brasileiros dão pinta quase pelados na neve durante o último filme. De fato, o único retrato verossímil de brasileiros seminus no cinema, afinal ninguém ali precisaria estar com tanta roupa se ninguém ali sente frio.

– O que a mãe da Bella vai pensar quando ver que a netinha envelheceu 10 anos em um? Essa sim vai encher a cabeça de brancos rapidinho.

– Quem era Team Jacob vai ser Team Renesmee agora?

– Como Jacob vai suportar viver com a Renesmee semi-imortal sendo que ele vai envelhecer? Ela vai dar umas mordidinhas nele pra garantir o futuro? Ele vai virar um lobisvampiro?

– Quanto tempo vai demorar para a Stephenie Meyer surgir com uma carta na manga para continuar esta série? Um ano?

Afinal de contas, será que o Robert Pattinson vai conseguir se dar bem? Além de ter sido um dos que menos conseguiu papeis interessantes se considerarmos sua visibilidade, o cara ainda passou pelo carão com a Kristen (que ainda foi lá e se tornou uma das atrizes mais bem pagas de Hollywood)… Oh dó!

– Por que o Green Day foi contratado para fazer uma música para este último filme e a música só toca nos créditos? WTF?!

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Roberto Carlos lança “melô do dominador” e vira a versão brasileira do Christian Grey

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Roberto Carlos e Ian Somerhalder, ainda meu favorito para viver Grey no cinema

Christian Grey, o motivo maior pelo qual a mulherada tolera ler “50 Tons De Cinza”, aparentemente encontrou um oponente de igual calibre aqui no Brasil. E esse cara, minhas caras, é Roberto Carlos.

Assim como nosso Grey, Roberto também é milionário, também tem uma vida amorosa de conquistador, tem lá os segredos que não fica exibindo, também é geralmente mais velho que suas admiradoras, também vai controlar o que você veste (só azul e branco, pls) e também deve ter uns 50 tons de cinza, só que escondidinhos no cabelo.

Fora essas semelhanças banais de brinks, a trilha sonora da novela nova (saudades #OiOiOi!) é o verdadeiro melô do dominador.

Dá uma olhada num trecho de “Esse Cara sou Eu”, a letra da nova música do Robertão e veja só se não é ele o  nosso Christian – mais romântico, mas ainda assim…

O cara que pensa em você toda hora
Que conta os segundos se você demora
Que está todo o tempo querendo te ver
Porque já não sabe ficar sem você

E no meio da noite te chama
Pra dizer que te ama (não só que ama, né?)
Esse cara sou eu

O cara que pega você pelo braço
Esbarra em quem for que interrompa seus passos
Está do seu lado pro que der e vier
O herói esperado por toda mulher

[…]

O cara que sempre te espera sorrindo
Que abre a porta do carro quando você vem vindo
Te beija na boca, te abraça feliz
Apaixonado te olha e te diz
Que sentiu sua falta e reclama
Ele te ama
Esse cara sou eu

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Piadinhas à parte (fãs do RC, não me matem!), a verdade é que acho que até uma heroína virgem acabaria enjoando com o tempo. Que dirá nós, mulheres normais, né não?

Vocês podem até lembrar dos “presentinhos” que aquecem o relacionamento, mas não sei se um milionário brasileiro sairia distribuindo carros para uma peguete. Isso só pode ser coisa de americano, lá os carros são baratos.

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Eterna patricinha, Alicia Silverstone vira vampira na comédia “Vamps”

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Elas dormem no caixão, saem para paquerar à noite e frequentam reuniões lotadas de imortais buscando melhorar sua auto-confiança: estas são as protagonistas de “Vamps”, comédia do mesmo diretor de “As Patricinhas de Beverly Hills” que traz Alicia Silverstone (!) e Krysten Ritter.

Krysten Ritter e Alicia Silverstone em cena de “Vamps”

As duas dividem apê e convivem numa boa vagando pela noite, até que um dia (sempre há um dia!), a paixão de uma delas pode colocar a imortalidade de todos os vampiros em risco.

Não tem como não amar Alicia eternamente por sua Cher e Krysten Ritter já tem lugar em nossos corações pelos papeis que sempre roubam a cena – e agora finalmente vamos ficar mais tempo com ela na telona. Dá o play no trailer:

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O longa marca o reencontro de Silverstone com a diretora Amy Heckerling, que a fez bombar lá em 1995 com o melhor filme adolescente de todos os tempos. E, sinceramente, esta tem grandes chances de ser mais uma comédia de sucesso e de boas referências de moda também, vai saber? “Vamps” está estreando hoje nos Estados Unidos e deve chegar por aqui apenas em 2013.

Só tenho uma dúvida… Acabei de conferir que Alicia Silverstone está com 36 anos. Ela tinha 19 ao fazer “As Patricinhas…”. Ela não envelhece. Ahn, seria essa uma história verídica? Será que ela e a Avril Lavigne dormem em caixõezinhos pink?  kkk

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Será que você está num casamento hipster?

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fontes escolhidas a dedo? flor no cabelo? Sorria, você está num casamento hipster!

A internet, esta monstra, está cheia de sites recheados de dicas para ajudarem noivos a fazerem do seu casamento uma noite inesquecível. Só que hoje em dia não basta apenas fazer uma festa bem organizada e animada; hoje em dia a festa de casamento tem que ser “instagramável”, tem que ser digna de fazer com que todas as fotos possam ir parar no Pinterest para serem repostadas para todo o sempre, mesmo que já tenha rolado o divórcio.

Brincadeiras à parte, é fato que todas essas redes de compartilhamento de imagens levaram as mesmas referências “fofinhas” para noivos de todo o mundo: festas no campo com luzes penduradas, bandas cool tocando… E é inegável que muita gente está se inspirando no que vê online. Por isso, você aí pode acabar sendo convidado para um casamento super, hiper, mega ultra hipster. E os noivos nem precisam ser hipsters para quererem uma festa hipster.

Por isso mesmo, puxe da memória a última festa em que você esteve ou saque o convite que você acaba de receber (sim, ele também contem pistas!) e descubra com esse infográfico: será que você foi convidado para um casamento hipster?

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