(ilustração genial daqui!)

Uma pesquisa realizada em março pelo jornal britânico Daily Mail confirmou o que todas nós sabíamos: um bad hair day pode ser tão ruim quanto uma TPM. Ou até pior.

O estudo sobre os dias de cabelo ruim levou em conta duas mil mulheres britânicas, que disseram sentir os fios rebeldes até três vezes por semana.

Considerando a vida útil do cabelo até uns 60 e poucos anos, o resultado é que passamos 26 anos da nossa vida achando que o mundo vai acabar porque o cabelo não para aonde a gente quer. Se considerarmos o período de um ano, dos 365 dias, 156 serão de cabelo meleca. Ou seja: mais de CINCO meses por ano se vão assim, no mau humor por conta do cabelo. É mole? :/

Falando em mau humor, a pesquisa foi mais além e perguntou como as mulheres reagem ao desconforto do bad hair day, a ver:

- 13% tentam passar o dia de chapéu para disfarçar e 8% capricham mais na maquiagem;
- 33% odiariam que os colegas de trabalho as vissem desse jeito;
- pouco mais de 5% das garotas faltaram ao trabalho dizendo que estavam doentes;
- 8% receberam advertências no trabalho por conta do mau humor;
- 14% perderam a paciência com os filhos;
- 12% descontaram o mau humor nos parceiros e acabaram brigando;
- 5% simplesmente tomaram um fora no fatídico dia do cabelo ruim.

Por outro lado, a pesquisa confirma que quando o cabelo está incrível, 67% das mulheres têm um dia melhor. E aí, alguém duvida que isso é pior que TPM? :O #tragédia! hahaha

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Ao contrário de uma camiseta suja, aparentemente inútil, a manguinha serve para que os clientes não queimem suas mãozinhas ao pegar o capuccino pelando na cafeteria. Só que, justamente por ser um item importante, geralmente ela é distribuída gratuitamente, especialmente se o café em questão for do Starbucks, um dos estabelecimentos que usa esse formato de copo.
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que tal pagar por um café melhor e não por uma bobagem?

As cup sleeves de rica estão à venda no Net-A-Porter e não, eu não recomendo que você compre. Porque: 1- vai que você esquece a manguinha de fucking R$300 colocada no copo e joga tudo no lixo e 2- qual o motivo de pagar tão caro por um produto que não é o principal da história? Não é melhor pagar para tomar um café mais interessante ou de um grão diferente do que desfilar um copo de plástico pimpado?

Se aqui no Brasil isso já seria um pouco estúpido, imagina no exterior, onde cafeterias como o Starbucks são uma espécie de fast-food do mundo do café? Eu que sou apaixonada por esse elixir não consigo entender a necessidade desse “produtinho”, não.

Por isso mesmo, a dica de hoje é pura e simples: acessar o Procatinator. Um gato mucho loco e uma música aleatória surgem pra te distrair enquanto você não toma coragem de fazer o que precisa. Enjoou desse gato? Clica no “show me another cat”. É viciante.
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Sei que você aí também adorou. De nada. 

closet de dar inveja a muito bichano – e a muito humano também!

Se você nunca ouviu falar dela, prepare-se porque a partir de hoje você vai querer ver os looks dessa gata todo dia. Ela mora no Arizona, Estados Unidos, e se considera uma super trendsetter. Seu closet é simplesmente de dar inveja a qualquer bichano.

Depois de criar seu site e conquistar mais de 7 mil fãs no Facebook, a gatinha fashionista Luna se tornou colunista semanal do portal Catster, só com notícias para os maníacos por felinos.

Ao lado de outros gatos que assinam blogs por lá (!), a gatinha da raça exótico tem a coluna “Dress Fur Impress” que é seu lema principal na hora de escolher seus looks diários (!!!).
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mostrando os óculos novos

prontinha para o Halloween

blogueira felina de moda também recebe jabá (!!)

com uma roupa basiquinha pra ficar em casa

passeando na it bag

fazendo compras com um traje mais esportivo e confortável

Além de receber presentinhos do mundo todo, Luna faz compras em mercados, pet shops, lojas infantis e até na “Build a Bear”, especializada em roupinhas para bichos de pelúcia.

Com toda essa fama, a gatinha já está fazendo boa ação e ajudando a divulgar a causa de amigos que precisam de cuidados médicos. Fofa ela, não? Já foi para os feeds!

ps: para não dizer que não toquei no assunto… Quem cuida dessa gata tem bastante dinheiro e muito tempo livre, hein? Pelo menos a gatinha parece confortável vestindo essas roupas todas e não incomodada. Os meus gatos não tem todo esse espírito “fashion” e detestariam (já tentei por um vestido na minha gata e foi pra nunca mais, coitada! hehe).
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Via Fashionista e Catster

você pagaria US$85 por uma camiseta suja de café?

Em comemoração aos 40 anos de Starbucks, a “grife” de café mais amada do mundo resolveu chamar alguns nomes grifados para desenhar camisetas que representem o espírito da cafeteria e do amor pelo café.

Alexander Wang, Billy Reid e Sophie Theallet fizeram peças com manchas e desenhos, todas à venda por US$85 na Nordstrom ou na própria loja online de bugigangas do Starbucks.
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a camiseta de Sophie Theallet, com detalhe nas costas
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a camiseta básica de Billy Reid

Enquanto Reid e Theallet apostaram em algo mais estilizado para representar a marca, Wang foi direto e reto: que tal uma bela de uma mancha de café no peito? Voilá. Em entrevista, ele disse que se inspirou justamente no fato de ser “tudo o que a gente tenta evitar quando toma café”, mas até aí, quem vai pagar pra adquirir esse acidente?

Nenhuma das camisetas é supergenial, e por mim nenhuma vale esse preço, mas parte da renda será revertida para a CFDA/Vogue Fashion Fund e dá uma forcinha pra quem quer ajudar.

Só quero ver agora quem vai andar com camiseta suja de café só para falar que tem uma peça Alexander Wang no armário. Alguém duvida que essa é a peça (controversa) que vai vender mais da coleção?  tsc tsc

Mais de 2 milhões e quinhentos mil acessos num vídeo-colagem com desenhos, filmes antigos e gravações toscas de webcam postado há menos de dois meses para lançar o primeiro single. Quase um milhão em outro clipe no mesmíssimo estilo que veio há um mês. Assunto de dez entre dez blogs de música. Rosto de anjo e voz forte para entoar letras tão sensíveis quanto banais. Personalidade auto-proclamada de “gangster Nancy Sinatra”. Ingressos esgotados para os onze shows de sua primeira turnê, que só começa em novembro. Uma boca, por si só, polêmica.

É de se admirar, mesmo. E se você ainda não ouviu falar da moça, prepare-se para ouvir muito ainda: o nome dela é Lana del Rey.
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a pergunta que não cala: real or fake? E isso importa?

O sucesso da garota é estrondoso. Até convites para vir para o Brasil ela tem. O fato é que ninguém sabia quem era ela e, boom!, lá estavam as ótimas músicas “Video Games” e “Blue Jeans” ganhando o mundo. O single e seu ótimo b-side que eu, aliás, prefiro, estrearam em excelente posição no iTunes e o povo pedindo por mais.

Como nada pode ser perfeito, a montação glamourosa e sujinha foi questionada e até os lábios da garota viraram pauta, especialmente por parte de blogs que resolveram chamar a mocinha de botox bitch apesar de reconhecerem que ela faz boa música. As perguntas ficaram: é ou não é botox? Por que? Tem certeza? Ela jura que não, mas… Toda essa publicidade espontânea para uma total recém-chegada. Ou nem tanto.

Alguém com muito boa memória se lembrou do trabalho que a garota fazia em 2009 com seu nome de batismo, Lizzy Grant. Ela se apresentava em bares de Nova York, chegou a lançar CD e inclusive gravou clipe, mas a coisa não foi pra frente – e o álbum foi misteriosamente tirado das prateleiras assim que ela assumiu a outra persona.

Dois anos depois, a garota volta mais morena, mais gostosa, mais carnuda (botox ou gloss que esquenta, hein?) com um estilo muito bem pensado e uma gravadora esperta por trás: a Interscope, mesma de Lady Gaga. Quem bota fé que é a menina que senta e edita seus clipes colagem agora? Estranho.

“Blue Jeans”, minha favorita desta cantora com um EP e (ainda) nenhum show

As teorias da conspiração em cima de dona Lana são muitas, a começar pelo seu nome. Ela admite que não foi ideia dela fazer a troca, mas sim da gravadora, só que garante que sempre gostou de Lana e que “Del Rey era sobrenome de um amigo dela da Flórida”. Ok.

A mistura de nome de diva com sobrenome meio latino rendeu muito mais que o tal Grant e escondeu o sobrenome de seu possível papai, o milionário investidor Rob Grant (vê a foto, não dá pra negar!), que segundo o Telegraph estaria por trás de todo um marketing pra ajudar a filhinha acontecer. A Wikipedia, inclusive, garante que o cara é pai dela. Em entrevistas ela não fala nada e diz que o papai é “apenas um cara criativo” e também conta uma história de que teria morado num trailer em um parque (?). Hipster o suficiente pra você?
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vai amar ou vai odiar?

Esses clipes diabolicamente melancólicos, esse álbum tirado de circulação e esse papai rico soam esquisitos no conjunto conspiratório. Até o lugar onde a mulher nasceu é uma incógnita: ela diz que é de Nova York, a Wiki, semeadora da discórdia garante que não. Não dá pra confiar na enciclopédia aberta, mas com tanta gente investigando a vida da moça, fica difícil acreditar nas entrevistas também.

O sucesso é impossível de ser ignorado e as músicas são boas, ao contrário do chiclete de Rebecca Black. O problema é que o resto da história ainda deixa todo mundo com o pé atrás demais para embarcar e encomendar a carteirinha do fã clube. E, afinal de contas, importa se ela é montada ou não é? A montação pode, enfim, atrapalhar a boa música que todo mundo já viu que ela faz, ou ao menos interpreta?

Com ou sem botox, Lana Del Rey ainda vai render muito – esperamos que com mais música pra gente ouvir enquanto lê, porque só três músicas não dá.

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ps: ficou curioso com as controvérsias? O blog Hipster Runoff praticamente iniciou uma cruzada contra essa fake bitch.

ps2: também gostou?  Pois já tem até remix bacaninha da música da mulher.

Stevie Wonder way of life

Acordei na última sexta sentindo os olhos estranhos. “Merda, não devia ter dormido de maquiagem”, pensei. Com o frio que estava, fiquei com preguiça de tirar rímel e cia. e fui direto pra cama, mas meu pobre rímel nada tinha a ver com o que estava acontecendo.

Primeiro fiquei meio desesperada: não conseguia abrir os olhos porque as duas pálpebras estavam coladas. Depois, dei uma sofrida pra conseguir olhar no espelho: o globo do olho doía de um jeito que nem 24 horas de computador fariam doer – fora o inchaço de socos na cara que eu não tinha tomado.

Resisti bravamente para ir a um compromisso matinal. Limpei a secreção “esquisita” que saía do meu olho, pus um óculos escuros e saí. Cerca de duas horas depois, o inferno ocular estava armado e passei no trabalho apenas para dizer: “oi gente, tchau gente, estou indo ver meus olhinhos”. Uma colega corajosa pediu pra eu levantar o óculos (meus olhos estavam nojentos, para dizer o mínimo; google imagens em “conjuntivite” para entender) e disse: “ih fê, é conjuntivite. Você vai ficar uns dias em casa”.

Depois de ser resgatada pela minha mãe, fui para o Hospital São Camilo no Ipiranga, onde sempre vou quando tenho problemas por ser pertinho de casa e ter um bom atendimento. Na hora que sentei na triagem, a notícia: “puxa, de sexta não tem oftalmologista aqui”. Bacana. Altos surtos de conjuntivite rolando e não tem nenhum especialista no hospital inteiro (!). Fomos embora.

Nisso eu já havia rodado cerca de 2 horas de carro por conta do trânsito e meus olhos estavam pra lá de Bagdá de dor. Cheguei no Cema (Hospital dos Olhos) chorando e pedindo clemência, mas fila é fila para todos os seres humanos, então sentei e esperei por mais quase 3 horas.

Acho que nunca tinha sentido uma dor tão estranha na vida, porque eu queria chorar, mas os olhos doíam e pioravam. Eu achei que ia fazer xixi ou vomitar de dor a qualquer momento, enquanto a cabeça latejava para ajudar. Num momento de luz do enfermeiro na sala de espera, conseguimos gaze e soro fisiológico para fazer compressa nos olhos enquanto não chegava a minha vez. A dor aliviou um pouco e eu até cochilei, o que foi ótimo para passar o tempo.

Quando finalmente fui chamada, a médica já chegou cheia de **boas** notícias: “não dá pra saber se foi bactéria ou vírus, mas você pegou uma conjuntivite fortíssima e altamente contagiosa, provavelmente porque estava com a resistência baixa. O tratamento de ambas é semelhante e, de qualquer maneira, vamos usar antibiótico para prevenir que outras bactérias se instalem e o problema seja maior”. Sentei em frente ao aparelho de exames e quase morri quando ela tocou no meu olho com o cotonete. Pra conseguir aguentar o exame, a médica pingou um colírio analgésico para operar catarata (sente o drama).

Depois de passar várias luzinhas nos meus olhos, mais boas notícias: “nos próximos três dias a situação ainda pode piorar, ou você pode começar a sentir a sensação de areia no olho e coceira, típicas das conjuntivites mais comuns. Como a córnea está machucada, não se espante se sair um pouco de sangue do olho, viu? Assusta, mas é normal. Se a vermelhidão não sumir com os outros sintomas, você volta aqui. Talvez seja necessário fazer uma raspagem na córnea para limparmos…”.

Nessa hora eu pensei “PUTA MERDA, VOU FICAR CEGA” e senti dor no olho mesmo depois de ter recebido colírio pra operar catarata. A única pergunta que eu aguentei fazer depois disso foi: “posso usar óculos escuros, né?”. Ela disse que sim e fomos embora com analgésicos, antiinflamatórios e dois colírios receitados, um para lubrificar o olho e outro antibiótico.

Na sexta-feira eu estava podre, no sábado eu estava inchada e vi um “sanguinho” no travesseiro, ontem comecei a sentir coceira forte num dos olhos e, ufa!, fiquei feliz com isso, já que é um bom sinal. Hoje os pontinhos de machucados nos olhos continuam firmes, mas o inchaço está diminuindo. O grande problema agora é que o estágio de contaminação só acaba mesmo no final de semana, o que vai me fazer ficar isolada em casa por mais um tempo.

Sentei no notebook com o brilho no mínimo para pagar umas contas e resolvi vir contar o que está acontecendo por aqui. Já já não vou aguentar mais ficar em frente ao computador, então novamente não sei quando o ritmo do blog volta ao normal. E, obviamente, estou bem triste com toda essa situação (me sentindo imprestável, para ser bem sincera). :’(

A parte boa é que na sexta-feira achei que ia ficar cega, hoje só acho que vou ficar estrábica e, nossa, quem sabe com um pouquinho de sorte, eu fico meio míopezinha e posso finalmente usar um óculos lindo e….  hehe brinks! Só tenho que agradecer mesmo por estar melhorando.  Apesar do problema ser nos olhos, estou com o corpo todo detonado e trabalhando apenas em prol dos remédios. Obviamente, ninguém merece isso.

Dicas para evitar? Lavem bem as mãos, tomem vitaminas, comam direitinho, evitem aglomerações e não encostem nos olhinhos. E dicas médicas: não façam compressa com água boricada. O ideal é agua mineral ou filtrada bem gelada.

Quem quiser, pode acompanhar meus twits (revoltados e entediados) no meu perfil, @loverox. Volto quando eu puder e quem souber de filmes bons passando no Telecine, me avise aqui nos comments. Dá pra ver TV de longe, pelo menos! hehe ;)

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]]> http://fake-doll.com/2011/07/11/conjuntivas-inflamadas/feed/ 15 http://fake-doll.com/2011/05/14/eu-menstruo-sim/ http://fake-doll.com/2011/05/14/eu-menstruo-sim/#comments Sat, 14 May 2011 18:34:22 +0000 Fernanda Pineda http://fake-doll.com/?p=8773

ATUALIZAÇÃO DO POST: a empresa Click Interativo não é responsável pela campanha “Viva Sem Menstruar”, mas apenas pela programação do website. Após enviarmos diversos e-mails tentando contato com a empresa, a situação foi resolvida  via Twitter e os blogs já foram retirados do site da campanha. Agradeço a todos pela colaboração e pela atenção dispendida em ajudar todas as blogueiras envolvidas inadvertidamente na campanha.

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Ontem à noite fui surpreendida com o site “Viva Sem Menstruar”. Recebi uma DM da Victoria, do Borboletando, me avisando que estavam usando nossos blogs e mais alguns outros, como o da Gabi, neste site que promete esclarecer todas as dúvidas sobre pílulas de uso contínuo, que suspendem a menstruação. A péssima notícia é que nenhuma de nós foi informada sobre a campanha, que dirá recebeu um pedido de parceria.

Acessei o site e na área de Links e Novidades sobre a vida sem menstruação (está escrito assim mesmo) encontrei o meu blog devidamente linkado. Não só surtei por simplesmente não ter sido avisada, quanto surtei por achar absolutamente irresponsável que uma empresa farmacêutica, ou seja lá quem está por trás desta ação, não tenha checado todo o conteúdo que foi ao ar.

Não sabemos quem é o responsável pela campanha, que colocou-nos ali como “garotas propaganda da vida sem menstruação”. E, novamente, reforço: jamais soubemos desta campanha, que inclusive está sendo anunciada em revistas femininas e na televisão. Além deste tema não ter nada a ver com o conteúdo do meu blog, já que nunca falei sobre menstruação ou métodos contraceptivos por aqui, a situação é totalmente absurda pois se trata de saúde.

Recomendar uma medicação é algo sério, algo que eu não estou de forma alguma habilitada a fazer, pois obviamente não estudei pra isso. Se até médicos erram, como posso sair indicando algo que funciona pra mim – e talvez só pra mim? Além de ser uma atitude burra e mesquinha, é algo totalmente antiético.

Estudei comunicação e entendo perfeitamente a responsabilidade que tenho com relação ao que publico aqui. Existe um número considerável de pessoas que acompanham meu conteúdo neste site e em outras redes sociais, e existe também uma boa parcela de pessoas aproveitando as dicas que dou.

Apesar deste blog ser incluído frequentemente em diversas ações de publicidade, tudo sempre foi feito às claras: avisando o que é publicidade. Não só aqui, como no Twitter. Quando faço acordo com marcas, coloco a tag “#AD”, para deixar claro que aquilo foi algo contratado e não espontâneo. Já cheguei inclusive a receber congratulações pela minha transparência.

Para mim isso se chama ética, e ser colocada numa campanha de um medicamento sem que me pedissem autorização é praticamente colocar meus valores na lata de lixo, especialmente porque eu jamais entraria numa campanha como essa, nem como formadora de opinião, nem como atriz.

No site do “Viva Sem Menstruar”, vocês encontrarão a Guta Stresser como garota-propaganda. Ela provavelmente foi paga – e bem paga – para isso. Sempre fui criteriosa na escolha do que vou divulgar e jamais me envolvo com marcas em que não acredito, de forma que acho bastante perigoso  se envolver com remédios que podem trazer tantos problemas para as mulheres. Não sou médica, mas sei sim que nem todas as mulheres podem escolher não menstruar, porque eu não posso.

Comecei a tomar anticoncepcional aos 16 anos e descobri que tenho fortes enxaquecas com pílulas de alta dosagem. Segundo meu ginecologista, este tipo de anticoncepcional pode ser tomado continuamente, de forma que você pode tomar a decisão de interromper sua menstruação ao mesmo tempo em previne uma gravidez indesejada. Em todo caso, logo aos 16, descobri que isso não era pra mim: foram três meses de enxaquecas fortíssimas que simplesmente sumiram quando troquei de medicamento.

Passei a tomar uma pílula de baixa dosagem hormonal e sigo com ela até hoje – há 6 anos feliz, saudável e menstruando. Pela minha história e pelo meu trabalho, gostaria de deixar claro que esta campanha está sendo absolutamente irresponsável em sua divulgação.

Não só exijo que meu site seja retirado desta sessão de “links e novidades”, quanto espero uma retratação da marca.

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turminha do mal chama Britney para brincar

Johnny Knoxville esteve no programa do Jimmy Kimmel esta semana nos EUA e deu uma palavrinha sobre o DVD do “Jackass 3D”, que acaba de chegar às lojas da gringa.

O cara é um dos fundadores desta tchurminha muito louca e aproveitou para mostrar uma cena deletada do filme, em que Britney Spears tomaria um “banho” de banheiro químico, com direito a todo tipo de secreção humana guardada nestes lavabos portáteis mal cheirosos.

No vídeo, a loira diz que não tem medo de pipi nem de cocô e vai em frente. A questão é: quem sai é uma sósia; ou melhor, só pode ser, né? Já que o corpo das duas é bem diferente…

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E aí, era ou não era a Britney saindo da cabine? Será que a cena foi deletada por conta disso ou será que todo o team da cantora jamais ia deixá-la mergulhar numa brincadeira delícia nojentinha como essa? 8)

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As dicas vão desde “como emagrecer cinco kilos em dois dias” até “como pegar a cor do verão em um único dia sem torrar” e é claro que as famosas sabem endossar um conto da carochinha como ninguém, levando uma série de pessoas doidas para seguir seus conselhos de olhos fechados sem nem pensar no absurdo que são algumas coisas.
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Ashley Greene, Joe Jonas e seus pulsos enganados pela tal “power balance”

Citei dois exemplos quase suaves, mas a organização norte-americana Sense About Science (SAS) faz uma lista anual de abusos contra a ciência e, na edição de 2010,  vários absurdos que as celebridades andaram vendendo como dica valiosa.

No pronunciamento, o grupo desmentiu que aquela pulseirinha power balance faça algum tipo de efeito, questionou a eficácia da dieta maluca de Naomi Campbell, Ashton Kutcher e Demi Moore à base de maple syrup, limão e pimenta (???), e também foi contra o consumo de carvão vegetal junto aos alimentos, como já fez Sarah Harding, do Girls Aloud (!!!).

Por fim, o “segredo de beleza” mais bizarro (e o que eu achei mais absurdo do povo acreditar) desmentido pelo SAS foi do lutador de vale-tudo Alex Reid, que acreditava que seu sêmen valia por um “bifinho”.

O cara costumava dizer que era bom fazer sexo perto das lutas, desde que ele não ejaculasse, para não perder a nutrição equivalente a “bife, ovos, limões e laranjas”. Para rebater os argumentos deste *super reprodutor*, o SAS relembrou o que (muitos de) nós sabemos: o esperma morre depois de alguns dias e seu valor nutricional é muito pequeno.

Para fechar, o relatório era concluído com uma dose suave de realidade para quem acredita em qualquer balela. Não existe fórmula mágica, o corpo não precisa se desintoxicar (ele é inteligente e cuida disso sozinho) e, para emagrecer, basta usar aquele velho método conhecido: exercícios físicos e boa alimentação.

Entendidos? Então vamos todos fechar bem nossas carteiras diante de revistas que prometem uma nova dieta da sopa! hehe

Fonte: Folha de S. Paulo