Numa versão extra-sincera e bem (ou mal) humorada, a tradução de 10 clássicos que você já ouviu ou ainda vai ouvir de um homem.  Baseado em fatos reais.
.

.

“Você cheira bem, quer me cheirar, neném?”
.

.“Estou precisando conversar com alguém e você é uma boa amiga. Vamos sair?”
Tradução livre: Se rolar mais que isso, melhor ainda. Tá afins?  Hoje, agora?
Observação: o pior mesmo é o que fica duas horas conversando com você para finalmente adentrar no papo do sexo para finalmente ouvir um não. Pelo sim ou pelo não, tem horas que é melhor poupar o precioso tempo, não acham?

“Eu gosto de você, mas é que eu tenho medo de me envolver. Não conseguiria lidar com um compromisso agora.”
Tradução livre: Não quero te apresentar pra minha mãe, mas tá ótimo continuar com as terceiras intenções.
Observação: Dispensável.

“Nossa noite foi ótima. Vamos sair amanhã?” (e some em seguida.)
Tradução livre: Adorei te comer, mas tô chamando só pra ser simpático.
Observação: Amanhã ele vai sair com outra, faça o mesmo. Ou amanhã ele vai passar o dia coçando e vendo futebol: não importa, continue fazendo o mesmo da primeira sentença.

“Nossa, mas você é tão inteligente!”
Tradução livre: Incrível, dá pra fazer de tudo com você!
Observação: Por enquanto, tudo bem. O problema é quando ele começar a achar que vocês são de “mundos diferentes”…

“Te vi na comunidade do Adobe Premiére e… Ah, eu não manjo nada disso. Mas poderia ser o começo de uma
grande amizade, huhuh?”
Tradução livre: Oi, não temos nada a ver mesmo, mas suas roupas ficariam ótimas no chão do meu quarto. Bora?
Observação: Só se eu achar que as suas também vão ficar ótimas no chão do meu…! Essa soa chaveco furado, mas é mais honesta e menos dramática. 8)

“Me desculpe. Eu sou muito pior do que você pensa”.
Tradução livre: Saí fora sem ter que mover um dedo! Yes!
Observação: Ainda bem que você fez o favor de exemplificar toda a sua cuzonice e me chutar com uma desculpa horrível antes que eu descobrisse o quão pior você é.  Em todo caso, obrigada por poupar meu tempo precioso.

“Você é a melhor que já tive na cama!”
Tradução  livre: dispensável.
Observação: é um elogio que pode ser verdadeiro, mas exercer uma desconfiança saudável nunca fez mal a ninguém, até pra não deixar seu ego nas nuvens, né gata? E, enfim, geralmente são as mulheres que fazem elogios mentirosos, tipo “Que grande!”, e não os homens.  Não podemos nos esquecer disso.

“Isso nunca me aconteceu antes!”
Tradução livre: dispensável.
Observação: Jura? … Eu vou fingir que você falou sério, você finge que eu sou compreensiva.

“O problema está em mim, não em você”
Tradução livre: Quero terminar, não tenho uma boa desculpa, não tô afim de te magoar falando a verdade.
Observação: sinceridade é uma boa. Sinceridade crua não. Não precisa dizer que comeu minha vizinha, mas não precisa vir com filosofia de porta de banheiro.

“Foi rápido porque eu tava com muito tesão!”
Tradução livre: dispensável.
Observação: Tá jóia! Quando você perder o tesão por mim a gente sai de novo, tá? :)

.

Inspirado no fantástico mundo desta que vos fala, no mundo das melhores amigas e nos causos discutidos didaticamente no Gravata Responde.
.

ps: eu morri de rir escrevendo isso, então não vamos nos levar tão a sério, certo?

Se alguém aí tem uma (ou algumas) manhãs livres durante a semana e tem o hábito de zapear programas matinais femininos, deve ter pecebido que o sr. Britto Jr. abandonou no final de abril o programa “Hoje Em Dia”, também de Ana Hickman e do Edu Guedes. O fato é que o âncora do programa deixou o posto para virar o BIAL do novo reality show da Record, “A Fazenda”, em que 14 participantes escolhidos a dedo no universo das sub-celebridades ficarão confinados num ambiente rural.

Dia 27 de maio à noite todo mundo vai tirar da Globo e por na Record. Você aí também vai e sabe por que? Por que, assim, você pode até me dizer que não gosta de reality show, que acha isso tudo uma grande bobeira e um besteirol sem igual (eu também acho!), mas quando se trata de sub-celebridades, a coisa toda muda de figura.

Adivinhem alguns nomes que estão “cotados” para estar no programa: Mulher Samambaia, Dado Dolabella (!) e Babi Xavier. Fora Dani Carlos, o mano Mendigo, Marina Mântega, Jonathan Haagensen (ator de Cidade de Deus), Pedro Leonardo (!) e por aí vai.

Se eles vão estar mesmo? Não sei! A emissora tá fazendo o maior clima besta de mistério e a gente só descobre dia 27. Mas olha, eu tô é muito louca pra ver Dado Dolabella bancando o “tenho nojo de lama” e armando o barraco por lá. Também quero só ver se Pedro Leonardo vai ser acusado de levar vantagem porque já tem esse quê campestre e, bem, me parece meio óbvio que dona Dani Carlos vá armar fogueiras pra voz e violão, né? Romântico!

E sabe o que é melhor (ou pior)? O prêmio é igual ao do Big Brother: um milhão de reais na conta.

Ela é polêmica, gosta de roupa curta, se lançou através de uma música safadinha e todo mundo gosta. Ok. Agora o que fazer quando esse mesmo ser aparece em seu blog falando que a gripe suína é “super trendy”?

Katy Perry deve estar espirrando com tanto comentário no blog dela agora.

A querida teve a coragem de postar um anel gracinha de porquinho e dizer que ela queria garantir que “estava na moda agora que a gripe suína é in”. Tá jóia, ninguém sabe o grau da situação, se isso vai virar pandemia, se não vai, não devemos entrar em pânico, blablabla… Mas das duas uma: ou ela passou os últimos dias numa viagem interestelar e não acompanhou as notícias, ou ela realmente está fazendo piada com o fato de que  gente de diversos lugares  já morreu por conta da doença.

Eu realmente não sou adepta dessa recente “chatice” do mundo, mas acho que, vindo de uma pessoa pública, o comentário foi um tantinho absurdo, não? Então vejam vocês mesmos lá no blog dela. Essa é só mais uma prova de que nenhuma celeb doidinha pode viver sem uma babá relações públicas muito paciente pra monitorar tudo que elas falam.

Podia ter passado sem essa, hein Katy?