Em 5 pontos, muito simples de entender.

1. Não é porque eu trabalho e ganho a mesma coisa que você que necessariamente vamos dividir contas. E não, não estou sendo folgada e explico, meu amor. Eu vou no cabeleireiro, gasto os tufos com lingerie, maquiagem, depilação, pílula, etc, etc, ad infinitum…. Por que raios eu deveria ainda dividir a conta do restaurante? Eu não valho a gentileza?

2. Cansa ver na mídia comentários como “fulana engordou 1278912 fucking kilos na gravidez”. E queriam o que? Que ela emagrecesse? Ela deu foi sorte de emagrecer todos os fucking kilos rapidinho, porque se não emagrecesse seria taxada até a morte. Não pensem vocês que esses comentariozinhos são só para atriz da Globo, eles sempre estão rodando por aí. Eu acho pura maldade, principalmente porque geralmente vem da boca de outras mulheres. Porém, pode ser ainda pior. Já viram como é a repercussão geral quando uma mulher diz decididamente que não quer ter filhos e ponto final?

3. Sexo não é mais coisa de homem há décadas. Foi-se o tempo que mulher não tem desejo e a revista Nova tá aí pra provar a cada mês. Não que a realidade da revista seja plausível, já que ali as mulheres gozam só com um leve cheiro de testosterona. Porém, acho válida essa postura de jogar na capa “Sexo Lacrado”, afinal, já está bem bem bem ultrapassada essa idéia de que quem quer mais são sempre eles. Aliás, pensando bem… O especial de sexo não devia nem ser lacrado, ou vocês já viram Playboy lacrada? (aliás, leiam, por favor, a chamada para a matéria do “Sexo Lacrado” na foto aí do lado.)

4. Se é bonita, é burra. Se é burra e é feia, chuta que é macumba. Olha só, ambos os pré-conceitos são muito feios, lindinhos de plantão. Existe sim mulher fútil, que só liga para a aparência e realmente deixa o intelecutal a desejar, sejamos realistas! Mas isso, meus senhores, também existe na ala masculina. Não há nada mais chato e previsível do que um bombadão de regata na balada, com os olhos brilhando com qualquer frase bem construída que você soltar. É praticamente tão ou mais previsível que a loira siliconada da academia, com a diferença que geralmente mulher não tolera ficar com alguém intelectualmente menos favorecido.

Então, sejam legais. Se vão pegar a garota porque é gostosa e bobinha, assumam isso e nada de meter o pau na mulherada por trás (ou metam, enfim. É uma escolha do casal, nada tenho a ver com isso). hehe

Só pra ilustrar: nunca me esqueço de dois episódios que eu vou resumir, assim, rapidamente.

- Aula teórica do CFC, há um ano, quando Fernanda tirou carta.

Respondi uma pergunta sobre radiador, motor, injeção eletrônica ou qualquer coisinha do gênero errado. Acertei todas as outras, mas foi o suficiente. O grupinho masculino ao fundo e à esquerda simplesmente ergueu a voz e soltou a pérola: “AHH! Mas ela pode, deixa ela! Lindinha!”. Não dei mais bom dia até o final do curso. Não perdi nada, mas aposto que eles perderam.

- Um ex-affair meu, bonito e “bom partido”. Futuro publicitário. Conversávamos sobre cinema.

Eu: Eu adoro cinema! Sou viciada, vou quase toda semana.
Ele: Sério? Você vai aonde?
Eu: Ah, vou no Cinemark pela pipoca (*vício*), mas acabo indo mais no HSBC ou no Espaço Unibanco, onde passam uns filmes mais cult.
Ele: Filme Cult? Que filme é esse?

Tsc, tsc. Nunca fui ao cinema com ele. Teatro então, seria impossível. Logo, sair fora enquanto é tempo e aplicar a velha máxima “cada um, cada um”.

5. Já que eu só falei com os homens, vou mudar o target. Lindas, jamais chegaremos a lugar algum se permitirmos certos preconceitos e certos comportamentos que podiam ser um tanto mais gentis. E, pior ainda, se educarmos os nossos filhos de forma errada. Não tô nem pensando em filho, mas vai saber se alguém fica grávida por acidente e vai levar adiante? Enfim, just in cases!

Machismo é coisa de homem e uma mulher machista, eu arrisco dizer, é pior do que homem galinha e mulher feminista. Somados.

ps: Se eu chovi no molhado, mil perdões, mas cadê a mudança, né Brasil?
ps2: Eu leio a Nova, sim. Mas com a devida licença poética.
ps3: último! A promo da Puket no post passado vai até o dia 10 de outubro! Então, continuem pensando nos chatos das vidas de vocês e concorram ao kit!

Eu adoro a Puket, de verdade. Calcinhas fofas e moderninhas é lá mesmo! Se você é do tipo que não é adepta dos bicinhos ou já passou da fase, lá sempre tem lingeries estilosas, como essa calcinha de bolinhas ou o sutiã listradinho! Para completar, eles têm uma linha absurdamente confortável, feitas com tecidos de moletom e roupinhas de malha super fofinhas pra ficar em casa. Adoro.

É por essas e outras que eu tô bem feliz de trazer uma promo bem legal pra vocês! Assim como outros blogs, eu também ganhei um super kit da Puket pra sortear para as minhas leitoras! Como concorrer? É bem simples, responda:

Para que CHATO(A) você daria uma Puket?

Seja criativa, diga qual peça Puket você daria e para qual chato, tipo: “eu daria uma meia da Puket pra minha avó, só pra ver se ela se toca e me dá meias mais legais nesse natal, já que desde que eu fiz 15 anos ela desaprendeu a me dar presentes! ¬¬”. Agora não vale usar essa idéia, hein? E vale qualquer chato, desde uma celebridade mala até o seu chefe!

As respostas deverão ser postadas aqui nos comentários até o dia 10 de outubro e a resposta mais legal leva o kit pra casa! O resultado sai dia 15 de outubro, então corram, pensem e deixem um e-mail válido para eu entrar em contato!

Para incentivar vocês a participarem e botar a caixola pra funcionar criativamente, visitem o site da campanha: Tachato.com.br! Lá vocês conferem a nova coleção da Puket e ainda assistem vídeos com vários malas de plantão!

Boa sorte a todas!

PS: Meninos, eu espero de verdade que vocês não usem puket, por isso me dirigi só às garotas. hahaha Mas, se quiserem concorrer pra dar de presente pra irmã, pra namorada ou pra peguete, fiquem à vontade! Senão, indiquem para as amigas! Não conheço nenhuma garota que não curta Puket!

“Deixe o  mundo mais pink” é a nova campanha da Capricho para as meninas tomarem uma atitude mais positiva diante da vida, mais alegre, mais leve, muito mais pink! Junto com a campanha, a revista acaba de mudar seu design, com novas fontes, mais cores e o fim daquelas frutinhas pentelhas na capa. Aliás, as frutas apareceram a primeira vez enquanto eu ainda trabalhava por lá. Eu saí em novembro do ano passado e elas persistiram até a edição passada, bem chato! Mas, enfim, não é disso exatamente que eu vou falar, e quem quiser saber mais sobre a campanha e o novo design da revista, pode ler no blog da Lia.

O que eu vou falar mesmo… Bom, eu vou falar mesmo é sobre os vídeos incríveis das celebridades que estão no site da campanha! Eu vou ter que falar porque, tipo assim… Quem dublou as celebridades é muito foda. De boa, paguei um pau. Que voz, que interpretação, que timing!

Tá, pessoas! Eu confesso!
Este foi o meu primeiro job como dubladora e quem entrar no site vai ver Fernanda Pineda dublando Britney Spears, Madonna, Pink, Alessandra Ambrósio e Ashley Tisdale! E, claro, ainda vai dar boas risadas com os textos hilários escritos pelo meu querido ex-chefe, Phelipe Cruz, que foi no programa da Marimoon e teve a audácia linda de dizer que Felipe Solari é amigão da família SandyJrLima. Paguei um pau.

Aliás, quando forem assistir, comecem pelo da Britney. É sensacional. Juro. E, bom, lá vocês também ouvirão Lari Menon, minha bff, dublando Paris Hilton, Avril Lavigne e Beyoncé!

Tá, chega de blablabla. Vão lá conferir nosso trabalho e depois me contem o que acharam!

Dá pra juntar tudo isso? É o que a MCD está fazendo!

Fundada pelo ícone do surf dos anos 1980, Michael Tomson, a grife busca expandir o estilo do surfwear e, como dá pra ver pelo estilão das gatas aí, está dando certo! A coleção de verão 2009 da MCD vem cheia de referências ao Japão, trazendo elementos cute-harajuku e cores também mais pesadas, refletindo o lado industrial do país. Mas, verão pede leveza e é aí que entram os anos setenta: vestidinhos leves, estampados, faixinhas na cabeça e tudo mais. Eu fiquei babando na coleção e acho que você também vai gostar! Vale a pena dar uma olhada (tem chapéus incríveis!) e ainda ouvir Gwen Stefani e J-pops dos bons.

Mas, onde entra Amsterdã nessa história?

A MCD acaba de lançar o DVD do filme “Lisergia”! A grife levou surfistas para vários pontos de Amsterdã, na Holanda, e também para a França e Indonésia. Além de pegarem ondas nas horas vagas, os caras aproveitaram pra fazer um filme totalmente freestyle, sem roteiros pré-definidos.

No site do filme, você confere o trailer e ainda pode concorrer a uma viagem para Amsterdã com tudo pago para conhecer de perto por onde esses surfistas causaram! Para participar é beeem simples! Acesse o site e responda a pergunta: “Qual foi a onda mais lisérgica da sua vida?” ! Além de concorrer à viagem, você ainda pode levar vários prêmios especiais!

Mas, se você tem um blog e também quiser divulgar, tem presentinho especial! É só publicar o seu post contando do novo filme da MCD e linkar para o site http://mcdbrasil.net/lisergia, convidando seus leitores pra promoção! Depois é só deixar seu link aqui nos meus comentários e você estará concorrendo a uma super bike Retro! Bom, né? Então mãos à obra!

Escolhas ordinárias nos dão dias comuns. Tente as lisérgicas.

Esse é o tipo de comentário que mais odeio. Sério. Principalmente quando vem de alguém da internet e, hello, eu passo boa parte do meu dia online. E, ok, depois do orkut, você só tem o luxo de sumir quando morrer e algum familiar seu conseguir tirar o perfil do ar. Enquanto isso, estaremos bem aqui, ninguém some, não.

O que irrita mais, na verdade, é a hipocrisia do comentário. Se eu fiz tanta falta assim, por que não procurou? Se eu não fiz falta, então também não reclame. Já pensou que eu posso ter dado um perdido proposital? E veja só: meu perdido nem é tão eficiente, já que, ainda assim, continuo no orkut, no msn, só não estou puxando papo com você, lindinho.

Eu não sei explicar bem o porquê, mas esse é o comentário que me deixa mais puta da vida no mundo. Diga que eu engordei, é melhor. Juro. Ou que eu emagreci, se quiser puxar meu saco. Comente do meu novo corte de cabelo e como faz tempo que não nos vemos, sei lá, mas, pelamordedeus, não diga que eu sumi. Não, eu não sumi.

Quer acabar com o meu humor, solte a maldita frase. Não estou dizendo que estou sempre presente, até porque, sim, eu sou uma pessoa de agenda cheia. Isso não significa que eu tenha baladas e festas 24h por dia, mas que, por exemplo, eu não costumo sair durante a semana sempre e tenho ensaios de final de semana. Logo, sempre me programo pra dar conta de tudo. Então, sinto-lhe dizer, mas eu talvez não vá e vou te avisar “olha não vou”. Mas sumir? Nunca. Não dou cano. Sou sincera: se não vou, não vou. Se ainda não tenho certeza, digo “não sei”. Porém, se digo “vou”, prepare a caipirinha de sakê de morango e conte com minha risada inconfundível no seu evento.

Agora, se você tem meu e-mail, meu telefone, meu msn, meu gtalk, meu whatever e usá-los para dizer “você tá sumida, hein?”, vai ganhar um “perdido” do Papai Noel. Entendidos?

Agora aguenta. Minha bitch favorita está voltando e eu vou ver a bitch-mãe-diva em dezembro, com direito à vídeo da bitchzinha no telão, feito exclusivamente pra Sticky & Sweet Tour. (Abrindo um parênteses gigante: não contei da minha aventura pelos ingressos aqui, reservei todo esse drama e aflição para o twitter e assim como quase todo mundo, blablabla, eu odeio a Tickets4Fun, blablabla, passei a noite acordada pra comprar, blablabla, fiquei aflita, blablabla. Mas recebi o e-mail da confirmação e a empresa dos infernos já me ligou pra confirmar que sim, eu adquiri ingressos e eles serão devidamente entregues em casa, blablabla. Fechando parênteses.)

Britney Spears, meus queridos, finalmente irá lançar seu sexto álbum. E eu que sou fã da loira desde pivete e tenho todos os fucking cds dela, só posso comemorar! O cd terá o nome de “Circus” e só pode ser uma referência explícita ao que andou rolando na vida pessoal dela antes desse grande comeback no VMA. Depois de anos de carreira, apresentações e indicações para o astronauta de prata, ela finalmente levou três estatuetazinhas pra casa: vídeo do ano, melhor vídeo feminino e melhor vídeo pop para “Piece Of Me”.

É claro que eu fico com uma super ponta de desconfiança da ética da MTV. Afinal, que super coincidência ela ser totalmente rebaixada em 2007 e agora ganhar justo três astronautas, não? Mas enfim, isso não é uma reclamação: ela merece os prêmios e pelo menos terá o apoio necessário da mídia para seu retorno. Só reclamo do fato da Brit não ter se apresentado (achei super sem graça aquela abertura) e da Christina Aguilera ser uma paga pau de marca maior e ter me proporcionado um verdadeiro deja vou da Onyx Hotel Tour (turnê de 2004 para o cd “In The Zone”) com seu figurino.

Mas, ao que interessa! “Circus” chega às lojas dia 2 de dezembro, data em que Britney comemora 27 anos de idade. O álbum conta com um time de produtores e compositores de primeira linha: Dr. Luke, Danja, Max Martin, Bloodshy & Avant e Guy Sigsworth, que já trabalhou com a bitch-mãe. Melhor que isso, só a data de lançamento do primeiro single! “Womanizer” já chega às rádios semana que vem, dia 22 de setembro!

Mas, estamos falando de Britney Spears e, lógico, enquanto escrevo este post já tem coisa não confirmada rolando. O site BritneyCircusLeak traz um countdown para o lançamento do cd e, como o próprio nome já diz, promete pôr na roda em primeira mão todas as faixas do álbum conforme forem “vazando” na web.

Apesar de não ser o primeiro single, o site já tem uma canção do novo álbum: “Candy From Strangers”. Eu demorei, mas consegui ouvir pelo site e a música é BOA! Lembra “Hot as Ice”, tem participação de um rapper e as batidas eletro que já estiveram em “Blackout”. Agora é aguardar o que mais vem por aí! Quem não conseguir ouvir pelo site, tente o Youtube! Uma boa alma já postou a canção, mas eu não sei se é verdadeira, já que o vídeo não carrega aqui. ¬¬

Bem, tantas novidades finalmente boas explicam porque Britney acaba de quebrar mais um recorde em sua carreira. Agora a cantora vai para o Guinness Book de 2009, o livro dos recordes, como “Most Searched Person on Internet” (Pessoa mais procurada na internet). Antes o posto pertencia a ninguém menos que Paris Hilton.

Agora, Brit, por favor. Força no megahair! Vamos manter a calcinha, a forma, a compostura e cuidar dos babies. Depois é só expandir a turnê para a América do Sul, afinal, onde a bitch-mãe vai…. As outras bitches vão atrás.

Te quero!

(Fontes: Britney.com.br, Papelpop.com, JustJared.com, BreatheHeavy.com, Britneyres.com)

*imagem: Dapino-Colada

Nunca me esqueço o quanto era fácil me apaixonar. Era incrível, aos 11-12, exatamente aos 11, eu tinha uma paixão por mês. E chorava em casa e inclusive tinha uma música romântica (da novela das oito) pra dedicar a cada um dos menininhos eleitos. Apesar de muito bonito, é claro que nunca deu certo, nem namorei de mãozinhas dados com nenhum deles nessa idade. Eu já estava na fase do patinho feio e tinha crises diárias com o meu cabelo (não existia quase nenhum produto decente pra cabelos cacheados, juro! E minha habilidade com o secador era zero).

O tempo foi passando, eu gostando a cada mês de um rapazote diferente e, inclusive, dividindo com as amigas. Na época era tudo bem simples de resolver. Tudo era na base do “que vença a melhor”, mas como ninguém saía se pegando por aí (ainda), as amizades nunca corriam risco algum. Mas, bem, não vou falar de amizade. Vou falar do quanto era fácil gostar de alguém, de nutrir esse sentimento sem ser correspondida, de sofrer, de sonhar acordada, de planejar o casamento e os filhos com um carinha que só pensava em futebol…

A fase de pensar no casamento passou rápido. Depois dos 13 isso virou assunto que pra mim é pra pensar só quase aos 30 e, lógico, passei a pensar em outras coisas. Agora, já pensou como a idade dificulta o fato de se envolver, se envolver de verdade, com o coração e não com o corpo, com alguém?  Talvez “idade” não seja nem a palavra certa, mas sim “maturidade”. Enfim, podem dizer que aquilo era só uma paixonite infantil, mas juro que nunca mais fiquei tão perdidamente “apaixonadinha” por alguém quanto naquela época e a verdade é que era bom. Era gostoso.

Hoje você olha, você tenta, você até fica. Mas, se não é correspondido, mais cedo ou mais tarde, desencana. Isso, obviamente, se você tiver amor próprio. Se não tiver, provavelmente você ficará depressivo e sairá de preto e jogará toda a culpa pra si mesmo, tipo “por que sempre comigo?”, ou jogará toda a culpa para o outro “mas também ele não presta!”. O importante é que você vai deixar de ficar viajando na maionese pensando no meliante que só pensa em pegar geral. E, no fim, não, não vai ser gostoso, e pode acabar até apagando tudo o que foi vivido de bom, se é que algo foi bom: “já não me lembro mesmo! Fiz questão de esquecer!”.

O mesmo serve para os homens. Quantas vezes vocês, rapazinhos, não pensam um bilhão de vezes antes de assumir uma garota? São raras as vezes em que esse processo é rápido. E, se for, desconfiem: homens impulsivos podem se arrepender. Afinal, já ouviu falar daquela história típica? “Ele terminou recentemente, mas já está ótimo! Começamos a namorar semana passada!”. E dali um mês, em prantos: “acredita que ele voltou com a ex, o filhodaputa?!”.

É claro que é natural pensarmos e analisarmos muito mais hoje, até porque espera-se que com a idade tenhamos maturidade e bagagem pra escolher, embora para algumas pessoas isso pareça impossível (cof-cof). Mas enfim, eu, pessoalmente, sinto falta dessa sensação deliciosa da “paixonite” pura e simples.

Acho um pouco triste essa coisa “madura” de se decepcionar rápido e passar pra frente, “porque fulano(a) não vale uma paixonite”. Essa auto-defesa deveria ser boa, mas às vezes ver seu amor-próprio funcionando a todo vapor e descartanto possibilidades a rodo pode ser um tanto quanto maçante. Mas, oras, é seu amor-próprio!

Quem será louco o suficiente para não ouví-lo? Justamente depois de você ter levado anos para aprender que “só consegue amar alguém quem ama a si mesmo” (adoro sabedoria popular).  Não tô falando de ser idiota e correr atrás de pessoas que traem, por exemplo, mas de ter tolerância com os defeitos alheios mesmo quando seu auto-conhecimento grite pra você: “olha só, hein! Você sabe que não gosta disso! Foge enquanto é tempo!!”.

No fundo, isso tudo é uma opção pessoal. Mas é um saco as coisas não poderem ser simples. É um saco ter de ser blasé mesmo à contra-gosto e fugir para se proteger. E se eu disser alguma coisa verdadeira nessas 28397289137 linhas, eu digo isso: se o tempo nos deixa mais maduros, também não deixa infinitamente mais covardes.

Quem topa o risco de sofrer por alguém, levanta a mão. Ninguém? Ninguém?! É, ninguém.

… Bem acompanhada e por três, digo TRÊS, gatinhos. Ou melhor, ursinhos beem cheirosos! Acontece que eu ganhei esta semana um mimo incrível da Axe nesta caixona imensa, linda e misteriosa:

Primeiro que eu já comecei achando a caixa incrível (que será que tem dentro? quantas mil e uma utilidades eu vou dar pra essa caixa depois?? ). É, mulher adora uma caixinha. Mas, o que tinha dentro conseguiu ser muuito mais incrível:

Isso mesmo. Três ursinhos gêmeos e fofos, mas cada um com uma personalidade beem diferente, já que eles representam as três novas fragrâncias (deliciosas, diga-se de passagem) dos desodorantes da Axe.

Da esquerda pra direita: o primeiro ursinho é o Bad Bill. Ele veio coçando o… Instrumento e representa o Axe Click, que tem um cheirinho leve, bem pro dia-a-dia masculino. O segundo é o Bob, incrivelmente fofo, representando o Axe Dark Temptation, que tem um cheiro viciante de chocolate + baunilha. E, aliás, olha que romântico esse ursinho: ele tá vestindo uma camisetinha com a minhaminhaminha foto! <3 hahaha

Já o terceiro e último ursinho é um bad boy de pegada forte, ui! Apesar de se chamar Teddy, de Teddy ele não tem nada! Esse fofo sadomasô representa o Axe Vice, desodorante que tem causado efeitos adversos nas mocinhas de família por aí. E, o que dizer? O Vice é incrivelmente sexy, delicioso e… meu favorito!

É claro que você achou os meus babies super xuxus e quer ver mais fotos, né? Pois é! Penso em tudo! Pode correr lá pro flickr e morrer de inveja dos três delícias que vão dormir comigo hoje. Agora, eu só tenho dois problemas:

1 - conseguir dar atenção e muito amor pra esses três gostosinhos na minha cama;
2 - arranjar um rapaz de carne e osso pra ganhar os desodorantes que eu ganhei e me deixar sentir o Axe Vice. Hum… Quero ver se o efeito dele funciona de verdade, ué?! hahaha ;D