Ele é o primeiro presidente negro da história dos Estados Unidos. É a representação norte-americana do desejo de mudança. Ele já é e será por mais quatro anos (se tudo der certo) o homem mais importante do mundo. Ele tem 47 anos e está conservadíssimo. Madonna cantou para ele. Ele ganhou seu próprio game Super Obama World. Ele é Barack Obama. Ele é um ícone pop.

No dia seguinte à eleição, sua foto foi publicada em jornais mundo a fora, dezenas deles, na verdade. Não resisti e selecionei as minhas capas favoritas, considerando que cada jornal seguiu uma linha diferente para representá-lo. Olha só se ele já não é pop e multifacetado:

Um homem de visão, Obama pop-art, Um  bom líder, um bom pai (ele é casado, tem filhos?!), Quem disse que não dá para fazer política sorrindo?, I had a dream…, Não dá pra ser fotogênico sempre.

Para ver as capas de jornal do mundo todo sobre as eleições norte-americanas e a vitória de Obama, entre aqui. É incrível como o The Sun sempre se supera e é mais incrível ainda como os russos são rancorosos!

Agora eu aposto que Michael Jackson deve estar sentindo uma leve coceirinha. Enquanto isso, Obaminha já ganhou sua própria “…Pedia” virtual, o Obamapedia, e seu gosto cultural já até adquiriu relevância. O novo ídolo da política revelou gostar de Rolling Stones e U2 e ter como filmes favoritos O poderoso chefão (1972), e sua sequência, O poderoso chefão 2 (1974).  Com relação a atores, Obama dá o Oscar para Spencer Tracy,  Humphrey Bogart, Meryl Streep e Susan Surandon.

Como americano adora filmes sobre a Casa Branca, Obama também tem sua preferência. Para ele, quem melhor encarnou o presidente norte-americano nas telonas foi Jeff Bridges, em A conspiração (2000), mas ele já declarou que, se um filme fosse feito sobre seu próprio mandato, Will Smith deveria interpretá-lo. Achei todas as escolhas bem politicamente corretas.

Preparem as 2349723894 toalhas brancas. Obama is in da White House.

Créditos: @gabrielj, Obama grabs Headlines, G1

Por mais esdrúxulo que pareça, essa data merece comemoração. Nem que seja para eu me lembrar de que está sendo melhor assim, ok? Durante a TPM isso se faz necessário.

Essa vida de namorar começou cedo. Demais, até. E eu me espantava com a velocidade em que rapazes dispostos a um compromisso apareciam, tanto que fiquei mal acostumada. Esperar mais de um mês por um pedido oficial foi, durante muito tempo, sinônimo de enrolação pra mim. Isso até eu cair na real.

Eu despenquei na real quanto comecei a por na balança que… hum! Eu mereço muito mais do que caras dispostos. Percebi que eu fui escolhida e não escolhi. Taí. Ao menos o que eu NÃO quero (e um pouco do que eu quero) eu já sei. Logo, por que não abandonar essa postura passiva (hum!), esticar o dedinho e adotar uma tática mais uni-duni-tê (o sorvete colorê, o escolhido foi você!) ?

Eu fui em frente. Escolhi bem e posso dizer que topei com fiéis preenchedores daquela lista mental besta do “Homem Ideal” mais de uma vez. Ou seja? Ele existe, for God’s sake! Não é impossível, não estou pedindo demais, como muitos me disseram. O que basta agora é ser escolhida ao mesmo tempo, é lógico. Afinal, o que um não quer, dois não fazem - uma pitada de sabedoria.

Porque, veja bem. A fêmea escolhe o macho mais apto, mas ele jamais estaria ali à disposição se não a tivesse escolhido. Pelo cheiro, pelo cio, pelo interesse instintivo infalível. Ela o escolhe + ele quer = filhotinhos. O que eu quero dizer com isso? Quero dizer que não quero ter filhotinhos e que o “Homem Perfeito” não é impossível, só falta aquela ajudinha da natureza.  O ferormônio da irresistibilidade, da inevitabilidade, do “quero-você-agora-pra-sempre”, o cheiro que preencha os receptores certos para acelerar ambos os corações. Em todos os encontros.

Bem, se eu tivesse topado ser cozinhada em banho-maria (como diz o Isaías), eu até teria continuado empacada em escolhas antigas, em meses de saídas que poderiam ter rendido - ou não. O fato é que timing é tudo e até a escolha do melhor sorvete pode dar uma desanimada quando você espera para comê-lo e ele derrete. Afinal, derreter na boca de alguém é um tanto diferente de derreter na mão de algum engraçadinho (ou lerdinho) que se toque tarde demais. E, acredite: eles podem até não estar apaixonados, mas a vida sempre cuida de mostrar o que perderam. Assista Alfie, o sedutor (2004), com o Jude-Law-delicious.

Então, é isso: um ano de solteira e um ano de escolhas livres, em que o sorvete derrete se eu quiser. A busca continua? Sim, eu vivo melhor apaixonada. Qualquer um vive e, de minha parte, já descobri isso. Agora as buscas continuam com calma, às vezes com pressa feminina, mas sempre com um belo óculos escuros retrô para suportar esse sol “derretedor” e enxergar bem que sorvete vem pela frente. Isso porque eu prefiro muito mais um Häagen Dazs na sorveteria do que um genérico-Praia-Grande escorrendo na minha mão.

Com os genérico-Praia-Grande’s eu aprendi muito. Aprendi, agradeço e não cuspo no palito que eu chupei (ui!),  porque agora eu tenho a total certeza que meu negócio é Häagen Dazs na taça (de macadâmia, por favor. I crave about it!).

(O clipe novo estreou, estou inspirada, etc e tal.)

… Por que ela tá apelando no clipe de “Womanizer” (e ela pode!), porque ela não canta grandes coisas mesmo, porque pra mim ela é performer, porque ela tem gemidos que ficaram em primeiro lugar na Billboard, porque ela faz fuck music como ninguém. Por essas e outras, apresento uma playlist com 10 músicas da princesinha do pop para você ficar bem a vontade quando estiver bem acompanhada.

Se o rapaz não curtir as músicas da loira, pouco importa: duvido mesmo que a visão não faça ele esquecer a audição. Meia-luz e ahaze.

10 - The answer
A letra não é nem um pouquinho explícita, a voz sim.

Trecho: “I can’t hardly speak because I’m underneath your spell / Saving every moment that I have you to myself / Putting my love to the test / ‘Cuz baby this is destiny.”
Álbum: In The Zone (2003) - Bonus track

9 - Touch of my hand
Ela basicamente fala do “touch” da “hand” dela nela mesma. Precisa mais?

Trecho: “I don’t want to explain tonight all the things I tried to hide / I shut myself off from the world so I can draw the blinds / And I’ll teach myself to fly / I love myself its not a sin / I can’t control what’s happening.”
Álbum: In the Zone (2003)

8 - Radar
Batidas bem marcadas, ritmo na medida.

Trecho: “A man with a midas touch/Intoxicate me, i’m a lush / Stop, you’re making me blush/People are looking at us / I don’t think you know, know / I’m checking you so hot, so hot / I wonder if you know you’re on my radar.”
Álbum: Blackout (2007)

7 - Break the ice
Quebrar o gelo e derreter o resto.

Trecho: “You got me hypnotized / I’ve never felt this way / You got my heart beating like an 808 / Can you rise to the occasion / I’m patiently waiting / ‘Cause it’s getting late and I can’t get enough / So let me get it up.”
Álbum: Blackout (2007)

6 - Boys (veja o clipe)
Fala de one-night stands e tem provavelmente a frase mais “sábia” que Britney já tenha cantado: “Boys. Can’t live with them, can’t live without them”.

Trecho: “Tonight, let’s fly, boy have no fear / There’s no time to lose / Baby what are you waiting for? / And next week, you may not see me here / So boy just make your move / Let me see what you can do.”
Álbum: Britney (2001)

5 - Womanizer (veja o clipe)
Para as mandonas de plantão.

Trecho: “Lollipop / Must mistake me; you’re the sucker / To think that I / Would be a victim, not another / Say it, play it how you wanna / But no way I’m ever gonna fall for you / Never you, baby.”
Album: Circus (Dezembro - 2008)

4 - Gimme more (veja o clipe)
Bem pelo contrário, essa é para quando você quer obedecer.

Trecho: “The center of attention / Even when we’re up against the wall / You’ve got me in a crazy position / If your on a mission / You got my permission” [...] “I just can’t control myself / If you want more / I’ll give you more.”
Álbum: Blackout (2007)

3 - Baby one more time (veja o clipe)
Para quem gosta de fazer a santa.

Trecho: “Oh, baby; baby / The reason I breathe is you / Boy, you’ve got me blinded / Oh, pretty baby, there’s nothing that I wouldn’t do / It’s not the way I planned it.”
Album: …Baby one more time (1999)

2 - Breathe on me
Para relações inexplicáveis, praticamente… Hum… Transcendentais.

Trecho (difícil escolher um só!): “This is way beyond the physical / Tonight, my senses don’t make sense at all / Our imagination, takin’ us to places, / We have never been before. / Take me in, let it out, / Don’t even need to touch me, / Baby, just… / Breathe on me.”
Album: In the Zone (2003)

1 - I’m a slave 4 you (veja o clipe)
O título, os gemidos e o clipe mais sexies ever. Não precisa dessa linha de explicação.

Trecho (começa bem e basta): “I know I may be young / But I’ve got feelings, too.”
Album: Britney (2001)

Agora só posso desejar que vocês façam bom uso disso tudo. E é claro que “nessa” minha playlist não tem só Britney Spears, mas não dá pra negar que ela é ours concour.

ps: deu um trabalho do cão arrumar esses players, então ouçam TUDO. hahaha
ps2: foto com qualidade péssima porque não tem um site que tenha screencaps de “Womanizer” realmente em HQ. Sorry.

Em 5 pontos, muito simples de entender.

1. Não é porque eu trabalho e ganho a mesma coisa que você que necessariamente vamos dividir contas. E não, não estou sendo folgada e explico, meu amor. Eu vou no cabeleireiro, gasto os tufos com lingerie, maquiagem, depilação, pílula, etc, etc, ad infinitum…. Por que raios eu deveria ainda dividir a conta do restaurante? Eu não valho a gentileza?

2. Cansa ver na mídia comentários como “fulana engordou 1278912 fucking kilos na gravidez”. E queriam o que? Que ela emagrecesse? Ela deu foi sorte de emagrecer todos os fucking kilos rapidinho, porque se não emagrecesse seria taxada até a morte. Não pensem vocês que esses comentariozinhos são só para atriz da Globo, eles sempre estão rodando por aí. Eu acho pura maldade, principalmente porque geralmente vem da boca de outras mulheres. Porém, pode ser ainda pior. Já viram como é a repercussão geral quando uma mulher diz decididamente que não quer ter filhos e ponto final?

3. Sexo não é mais coisa de homem há décadas. Foi-se o tempo que mulher não tem desejo e a revista Nova tá aí pra provar a cada mês. Não que a realidade da revista seja plausível, já que ali as mulheres gozam só com um leve cheiro de testosterona. Porém, acho válida essa postura de jogar na capa “Sexo Lacrado”, afinal, já está bem bem bem ultrapassada essa idéia de que quem quer mais são sempre eles. Aliás, pensando bem… O especial de sexo não devia nem ser lacrado, ou vocês já viram Playboy lacrada? (aliás, leiam, por favor, a chamada para a matéria do “Sexo Lacrado” na foto aí do lado.)

4. Se é bonita, é burra. Se é burra e é feia, chuta que é macumba. Olha só, ambos os pré-conceitos são muito feios, lindinhos de plantão. Existe sim mulher fútil, que só liga para a aparência e realmente deixa o intelecutal a desejar, sejamos realistas! Mas isso, meus senhores, também existe na ala masculina. Não há nada mais chato e previsível do que um bombadão de regata na balada, com os olhos brilhando com qualquer frase bem construída que você soltar. É praticamente tão ou mais previsível que a loira siliconada da academia, com a diferença que geralmente mulher não tolera ficar com alguém intelectualmente menos favorecido.

Então, sejam legais. Se vão pegar a garota porque é gostosa e bobinha, assumam isso e nada de meter o pau na mulherada por trás (ou metam, enfim. É uma escolha do casal, nada tenho a ver com isso). hehe

Só pra ilustrar: nunca me esqueço de dois episódios que eu vou resumir, assim, rapidamente.

- Aula teórica do CFC, há um ano, quando Fernanda tirou carta.

Respondi uma pergunta sobre radiador, motor, injeção eletrônica ou qualquer coisinha do gênero errado. Acertei todas as outras, mas foi o suficiente. O grupinho masculino ao fundo e à esquerda simplesmente ergueu a voz e soltou a pérola: “AHH! Mas ela pode, deixa ela! Lindinha!”. Não dei mais bom dia até o final do curso. Não perdi nada, mas aposto que eles perderam.

- Um ex-affair meu, bonito e “bom partido”. Futuro publicitário. Conversávamos sobre cinema.

Eu: Eu adoro cinema! Sou viciada, vou quase toda semana.
Ele: Sério? Você vai aonde?
Eu: Ah, vou no Cinemark pela pipoca (*vício*), mas acabo indo mais no HSBC ou no Espaço Unibanco, onde passam uns filmes mais cult.
Ele: Filme Cult? Que filme é esse?

Tsc, tsc. Nunca fui ao cinema com ele. Teatro então, seria impossível. Logo, sair fora enquanto é tempo e aplicar a velha máxima “cada um, cada um”.

5. Já que eu só falei com os homens, vou mudar o target. Lindas, jamais chegaremos a lugar algum se permitirmos certos preconceitos e certos comportamentos que podiam ser um tanto mais gentis. E, pior ainda, se educarmos os nossos filhos de forma errada. Não tô nem pensando em filho, mas vai saber se alguém fica grávida por acidente e vai levar adiante? Enfim, just in cases!

Machismo é coisa de homem e uma mulher machista, eu arrisco dizer, é pior do que homem galinha e mulher feminista. Somados.

ps: Se eu chovi no molhado, mil perdões, mas cadê a mudança, né Brasil?
ps2: Eu leio a Nova, sim. Mas com a devida licença poética.
ps3: último! A promo da Puket no post passado vai até o dia 10 de outubro! Então, continuem pensando nos chatos das vidas de vocês e concorram ao kit!

… Bem acompanhada e por três, digo TRÊS, gatinhos. Ou melhor, ursinhos beem cheirosos! Acontece que eu ganhei esta semana um mimo incrível da Axe nesta caixona imensa, linda e misteriosa:

Primeiro que eu já comecei achando a caixa incrível (que será que tem dentro? quantas mil e uma utilidades eu vou dar pra essa caixa depois?? ). É, mulher adora uma caixinha. Mas, o que tinha dentro conseguiu ser muuito mais incrível:

Isso mesmo. Três ursinhos gêmeos e fofos, mas cada um com uma personalidade beem diferente, já que eles representam as três novas fragrâncias (deliciosas, diga-se de passagem) dos desodorantes da Axe.

Da esquerda pra direita: o primeiro ursinho é o Bad Bill. Ele veio coçando o… Instrumento e representa o Axe Click, que tem um cheirinho leve, bem pro dia-a-dia masculino. O segundo é o Bob, incrivelmente fofo, representando o Axe Dark Temptation, que tem um cheiro viciante de chocolate + baunilha. E, aliás, olha que romântico esse ursinho: ele tá vestindo uma camisetinha com a minhaminhaminha foto! <3 hahaha

Já o terceiro e último ursinho é um bad boy de pegada forte, ui! Apesar de se chamar Teddy, de Teddy ele não tem nada! Esse fofo sadomasô representa o Axe Vice, desodorante que tem causado efeitos adversos nas mocinhas de família por aí. E, o que dizer? O Vice é incrivelmente sexy, delicioso e… meu favorito!

É claro que você achou os meus babies super xuxus e quer ver mais fotos, né? Pois é! Penso em tudo! Pode correr lá pro flickr e morrer de inveja dos três delícias que vão dormir comigo hoje. Agora, eu só tenho dois problemas:

1 - conseguir dar atenção e muito amor pra esses três gostosinhos na minha cama;
2 - arranjar um rapaz de carne e osso pra ganhar os desodorantes que eu ganhei e me deixar sentir o Axe Vice. Hum… Quero ver se o efeito dele funciona de verdade, ué?! hahaha ;D

Ele simplesmente não está afim de você
Liz Tuccilo & Greg Behrendt
Editora Rocco

O livro é antiguinho (de 2005) e eu só comprei agora, depois de ser encorajada pela matéria da Gloss de agosto sobre “rolos que nunca desenrolam”. Considerando minhas últimas experiências e a ausência de resultados empíricos, mas sim de muita dor de cabeça, resolvi comprar o maldito livro.

Capinha cor de rosa, cheio de ilustrações: típico livro pra mulher otária, como eu mesma postei no twitter. Eu só não fiquei mais desconfiada porque os autores eram da equipe de “Sex and The City”. Mas, o livro trata de impor respeito logo na introdução, com uma histórinha convincente de que muitas (e quase todas) perguntas sobre comportamentos masculinos duvidos podem ser respondidas com a frase “Ele simplesmente não está afim de você”.

Faz sentido? Faz, principalmente quando são aquelas dúvidas simples, mas insistentes, do tipo, água mole em pedra dura, tanto bate até que fura. O “He’s just not that into you” cai como uma luva para perguntas como:

- por que ele me chamou pra sair e sumiu?
- por que ele não me ligou se disse que ia ligar?
- como a vó dele só fica doente de final de semana?

E assim por diante. O fato é que nós, mocinhas, quando começamos a gostar de um rapaz acabamos inventando 1001 desculpas mentais para as falhas do moço. Afinal, como pode? Ele era tão incrível! Por que fez isso comigo? Eu não mereço, de novo não, não pode ser! A vó dele deve estar agonizando de verdade na UTI!

Bom, não sei vocês, mas eu sou do tipo que cogita trocentas idéias e ainda chama as amigas pra ajudar a queimar fosfato atrás de desculpas plausíveis, épicas e heróicas para comportamentos que jamais deveriam ser admitidos pelo suposto “homem da minha vida”. Que comportamentos? Eu digo.

Ele quer te ver? Porque não te convida? Ele te acha realmente linda? Custa falar? Ele é legal com todo mundo, menos com você? Será que tá certo? Ele não te come? Ok, essa é beeeem comum, embora os homens neguem, e, na minha cabeça, já é caso pra internação. Por essa eu não me deixo enganar.

É claro que Greg Behrendt e Lizz Tuccillo vão muito mais longe e pegam no calcanhar de Aquiles de toda a mulher: parar de aceitar pouco. Muitas de nós passam a tolerar certos comportamentos achando que é necessário para a relação, mas mulheres quase sempre são mais flexíveis. Aí, veja só, quantas vezes você estava fazendo um verdadeiro contorcionismo pra agradar esse homem e ele… Nada?

Pois é. É disso que eles falam. E dizem pra você levantar a bunda da cadeira e encontrar alguém que “não saiba tirar as mãos de você”. É difícil? É. E sim, eles são tão absurdamente otimistas que dá até raiva. Afinal, é impossível ter tanto homem legal assim para tantas leitoras. No entanto, o representante masculino no livro, o Greg, simplesmente diz: tenha fé.

Resposta dogmática, boba e simples. Mas verdadeira e possível, já que veio da boca de um homem. E ele e a Liz conseguem te convencer sempre que você pensa “mas é impossível um cara assim”. Então quer saber? Eu vou é passar pra frente quem não está afim de mim. E acreditar no… amanhã. Afinal, eu sou jovem, sou bonita, tenho saúde…

Cof-cof. Chega.

PS: Apesar de parecer coisa de solteira-encalhada, recomendo o livro pra todas as moças de plantão. Todas aquelas que já sentiram que mereciam um pouquinho mais…

PS2: não é pra mulher otária não, tá? Uma hora você se encontra no livro. E chega de PS.

… Porque tem coisas e situações bizarras do mundo e da vida que só a autora desse blog pode viver. Ou não, ou talvez eu seja só uma exagerada. Mas, enfim, acompanhem o meu causo:

Saindo do trabalho, às 21h na Vila Olímpia. Apesar das ruazinhas ali terem alguns barzinhos, o episódio aconteceu ontem, terça-feira, que não é o dia favorito dos engravatados para happy hours. Logo, ruas vazias. E ruas vazias são sinônimo de Fernanda-andando-rápido. Então, estava eu andando rápido quando começo a ouvir passos atrás de mim. Naturalmente que fui olhar. Era um tiozão no melhor naipe “cinqüentão-malhado” do Abílio Diniz.

Não dou bola e continuo andando. De repente ele acelera o passo, me ultrapassa e fala rindo:

- Eu ando mais rápido que você!

Nisso, ele tropeça. Eu, simpática como mamãe mandou:

- Nossa, toma cuidado!

Ele começa a puxar papo, é óbvio.

- Você trabalha por aqui?
- Trabalho na rua de trás.
- Ah, eu tô vindo da academia, eu moro aqui perto e faço ali na Rebook Sports Club. Mas, nossa, lá tá sempre lotado, aí não dá pra ir de carro, melhor ir a pé mesmo.

E eu perguntei, fio?!  Ele continua…

- E você faz o que?
- Trabalho numa agência de publicidade.
- Eu tenho uma construtora aqui. Eu me chamo Roberto, posso saber seu nome?
- Ferr.. Nanda.
- Fernanda, prazer. Você gostaria de trabalhar no meu escritório? A gente tem o administrativo lá…

Pára tudo! Ele tá me chamando pra um teste do sofá no meio da rua?

- Se você tiver interesse, eu posso pegar seu telefone, a gente agenda. Ou você fica com o meu, tanto faz.
- Ah, é que eu trabalho com vídeo. Não tem muito a ver.

Duh! Se for pra ser ASPONE na Vila Olímpia, eu vou ser ASPONE na Móoca. Pelo menos é perto. hehe

- Bom, mas posso ficar com seu telefone assim mesmo?
- Ahn.. Na verdade.. Acho melhor.. Não.

Dei um sorrisinho. Ele aceitou bem e me deu  a mão, disse “prazer” e desejou boa noite. Adoro. Acho que tomei chá de sinceridade. Se fosse há um tempo atrás eu simplesmente daria meu telefone errado, só pra encurtar a conversa.

Depois disso, eu ainda enfrentei o metrô cheinho de casais. Não há nada pior que pegar o vagão cheio de gente fofa se beijando quando você passou por um dia pesado, estressante e quer um abraço, um beijo, um carinho, um… Vou parar. hehe